Imatura, sim. E pândega, graças a Deus!

2012-02-05T18:00:00.003-02:00

Abro a janela, ensaio escrever alguma coisa, fecho a janela.

Fico pensando quantos textos bons poderiam ter se tornado realidade pelos meus dedos, mas não - meus dedos estavam ocupados demais - meu cérebro é relapso demais pra guardar os textos sozinho - e ele também não anda lá muito sossegado.

Declarei aberta a temporada de organização - gavetas, documentos, prateleiras, roupas pra doar, papéis pro lixo, embalagens vazias, remédios vencidos. Não vai acabar nunca. Vou renovar as doenças também, as preocupações, as turmas da escola, o plano da academia, o contrato do seguro e as inseguranças.

Contrata pintor, escolhe cor de tinta, faz orçamento de armário pra cozinha, procura estacionamento 24 horas com plano mensal, tira móvel do lugar - não sobra tempo pra admitir que, no fundo, estou morrendo de medo. Mas não tem problema - o medo sempre esteve comigo, e isso nunca quis dizer nada. A expectativa está comigo também, e acreditem: ela é das melhores.

Abro a janela - a do apartamento - o outro - já sem cortinas - novos ares entram.

Que entrem e fiquem à vontade.

2012-01-30T21:30:00.002-02:00

... aqueles momentos da vida em que você tem certeza absoluta que está completamente vazio e que esse vazio nunca vai ser preenchido...

2012-01-27T13:53:00.001-02:00

2012-01-19T13:34:00.000-02:00

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.
Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)

Álvaro de Campos

Férias

2012-01-17T23:59:00.003-02:00

Em clima de total preguiça. Acordo tarde, faço hora na internet, olha a chuva da tarde pela janela, vou à academia, leio alguma coisa, como, e a vida não é muito mais que isso.

A vida está maravilhosa demais para gerar qualquer tipo de crise séria - tô quase pensando em virar dona-de-casa.

Acho que não é uma boa época pra se escrever um post.

2011-12-31T11:09:00.002-02:00

Pouco menos de um ano de sobrevida pra humanidade, chove nas ladeiras de paralelepípedos escorregadios de Ouro Preto e você dorme aqui do lado enquanto eu me rendo ao clichê de falar que a chuva de algum modo limpa o ano que passou pra começar um novo ano - como há trezentos anos alguma moça branca do alto do imenso casarão de seu marido ou uma moça negra trancada em um porão escuro também olhavam a última chuva do ano - claro, já chovia no ano novo, como ainda chove e choverá sempre - e pensavam que no ano seguinte tudo mudaria, mesmo que todos saibamos que as coisas não mudam, pra nenhuma da três.

Ouro Preto é uma maquete dentro da qual a gente anda, um grande álbum de fotografias em 3D, eu aqui, por entre as páginas, folheando as lembranças dos outros e amarelando junto, lamentando as Polaroids que o tempo conseguiu apagar. O passado então só existe se você ainda pode olhar pra ele, se está ao alcance da mão, ou aos poucos vai sendo esquecido?

A casa onde cresci foi vendida. Minha mãe me deu a notícia na véspera de Natal, num misto de sorriso e cara de choro - era ela quem não sabia o que sentir ou era eu? Em quarenta e cinco dias corridos, a casa deixa oficialmente de ser a nossa casa, ou a casa velha, ou a casa da Herculano, e eu não posso ir de vez em quando ter certeza que a felicidade que vivi ali de fato existiu. Meu álbum de fotos de uma vida inteira queimado em um incêndio, levado numa enchente, destruído num bombardeio inimigo - eu só precisava dele na minha gaveta, não olharia todo dia, mas ele estaria lá, por mim. Tenho medo de esquecer quem sou, por um motivo qualquer, me tornar alguém pior e não haver mais museu de mim mesma a ser revisitado. Eu não me importaria por pagar 6 reais de entrada para a manutenção do acervo - pago bem mais que isso pra minha analista semanalmente há mais de três anos pelo mesmo motivo - só para que o canto do jardim onde eu me agarrava com meu primeiro namorado não fosse esquecido, ou o local exato onde ficava a tabela de basquete onde eu praticava quando isso ainda era minimamente importante, ou o desenho das grades das janelas atrás da fresta da cortina por onde eu olhava para ver quem estava tocando a campainha quando ficava sozinha em casa. Eram redondas as pontas das grades? Ou tinham lanças? Tenho mais quarenta e cinco dias pra lembrar. Não serão o bastante?

