A Pequena Gama

ou Lembranças de uma infância feliz e questionadora

- Mãe, como é que se faz sopa de açúcar?
- Como se faz o que, Fernanda?
- Sopa de açúcar. A receita do bolo que você está fazendo pede quatro colheres de sopa de açúcar...

********

Última quarta-feira antes do feriado da Páscoa. Tia Nanci, a professora responsável pelo Pré A, entrega aos alunos os coelhinhos de páscoa pintados pelos alunos e recortados por ela, com a inscrição "Feliz Páscoa! 26.03.89" . Pequena Fernanda, aflita, aproxima-se da professora.
- Tia, hoje já é dia 26 de março?
- Não, dia 26 é domingo. Como a Páscoa é só domingo, eu coloquei a data de domingo.
- Quer dizer que o dia 25 ainda não passou, né? É meu aniversário! Ainda vai ter festa, não vai?

********

TV ligada. Intervalo comercial. Propaganda de Danoninho.
Mamãe: Eu acho um absurdo passarem esse tipo de propaganda na TV. Tanta criança pobre que vê isso, mora na favela, fica com vontade e a mãe não tem dinheiro pra comprar. Uma maldade!
Fernanda: (pensando) Mas se a mãe teve dinheiro pra comprar a televisão, como pode não ter dinheiro pra comprar Danoninho? A televisão não é bem mais cara???

********

- Quando eu comecei a ler historinha da Turma da Mônica, eles tinham sete anos. Já faz um tempão e eles ainda tem sete anos. O tempo não passa lá? Eles não fazem aniversário? E por que eles não usam sapato? Que esquisito.

********

- Claro que eu sei falar inglês. É só dizer todas as palavras de trás pra frente. Acirbaf aruoset oigoler anitroc afos acenob!

********

Momento A:
- Acho que os peixinhos me vêem comendo bolacha e ficam com vontade. Vou dar umas bolachas pra eles.
Momento B:
-Pai, por que todos os seus peixinhos estão boiando de barriga pra cima no aquário?

********

- Hummm... acho que se eu colocar o tapete de borracha em cima do ralo do banheiro, a água não vai ter por onde sair e o box vai virar uma piscina.
(Obs: resultado= banhos de duas horas e recorde de 3cm de profundidade)

********

BONUS#01 - do meu irmão

- Devem ser grandes essas Casas do Ramo. Vendem de tudo!

********

BONUS#02 - da minha priminha

- Mas, mamãe, como é que você pode ser mais velha que o papai se ele é bem mais alto do que você???

Os sonhos mais freaks sonhei...

E Bento XVI declarou a todos que estavam na Basílica de São Pedro:
- Eu entendo qual é o problema. O porquê da vida de vocês estar ruim. O que falta é um Papa na vida de vocês, por isso tanta tristeza.
E dito isto, todas as pessoas se emocionaram. E um cara saiu de um carro com um álbum de fotografias, um álbum grande, daqueles com capa dura, tamanho universitário, com fotos da vida toda, e o sujeito aliás parecia o Cassio Scapin, e imediatamente o Papa colou uma foto dele em cada uma das fotografias do cara. E de repente não só as fotografias como os outdoors e as propagandas de revistas, tudo, tudo tinha uma carinha de Bento XVI, no canto, um rosto de garoto maroto, se é que se consegue ter rosto de garoto maroto aos 78- vamos combinar que esse novo Papa também não vai durar, muito, né, minha gente- sempre vindo do canto, como que intrometido. E aí ele tocou um apito, e disse: sempre que sentirem tristes, toquem um apito e se lembrarão do Papa, e aí a vida vai voltar a ser boa.
E, subitamente, já não era o Papa, e sim eu quem estava rezando a missa, e eu já não tinha mais nenhuma lembrança do meu passado católico distante, e nem sabia como chamava aquela taça esquisita que eles colocam o vinho, e eu derramei o vinho todo pelo altar, e de repente já era uma sala cheia com meus alunos, muitos alunos, muitos, todos gritando e não me deixando falar. E aí o despertador tocou e eu fui assistir Aos treze que estava passando no Telecine e que aliás é uma bosta.