Tenho amigos com quem não tenho nada em comum - a não ser o passado. Mas não ousamos assumir nossa separação pois há fotos no páteo do colégio ou na praia no verão de 87 ou daquela sua franja horrorosa aos quatorze anos ou sabe Deus o quê. Então, nos encontramos de tempos em tempos num acordo secreto de "você alimenta meu passado, eu alimento o seu, e seguimos nossas vidas separadas como se de fato soubéssemos do outro mais que o páteo do colégio, o verão de 87 e aquela franja horrorosa". Talvez seja o suficiente. Talvez ninguém queira pagar o preço de assumir que o passado já passou e pronto, não existe mais. Como a esposa infeliz que não ousa se separar porque não pode jogar fora anos de vida comum. Como quem não muda de emprego porque já perdeu tantos anos investindo nele. Como quem podia ser feliz hoje, mas prefere ficar se prendendo aos traumas antigos. Como eu, que já fiz e ainda faço tudo isso.

Tem esse lugar comum de que o último post do ano tem que ser retrospectiva misturada com promessa de ano novo e desejos de paz-saúde-prosperidade e beijo-pra-minha-mãe-pro-meu-pai-pra-você. E pra que fugir do lugar comum? Vamos lá: 2011 foi um ano de deixar um pouco do passado pra trás. Ou aprender a olhar pra ele como passado. Como peças de uma exposição. Pra pensar Meu-Deus-como-eu-conseguia-seguir-vivendo-nesse-lugar-com-essas-pessoas-como-eu-sobrevivi? Mas eu estou aqui, inteira ou quase inteira, escrevendo sobre o que está do lado de fora dessa janela enquanto você dorme aqui do lado e nem imagina que eu vou ser capaz de terminar esse post dizendo que nem eu nem você sabemos o que está por vir e é daí que vem a beleza da vida, e talvez isso também passe pela cabeça da moça branca trancada num porão escuro ou da moça negra solteira do alto da janela de seu casarão que daqui a trezentos anos continuarão a pensar que as coisas nunca vão mudar.

Peças do ano

2011-12-20T20:11:00.006-02:00

Porque entra ano e sai ano, mas eu não perco a cafonice. #retrospectivasforever

Peças de 2011:
- Resta Pouco a Dizer
- A Meia-Noite um Solo de Sax na Minha Cabeça
- Prometheus Nostos
- O Idiota
- Mary Stuart (Denise Stoklos)
- Ten Chi (Pina Bausch Tanztheater Wuppertal)
- Natura Sonoris (Open Lab Company)
- Savana Glacial
- Medusa
- La Omision de La Familia Coleman
- Logun-Edé - Uma Pequena Yorubópera para Crianças
- Mantenha Fora do Alcance de Crianças
- Trilhas Sonoras de Amor Perdidas
- O Jardim
- O Bloco do Eu Sozinho
- Insônias de Antônio
- Luis Antônio - Gabriela
- Sonho de um Homem Ridículo
- Hospital da Gente
- A Brava
- Gota D´água
- Cachorro!
- Rebu
- Alice no País das Maravilhas (Le Plat du Jour)
- Uma Flauta Mágica (Peter Brook)
- Realismo
- O Maravilhoso Mundo de Dissocia
- Prometheus - A Tragédia do Fogo
- Disney Killer
- Os Náufragos da Louca Esperança
- Ar Vazio
- O Silêncio Depois da Chuva
- As Desgraçadas
- Os Altruístas

Num total de 34 peças. O que é um bom número perto das 28 de 2010 ou das 21 do depressivo ano de 2009, mas é uma vergonha perto das 39 de 2008 e das espantosas 42 de 2007. Levando em conta que minha meta no começo do ano (puta coisa de nerd!) era de uma peça por semana (e um ano são 52 semanas), estamos bem longe. Tenho aquelas de ler um livro por mês, também, mas eu sinceramente nunca sei se dou conta da meta ou não.
Voltando às 34 peças, fico aqui pensando que deve ter muita gente por aí que não viu isso de peça na vida toda. Não, não tô falando das populações ribeirinhas do Norte da Paraíba nem das comunidades em situação de risco da periferia de Manaus nem das adolescentes prostitutas criminalizadas tatuadas viciadas em heroína da região mineradora das proximidades de Goiânia. Estou falando de gente do meu convívio, mais ou menos da minha idade, mais ou menos com o meu poder aquisitivo. E olha... se bobear, tô falando de gente que também faz teatro... ou diz que faz...
#joguei

2011-12-13T17:21:00.003-02:00

A gente ouve um monte de NÃO, mas sempre que vem um SIM tudo parece fazer sentido - inclusive e principalmente os nãos.

Dizem por aí que o segredo do teatro não é a evidência, e sim a permanência. Seguimos, então, permanecendo, insistindo, teimando, um dia, quem sabe...