********

Eu ando tendo muitas idéias. Sempre acontece alguma coisa e eu penso Puxa, isso devia ir pro blog. Mas eu chego em casa e estou sempre correndo, estou sempre fazendo coisas, e mal tenho tempo de ler meu e-mail, e nem orkut eu tô entrando direito- estou tendo umas abstinências fortíssimas- e como a conexão é discada conseguir postar alguma coisa tem sido uma luta, e aliás, um cara da Telefônica ligou dizendo que vai me dar o modem de graça como compensação pela demora na entrega do serviço, e aí disse que vai entrar em contato em cinco dias, e se ele não entrar eu vou ligar lá e dar piti de novo porque ninguém mais aguenta o ultra discador ibest 2.3, e eu acabei de descobrir que a música que eu pretendo usar na minha cena no ensaio de segunda, que eu estava certa que tinha num cd aqui em casa, não está nesse cd, e isso era só o que faltava depois de rodar em vão a 25 de março procurando bolinha de isopor daquelas de enchimento de almofada e depois de não encontrar a música-tema de Rocky- O lutador na minha coleção dos 100 maiores clássicos do cinema que eu ganhei do meu tio, e alguém pode me dizer como o tema do Rocky pode não estar entre os 100 maiores clássicos musicais do cinema???? Tem apresentação da Pagu na sexta, e eu acho que não vou poder fazer porque vou dar aula, e a próxima só no final de maio e isso não é nem um pouco bom pra minha conta bancária, e eu preciso comprar um all star novo que o meu já tá muito destruído, e eu preciso parar de gastar dinheiro também, e eu mandei a última inscrição do Urgência pra Blumenau, e eu espero ardorosamente que dessa vez a gente seja aceito porque é a única maneira que eu enxergo de pagar nossas contas, que aliás aumentam a cada SEDEX enviado, e porque eu já estou entrando numa super crise de meu-trabalho-não-é-bom, porque ninguém quer aceitar a gente em lugar nenhum, enquanto outras peças por aí, bom, eu não gosto de ficar falando mal do trabalho dos outros, na verdade eu adoro falar mal do trabalho dos outros, pelo menos desse tipo de trabalho, mas essa não é uma coisa que eu vou fazer aqui, na internet, abertamente, com link no Orkut pra que qualquer um possa ler e pensar coisas a respeito, digo, a meu respeito, e eu entrei em mais um projeto essa semana, e eu estou fazendo milhares de coisas, e a lista que eu deixo aqui do lado do computador com tudo que eu tenho que resolver aumenta a cada dia, e nada nunca é resolvido, e eu não vou ao Centro há meses, e eu preciso escrever o texto lá pro evento dos 30 anos, e eu preciso falar com o Fábio Cintra antes que ele me reprove de vez, e eu não quero ficar mais um ano na faculdade, e eu preciso ligar pra Lícia, e eu preciso conversar com o Leo, e eu preciso conversar com a Heleninha- e esse pessoal que lida com a contemporaneidade é bagunceiro- e depois, quando eu digo que sou o caos criativo, ninguém acredita!!!

Post sobre um ano de blog

Pronto. Publicado. Eternizado.

********

- Em que posso ser útil, senhora?

- Eu pedi instalação de Speedy há mais de um mês, e até agora, nada. Quero saber o motivo da demora.

- Um momento, senhora.

(...)

- Senhora, o Speedy ainda não está disponível para sua região.- Como não está disponível? Se não está disponível, por que a Telefônica entrou em contato comigo me oferecendo o Speedy?

- Um momento, senhora.

(...)

- Senhora, o ponto (?) está disponível, mas o IP(?) para instalação do Modem ainda não (??????).

- Quer dizer que mesmo que eu tivesse aceitado a proposta que VOCÊS me fizeram, entrando em contato comigo como se eu NÃO tivesse contatado o Speedy anteriormente, eu NÃO teria Speedy ainda na minha casa?

- Senhora, entrarei em contato com a empresa responsável para regularizar a situação.

- Ah, você vai entrar em contato AGORA para regularizar a situação? Um mês e meio depois?

- Sim, senhora. A situação costuma estar regularizada em no máximo 15 dias.

- Ah, tá, 15 dias? 15 dias de verdade? Porque o último 15 dias que a Telefônica me deu como prazo já dura mais de um mês e meio...

- Estará regularizado em 15 dias, senhora.

- Certo. E se não tiver, eu posso processar a Telefônica?

- Isso seria um procedimento tomado pela senhora, mas eu não recomendo esse tipo de ação, senhora. A senhora tem mais alguma dúvida?

- Não, dúvida nenhuma.

- A Telefônica agradece sua ligação, tenha uma boa tarde, senhora.

EU ODEIO BUROCRACIA! EU ODEIO MULTINACIONAIS! EU ODEIO ATENDENTES IMBECIS DE TELEMARKETING QUE FALAM COM TEXTO DECORADO! EU ODEIO QUE ME CHAMEM DE SENHORA! E EU QUERO O TELEFONE DO PROCON. VÁ TOMAR NO CÚ, TELEFÔNICA FILHA DA PUTA. E VÊ PAGA UM CURSO DE DICÇÃO PROS SEUS ATENDENTES.

********

Resposta à minha própria ira:

E quem gosta??? Eu odeio burocracia, eu odeio atendente de telemarketing, eu odeio pernilongo, eu odeio filme ruim, eu odeio peça monótona...