HQ

2011-12-08T19:05:00.003-02:00

Não tenho o menor talento pra desenhista, mas se tivesse faria uma tirinha assim:

Primeiro quadrinho: Fernanda chorando.

Segundo quadrinho: Fernanda chorando, uma mão na cabeça da Fernanda, um balão dizendo "tudo bem, não foi culpa sua, você sabe".

Terceiro quadrinho: Deus sambando.

Não precisava, Deus. Dessa vez foi cruel pra caralho, e realmente: N-Ã-O-P-R-E-C-I-S-A-V-A.

Coisas que não entendo

2011-12-06T12:13:00.004-02:00

- A Selvinha de Natal do Bradesco na decoração de Natal desse ano;

- Os prédios da Paulista na competição de quem é mais cafona, e o povo desacelerando pra tirar foto mesmo assim;

- A Suzana Vieira ter menos rugas hoje do que tinha em Mulheres de Areia (1993);

- Uma pessoa tão acostumada ao fracasso que, quando ganha algo, ao invés de comemorar, entra em pânico.

A pessoa acima, no caso, sou eu.

(este post pode e será atualizado)

#areiamovediçafeelings

2011-11-30T02:47:00.004-02:00

Pra que se debater?

Afinal, que infelicidade é essa da qual eu tento tanto fugir o tempo todo? Essa que faz atirar para todo lado, essa que faz agarrar a qualquer coisa flutuante antes que o barco termine de afundar, essa coisa de anywherebuthere anylifebutmine anyjobbutthisone?

Que infelicidade tamanha é essa, meu Deus, a que eu acho que eu sinto?

Não valia mais a pena me acostumar com ela, abrir portas e janelas, convidá-la pra um chá, pra deitar no sofá, abrir a geladeira, acabar com a caixa de bombons que tem na prateleira da cozinha. Até que eu me acostume tanto que pare de doer.

Ridículo. Ridículo que as coisas até quando dão certo ainda cismem em dar errado.

Ridículas as escolhas que tenho feito.

... escolhas? Quem escolhe deixa o resto de lado, e eu só tenho tentado fazer tudo ao mesmo tempo, e pelo jeito tudo menos justamente aquilo que eu deveria fazer.

Bom, que diferença faz, quem sabe, quem vê? Quem vê a menina invisível? Quem enxerga o meio termo, meio do caminho, o mais ou menos, em cima do muro?

A vida segue, eterno descobrir do que não queremos mais, do que não aguentamos mais, de quem não gostamos mais, e o que é que a gente quer, então, poham?

Escrevendo antes de dormir pra ver se o cansaço ajuda a ser um pouco mais sincera. E sem nenhum senso crítico, publico o texto mesmo assim. Um texto invisível. Como eu. Ou como essa infelicidade que tá sempre por aqui mas ninguém vê. Mas tá. E dói. Aqui, ó.

Demodé

2011-11-03T16:57:00.002-02:00

As coisas saem de moda.

Primeiro era LP, depois fita cassete, depois CD, depois mp3 e pronto. Quando aparece algo que satisfaz melhor nossas necessidades, abandonamos nossos prediletos sem dó nem piedade.

E a verdade é que o blog também saiu de moda.

Escrevo muito pouco por aqui, mas entro todo dia, e saio clicando em todos os blogs que estão listados aí do lado e nenhum, NENHUM está em dia com a história das atualizações. Alguns estão sem atualizar desde o começo de outubro, outros desde setembro, junho, maio até... não era pra ser um diário virtual?

O Facebook superou os blogs. Toda essa farsa que queríamos manter, esse papinho de que escrevíamos no blog porque gostávamos de escrever, porque queríamos nos entender, porque queríamos discutir sobre música, literatura, design, piscologia, porque o blog era uma nova forma de publicar nossos contos e crônicas, de divulgar trabalho, blablabla, tudo mentira.

A gente queria mesmo era confete.

No Facebook você posta qualquer merda e pronto, todo mundo like, comment, share e o caralho. É fácil ter audiência. Pra que vamos perder nosso tempo pensando em um post realmente legal pra colocar no blog?

Os dias vão passando e esse espaço continua vazio.

Fomos desmascarados!

Dia XX

2011-10-13T00:20:00.002-03:00

(ou As Postagens Acabaram mas a Dieta Monstro continua)

Juro!

Não nego que houveram pequenos deslizes em especial no feriado - pequenos?

Mas a Dieta Monstro continua por aqui.

Substituindo chocolates por copos e mais copos de café, abusando das frutinhas e da Club Social integral, evitando as frituras.

E, infelizmente, por causa dessa correria absurda de entregar projeto, cabulando academia e aula de dança sem parar.