Uma experiência pedagógica

Uma turma só, de 1º a 4º série, porque ninguém dos outros anos se interessou, a não ser uma menina da 5º que foi enfiada junto com os demais, por total falta de opção, afinal de contas ninguém merece passar uma hora dando aula de teatro pra uma pessoa só. Tudo bem que a menina tem 11 anos, e seria lindo fazer com ela uma montagem de Valsa nº 06, o monólogo para mulheres mais montado na história da humanidade, o clichê dos clichês das meninas que querem fazer teatro e não tem amigos nem outras idéias.
Resumindo, aulas de terça e sexta, das 12h10 as 13h10, pra uma turma que começou com 14 aluninhos, e como já era de se esperar já teve duas desistências confirmadas e uma quase certa, já que o aluno nunca mais apareceu desde que virou o mês. Tendo em vista que, de acordo com o método de trabalho do colégio, a aula de teatro é feita em caráter extra-curricular, o que faz com que os alunos tenham que pagar a aula à parte dos 400 e poucos reais que eles já devem pagar de mensalidade, fora uniforme, perua, lanchinho, aula de educação física, convênio com cultura inglesa e estojo da moda pra ser aceito pela comunidade de crianças burguesas, e levando em conta que professor de aula extra-curricular recebe por aluno, descontando-se 20% que ficam pro colégio pagar água, luz, banheiro, telefone, xérox, ventilador e te extorquir um pouquinho, chega-se a seguinte conclusão: quanto menor a turma, menor o salário, e dessa forma a cada vez que um aluno sai da sala eu vejo muitas notas de reias indo embora junto com ele.
Alunos enlouquecidos para montar uma peça, uma peça, uma peça, Tia, é hoje que você vai dar peça? Tia, a gente vai montar peça de verdade, tia, tia, tia, posso beber água, tia, o Diego me chutou, tia, vou no banheiro, Tia, Tia, que horas são, Ah, Tia, já acabou a aula? Tia, deixa eu fazer a Bela Adormecida, deixa, deixa, por favor, por favor, Tia, a Mariana pisou na minha mão e eu não fiz nada pra ela, ai, Tia, como você é chata, nossa, Tia, deixa eu ver sua unha, que bonita, Tia, pra que serve esse exercício? Isso não tem nada a ver com teatro! Tia, você vai distribuir as personagens hoje, eu quero fazer a protagonista, se for Gato de Botas eu não faço, todo mundo quer brincar e ele não quer, Tia, manda ele parar, manda, manda ele parar, ai, ela tem que fazer a bruxa, olha a cara feia de bruxa que ela tem, Tiiia, a Letícia me chamou de bruxa, Tiiia, AAHHHH, CALEM A BOCA, CRIONÇAS MALDITAS!!!!!!!
Lembrete para as próximas aulas: instaurar o Sininho do Silêncio ou o Apito da Obediência ou a Gaitinha Mágica de Prestar Atenção ou a Palmatória da Dona Margarida. Peter Pan ou Mágico de Oz? Peter Pan ou Mágico de Oz? Peter Pan ou Mágico de Oz? Já sei, Alice no País das Maravilhas. Mas, tia, deixa eu fazer a Bela Adormecida, deixa, deixa, por favor, por favor?
Professora Fernanda, tem uma mãe de aluno na secretaria querendo conversar com você, ok, queridos, se dividam em grupos e façam esse exercício que eu vou na secretaria um instante, e meu filho saiu da sua aula e atravessou a rua sozinho, e ainda por cima foi assistir as aulas sem almoçar, ele reclamou que estava com fome, e elé só tem 7 anos, isso é um perigo, onde é que já se viu? e por pouco, muito pouco, não se ouviu um Minha senhora, tenho cara de guarda da CET ou copeira??? Me diz uma coisa, é pra isso que eu estou há três anos naquela merda daquela USP respirando, comendo e cagando teatro?
Tudo bem, tudo bem, eu posso sobreviver, é só uma mãe burguesa que nem sabe o que é Arte, será que ele se importa com o que o filho dela aprende em sala de aula também? Será que a coordenadora e a diretora realmente leram o projeto do curso que eu demorei horas pra elaborar e enviar achando que meu emprego dependia disso? Tudo bem, voltemos pra sala e, CAOS, CAOS, CAOS, CAOS, CAOS, CAOS, CAOS, CAOS, CAOS, CAOS, CAOS.
Vou dar a idéia de mudar de prédio, pra não ter esse problema, e a auxiliar diz que vai levar a sugestão pra coordenadora, e a coordenadora, uma semana depois, vem me dizer que andou pensando, e que nós tivemos alguns problemas com os alunos em relação a ter aula no outro prédio, e eu achei que seria melhor se você viesse dar aula nesse prédio, porque realmente não tem motivo pra você dar aula no outro prédio, não sei de onde você tirou a idéia de dar aula no outro prédio...
Lição nº 01, pai de aluno sempre tem razão;
Lição nº 02, seu chefe sempre tem idéias geniais;
Lição nº 03, que mané didática o quê, o negócio é tocá o putero.
Lição pra vida, manter o maior número de alunos possível pelo menos até o dia 15 de outubro.
Tudo isso tem que ter uma compensação, além de você ter um salário que apesar de baixo, é garantido no final do mês, de no fundo do seu coração adorar dar aula e de sempre ver um recadinho na lousa quando você chega na sala:
Boa tarde! XX de XXXXX de 2005. Tia Fernanda, você é D+, eu adoro você! Beijos da XXXXX

Humor negro

O PAPA É PÓ...
O PAPA É PÓ...

Só pra não perder a piada... talvez eu perca meu lugar no Céu, mas quem liga?