Comprei uma saia hoje. O tamanho era 42.

Isso tem que mudar em breve.

Isso tem que mudar.

Tem que mudar.

Dia 03

2011-10-06T21:31:00.002-03:00

Café da manhã se salva, que de alguma coisa eu preciso me orgulhar. Pão integral, na torradeira, crem cheese, um copo de Ades...

Corrida pra apresentação, não deu tempo de almoçar - comprei um lanche no pão de açúcar. #nossasenhoradodrivethrurogaipornós.

Odeio isso de comer no carro? Puta sol, puta poluição, puta merda! Puta lanche gostoso: pão integral, frango, cenoura, uva passa. Certeza que tinha maionese - fazer o quê, comparei várias etiquetinhas de tabela nutricional, aquele era o que valia mais a pena na situação dada.

Cafézim preto, pacotim de cookies da Taeq - taí, Taeq, puta marca digna! E cara pra poham...

Cheguei em casa, sem tempo pro jantar, comi duas torradas integrais com cream chesse e um copo de Ades- anota aí: dieta sem cream cheese e Ades não é dieta - e corri de novo pra entregar projeto. E chá de cadeira, tem muita caloria?

Fome de novo - também, não almoça nem janta, caralho! - café com adoçante, que ninguém aqui é palhaça, e um daqueles salgados integrais com recheio de abóbora com ervas da Macedônia colhidas pelas freiras lésbicas manetas trazidas do Uzbequistão como escravas brancas. Não me enganam: tem cara de comida magra, mas deve ser comida das mais gordas.

Em casa, ainda com fome, o famoso beirute vida: pão sírio, cream cheese (opa!), peito de peru, queijo minas, rúcula, tomate cereja e... Mostarda com Mel. Deus existe e é vendido nas prateleiras do Pão de Açúcar com desconto pra Cliente Mais.

Claaaaaro que por causa da correria não fui na academia. #diacorridodapoham

Sou ou não sou sinônimo de fracasso?

Dia 02

2011-10-05T00:12:00.002-03:00

Ah, se todas as refeições fossem simples e leves como o café da manhã...

Três horas depois, café na sala dos professores, com um pacotinho de uma bolachinha da Mabel(!) chamada... 100calorias por pacote. Alô, Vó? Tem nome mais apelativo que esse? E por quê eu não consigo acreditar que eles estejam falando a verdade? Se fosse a mesma bolacha vendida pela Herbalife, aí eu acreditaria. E pagaria 89,90 pelos mesmos seis pacotinhos que comprei por 3,56...

Almoço foi pura dignidade: restaurante natural em Higienópolis. #vida. Aproveito o momento para algumas considerações:

01. Carpaccio é um nome ligado diretamente à carne. Você pode cortar uma pupunha em rodelas bem finas e colocar um molhinho de manga em cima, mas isso não faz dela um carpaccio.

02. Carne de soja = #moçafiestafeelings

03. Restaurante vegetariano tem um cheiro esquisito, não tem?

04. Pode ser #vida o quanto quiser, mas cobrar 27,00 por um almoço sem incluir suco nem sobremesa? É por isso que geral tá gorda, né...

Lá pelas cinco umas torradinhas light com cream cheese light, com capuccino light. #souounãosoulightbenhê?

Primeiro dia da oficina de dança. Tô meio fora de forma. Aposto que meu corpo vai doer amanhã, principalmente naqueles músculos escondidos. Olha lá, tem uma menina do outro lado da sala de calça vermelho berrante e collant preto por cima! Ela tem cabelo curto estilo joãozinho mas com a franja bem desigual e mais comprida pra um dos lados e usa um brinco só, vermelho de plástico, na orelha esquerda. Quer saber? Sou gorda mas vivo em 2011. #anos80épuravergonhaalheia

Uma maçãzinha no metrô, uma sopinha Vono ao chegar em casa. Caraca, isso pode até ter pouco caloria, mas esse gosto de ajinomoto não é de Deus, gente, não pode ser... fechar com um copo de Ades Frutas Cítricas -edição limitada, mas não é bacana, comprem o de melão que é muito melhor.

Vou dormir logo, antes que bata a larica e eu devore todas as 7belo do baleiro.

Dia 01

2011-10-04T17:17:00.004-03:00

Um café da manhã light em casa. Café é sempre a refeição mais fácil, ele é quase um prólogo, o resto do dia sim é que são elas...

Pro almoço não tinha muito na geladeira nem eu tempo pra comer fora, improvisei um omelete que virou ovo mexido... sempre eu e minhas receitas #ficougostosomasaaparênciadánojinho. Sobremesa é um martírio: até comprei um mousse diet de caixinha pra fazer - foi caro e ficou fracassado. Foi meio #moçafiestafeelings: pode até ser um treco de chocolate gostosinho, mas não é brigadeiro de verdade, nem fudendo.

Fui na academia, isso é muito muito justo. Mais justo que isso só minha calça na região da barriga. Me recuso a comprar roupa de ginástica nova. Aliás, me recuso a comprar roupa nova - não antes de voltar ao tamanho 38.

Tomei um Nescafé na conveniência do posto lá na Av Angélica e achei que tava doce demais - acho que a mulher confundiu e me deu um daqueles de Leite Moça junto - será? Se for, não é justo eu engordar, porque pedi o café com leite normal, com adoçante! Deus, me livra dessa?

Sorte minha que mamãe estava em casa e rolou uma berinjela divina pra janta... ainda tive que comer uns cookiezinhos antes de dormir que eu tava com fome...

A propósito, acordei com um machucadinho na boca, acho que me mordi durante a noite. Será esta uma consequência? #medodadietamonstro

Não consigo mais escrever sem usar #. Pensei em me propor a não usar enquanto durar o regime. Mas acho que aí, sim, seria privação demais.

#putapostdemulherzinha

DIETA MONSTRO

2011-10-03T15:20:00.003-03:00

... porque quando já se chegou aos 28 anos, e se está pelo menos uns seis quilos acima do que você antes considerava como seu peso ideal, está na hora de se tomar uma atitude.

E como todos os regimes anteriores se mostraram eficientes apenas pela primeira semana (e todo mundo sabe que regime é uma coisa semanal - tem sempre que começar na segunda, e uma vez que você saiu dele na quarta-feira, você já sabe que vai continuar saindo até o fim de semana, e não tem muito como fugir disso), resolvi publicar aqui (mais) este início...

Uma tentativa de fazer um Diário da Dieta (por quê não?) e de, quem sabe, parar pra pensar antes de sair comendo doces por aí compulsivamente - pior que os quilos que você ganha quando sai da dieta, só a vergonha de ter que publicar que ganhou alguns quilos porque saiu da dieta...

Vamos ver se essa vida pseudo-publica que estabeleço neste blog (e que anda bem abandonada, vamos admitir.... se eu fosse celebridade, já estaria em decadência) tem de fato alguma utilidade.

2011-09-12T19:36:00.002-03:00

clica em mim que eu aumento!

2011-08-24T16:33:00.006-03:00

O corpo pede pra comer, o corpo pede pra cagar, o corpo pede pra trepar, o corpo pede pra chorar, o corpo pede pra ficar doente e é simples assim.

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Você vai lá e programa direitinho a lista de reprodução da sua vida, mas Deus insiste em só te escutar no Shuffle.

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Dói, sim.

Não vou negar.

Dói.

Quem sabe, um dia, passa.

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Como uma criança que só cai no choro quando sabe que tem alguém olhando

Chorava na frente do espelho

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- Eu compartilho da sua dor.

- É. Mas ela não dói em você. *

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E justamente por ser assim tão só, podia chorar tão alto quanto quisesse, que não havia ninguém por perto pra ser incomodado.

Essa liberdade toda a deixava feliz.

Pronto. Era só balancear as duas coisas e não choraria nunca mais.

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Destino é o nome que a gente inventou pra quando as coisas dão assustadoramente certo.

Quando elas dão assustadoramente errado, mudamos o nome pra karma.

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No fundo, no fundo, ela sabia que não tinha motivo nenhum pra continuar tocando sua vida como estava. Mas também não tinha motivo nenhum pra mudar. A isso ela deu o nome de inércia.

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Eu tenho planos de fazer um mestrado sobre a Inércia no Trabalho do Ator. Gente inquieta do caralho.

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Bebeu seus longos goles de melancolia e ao fim da noite, não resistindo, pôs tudo pra fora.

No dia seguinte, ainda bêbada de si mesma, pôs-se a escrever textos sem sentido.

Talvez, mais sóbria, não teria dito tudo o que disse.

Talvez, mais lúcida, nunca teria tido nada a dizer.

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A resposta da maioria das questões existenciais é não.

CER-TE-ZA.

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O corpo pede pra dormir. Eu atendo.

* E o único trecho realmente interessante desse post não é meu, é do Chico Buarque e do Paulo Pontes em Gota D´Água. O nome disso é fracasso.

2011-08-04T22:37:00.006-03:00

Indo para um compromisso, você está dentro de um ônibus que está parado em um congestionamento. Faltam cinco minutos pra você estar oficialmente atrasado, e do lugar onde está até o seu destino, com trânsito livre, você demoraria no mínimo vinte. Talvez esse não seja mesmo o melhor horário pra essa viagem. Mas o compromisso está marcado, e embora você ainda possa desistir - a gente sempre pode desistir, se quiser - essa não é a melhor opção. Você teria que ir outro dia, outra hora, enfim, o ônibus não se mexe, tá apertado, e você começa a se sentir aflito. Passa pela sua cabeça sair do ônibus e ir a pé, mas porra, é muito longe, é muito trampo, e agora que eu já tô aqui e já paguei a passagem o melhor é aguentar firme até o final e ver o que é que dá. Você questiona porque resolveu pegar o ônibus, porque não foi de táxi, porque não foi de carro, e amaldiçoa todos os que não te ofereceram uma carona. Olha pra os outros passageiros e tem raiva deles porque, apesar de estarem na mesma merda que você, pelo menos estão sentados, ou lembraram de trazer um livro, um iPod, ou tem um tênis incrível que parece super confortável enquanto o seu All Star tá apertando. Amaldiçoa a SPTRANS e a Prefeitura, amaldiçoa ter um dia escolhido morar nessa cidade, amaldiçoa o compromisso e você mesmo por ter aceitado. De vez em quando você até torce e pensa que, tudo bem, até que não estou atrasado assim, aposto que todos vão atrasar, eu dou um desculpa, dou um jeito, vai ficar tudo bem. Mas a aflição não passa. Você olha no relógio, o desespero é grande, o tempo corre e você está muito, muito longe de chegar onde quer.

É mais ou menos essa a sensação quando se chega ao tal retorno de Saturno...

2011-08-03T11:20:00.002-03:00

28 anos e ainda a mesma menina que topa virar a noite fazendo o trabalho em que vai colocar o nome de todo mundo só pra não perder os poucos amigos que tem.

Merda!

2011-07-29T18:26:00.005-03:00

Voltei a minha vida de plateia. Estava com saudades dela. Mesmo assim, demorei pra me acostumar. Sempre tem algo que grita, uns vinte minutos de peça que dava pra cortar, um gesto que você não acredita, uma música que entra alta demais, um microfone que não funciona, uma cena desnecessária, um ator que não tem tanta presença assim, enfim, nunca é 100%. Mas estou aprendendo, e cada vez mais, a perceber o trabalho que está por trás disso, e respeitá-lo, antes de achar tudo uma grande merda.

Ser plateia, na verdade, não me faz mais feliz. Um espetáculo, quando é muito bom, me incentiva e me inspira pra fazer o meu próximo espetáculo, e isso, sim, me faz feliz. Mas não era pra ser isso mesmo? Pra gente se alimentar da arte, e assim fazer mais arte? Como era, aquele lance da antropofagia, que só ela nos unia, e tals? Não lembro.

Ah, coisas remotas, de uma época em que o teatro era visto de outro jeito, seja como um bálsamo para o espírito, ou como uma forma de ritual, ou até mesmo como uma forma de entretenimento, quem diria, enfim, tempos em que o teatro não tinha que ser necessariamente usado para a militância política, e a gente podia fazer teatro onde quisesse, e para o público que quisesse. Ainda não tinha essa obrigação de fazer teatro engajado, PRA SOCIEDADE, senão ele não tem valor. Mas isso é bobagem, coisa do passado, o legal agora é militar em prédio público ocupado, pegar uma grana do governo pra bancar sua peça feita na periferia e depois correr pra comprar ingresso daquela peça bafo internacional que vem pro Alfa, custa 200 reais, mas quem liga? é pra ver teatro de verdade! teatro como não é feito aqui! teatro bom dos grandes mestres lá fora. no Brasil só tem peça ruim! tudo que eu vejo é uma merda! é uma merda! merda! merda! merda! bora logo fazer esse discurso na assembleia que eu tenho que pegar meu voo pra apresentar minha peça no SESC do Rio.

Bom, é isso, parece que eu sou mesmo uma dessas que fazem teatro pra satisfazer a si própria, pelo próprio ego, como andam dizendo por aí. Uma dessas que não faz teatro PRA SOCIEDADE. Engraçado, achei que eu era parte da sociedade, também, e que isso me dava alguns direitos. Bom, vai ver eu tava errada. Quem sou eu pra discutir com os trabalhadores da cultura, não? Como chama aquele negócio que eu tirei depois de cinco árduos anos de faculdade? DRT? Onde ele anda mesmo? Não lembro.

Eles estão certos, parece. O legal é dizer que o seu trabalho é bacana, exigir dinheiro pra ele, e minimizar a importância do trabalho dos outros. Se não é do meu jeito, não é bom. Estão lá, todos eles, os verdadeiros artistas, sentados em plateias e torcendo o nariz pra tudo que veem. A classe que sustenta a própria classe que diz que luta pela classe mas que no fundo atrapalha a própria classe. E no lugar dela, que é num prédio largado no meio da Santa Cecília, a dois quarteirões da Cracolândia, bem longe dos olhos da grande mídia e DA SOCIEDADE.

Não sei onde perdi o bonde, mas acho que fiquei ensaiando oito horas diárias um tempo aí e as coisas devem ter mudado nessa época. Mas tudo bem, galera, agora tenho tempo e posso ser uma artista de coisas importantes, igualzinha a vocês. Dessas que se acham no direito de decidir pelos outros o que é bom e o que é ruim.

Você, amigo que estuda teatro, você ainda tem tempo, então foge, amigo, foge dessa.

Que você até deve achar que a escola está te ensinando a ser um bom artista, mas se você não tomar cuidado, tudo que a escola vai te ensinar é a ser um chato.

Eu já fui como você, e, acredite, o mundo é muito mais do que isso aí.

O mundo é a tal da SOCIEDADE, e a SOCIEDADE não lê esse blog, não assiste teatro e está cagando pra tudo isso que eu, você e os trabalhadores da cultura estamos falando.

2011-06-27T19:46:00.004-03:00

2011-06-25T13:56:00.000-03:00

2011-06-23T17:57:00.000-03:00

2011-06-21T00:23:00.003-03:00

Queria ser escritora. Ou desenhista. Ou poeta.

Queria colocar minhas angústias num pedaço de papel. Que sendo atriz, só sei colocar minhas angústias em mim mesma.

Eu mesma: essa bola (de neve) de angústias que nem todos os aplausos do mundo seriam capazes de derreter.

2011-06-14T20:44:00.002-03:00

Palavras, palavras, palavras.

Um blog inteiro cheio de palavras que não servem pra nada.

Textos e mais textos meus, esses textos de gente tentando se entender, que não servem pra nada.

Quisera eu um dia abrir esse blog e ver um texto que dissesse de verdade quem eu sou. Surgido do nada, escrito sabe Deus por quem. E então a cada dia eu entraria nesta página, e saberia um pouco mais sobre mim. Mas coube a mim a função de publicar aqui, e isso torna toda a coisa impossível.

Declaro, a quem interessar possa: desistam.

Daqui não sai mais nada sobre mim.

As mil ideias que passam pelo meu cérebro nas outras horas do dia, estas não chegam até aqui. Porque o cérebro é feito de ideias, e os textos são feitos de palavras. Porque transformar uma coisa na outra nunca foi tarefa das mais fáceis. Porque uma palavra não serve mesmo pra nada se você não sabe o que fazer com ela.

2011-06-12T14:07:00.003-03:00

Eu passei muito tempo comemorando, neste dia, o fato de ter namorado.

Agora, não.

Agora eu comemoro porque tenho o namorado que eu tenho.

Eu amo você.

NIKLASSTRASSE, 36

2011-06-02T14:08:00.004-03:00

Baseado na obra A Metamorfose, de Franz Kafka, o espetáculo Niklasstrasse, 36 mostra uma manhã que deveria ser como outra qualquer, mas que marca, definitivamente, a vida de Gregor Samsa. A metamorfose já aconteceu. O que o espectador vê, ao longo da fábula kafkiana, é a transformação do entorno, das pessoas que convivem com Gregor - a clareza cada vez mais nítida sobre a perversidade das relações familiares, das estruturas de dominação e submissão e da alienação humana. Com Aline Baba, Camila Nardoni, Luana Frez, Lucas Almeida e Mariana Viana. Direção René Piazentin.

Teatro Cacilda Becker - Rua Tito, 295, Lapa

de 03 a 26 de junho de 2011

Sextas e sábados as 21h e domingos 19h

Ingressos: R$10,00 (meia R$5,00)

Prezado blog abandonado,

2011-05-30T16:09:00.002-03:00

Peço desculpas pela minha ausência no último mês.

Não foram poucas as vezes em que acessei seu endereço e percebi que a data da última postagem estava cada vez mais distante. Mas a cada dia uma nova desculpa se apresentava. E assim passei o último mês ocupada demais com as pequenas bobagens do cotidiano, perdendo tempo sonhando com coisas impossíveis, e esqueci que você estava aqui, com seu aconchegante http://, esperando pelas minhas lamúrias.

Ando cansada desse cotidiano inútil, desse trabalho que se dizia tão surpreendente, tão renovador, tão cheio de experiências incríveis e na realidade se mostra uma repetição eterna de injustiças burocráticas, artísticas, lógicas, um desfile de egos inflados e de gente com pouca responsabilidade e ainda menos ética. Uma mistura de gente inocente que ainda acredita no que faz, e gente que já passou dessa fase e hoje se dedica com muito esmero a partir os sonhos dos outros. Um grupinho dos que não tão nem aí, e o outro dos workaholics que já perderam a noção da realidade. No fundo, um bando de fudidos tentando chegar sempre antes. E sair melhor na foto.

Cansada de trabalhar pelos outros, cansada de não poder tocar seus próprios projetos como gente grande. Cansada de ter que aprender com os próprios erros, cansada de errar, cansada de se incomodar com isso. Cansada das falsas esperanças. E da minha falta de coragem em desistir de vez - já que nada dá certo mesmo, por que não? por que não? Cansada de tentar adivinhar o futuro, cansada da conta do banco que é negativa, cansada de preencher seus dias com uma falsa sensação de que é dona da própria vida, pra no fim da noite sempre perceber que não tem nada, ninguém, porra nenhuma.

Ah, querido blog. Cansada de fazer perguntas a quem não pode me responder.

Você, por exemplo.

Deixemos tudo isso pra lá.

2011-05-03T01:35:00.003-03:00

Não me preocupo mais em acertar contas com o passado.

Quando viro a esquina e dou de cara com ele, viro as costas e ponto final.

O que não faz de mim alguém mais forte/fraca, feliz/infeliz, madura/imatura, cristã/pagã: só alguém que se convenceu de que passado demais é problema, doença, quase obsessão.

Me interessa olhar pra frente.

Na boa: quem vive de passado é kardecista.

2011-04-27T14:02:00.002-03:00

Passei mal a noite toda, acho que li alguma coisa que não me fez muito bem.

Sonhei que uma ideia genial me perseguia, querendo ser colocada num papel.

Acordei suando, assustada, com a impressão de que ela ainda estava ali, no quarto, rondando. Não consegui pregar os olhos com medo dela voltar.

Só quando o sol nasceu é que pude dormir em paz.

As ideias geniais nunca NUNCA aparecem pela manhã.

2011-04-26T19:12:00.002-03:00

A felicidade é um daqueles vestidos que chamam atenção quando vemos a moça com ele na rua, mas que quando vestimos sempre parece que em nós não cai tão bem.

Fake Moleskine

2011-04-13T21:04:00.005-03:00

Ele é quase um pára-raio de ideias, um tradutor-intérprete entre você e o mundo, e você precisa deixar ele ali, na sua bolsa, a postos, porque a qualquer momento do seu dia pode surgir uma ideia genial que você precise anotar, e se o Moleskine não estiver ali, nenhum guardanapo de padaria vai te salvar. Se a ideia for embora, pode não voltar nunca mais. E as ideias geniais andam exigentes, elas já não se deixam anotar em qualquer saquinho de pão, com qualquer caneta, a qualquer hora do dia.

Entrei na padaria outro dia e lá estava ele: um Moleskine, aberto, em cima de um balcão. Atrás tinha uma moça com uma caneta na mão, mas vejam bem, a moça aqui não importa. Porque não era a moça quem escrevia no Moleskine, era o Moleskine quem se deixava escrever.

Eu fiquei bem amiga desse caderninho (não exatamente o Moleskine, os meus sempre foram falsos, da Cícero Papelaria, mas são cópias MUITO fiéis). Carregava na bolsa e anotava toda e qualquer coisa interessante que me viesse na cabeça.

Muitas das ideias que o Fale Moleskine me deu viraram depois textos nesse blog. Mas nos últimos dois meses, o Fake Moleskine ficou aqui na mesa do computador, abandonado, cedendo seu lugar na bolsa, antes reservadas à expressão e criatividade, à coisas mais úteis no momento, tipo pomadas antiinflamatórias, livros do Hamlet abertos poucas vezes, roupas de ensaio e um caderno de anotações teóricas que ainda não tive coragem de reabrir.

Mas Fake Moleskine está de volta. Eu o abri ontem à noite, antes da sessão de cinema começar, e ele não me disse nada - embora eu pudesse sentir um traço de mágoa naquelas páginas sem pauta.

Você não foi embora? Que tipo de ideia incrível você espera de mim agora?

Perdão, Fake Moleskine. Espero que voltemos a ser grandes amigos em breve.

2011-03-14T03:01:00.002-03:00

E eu fico aqui sozinha me perguntando afinal que foi Meu Deus que foi que ele não viu em mim

Prezado Mundo,

2011-02-28T12:42:00.003-03:00

PREGUIÇA BICHO-DA-SEDA DO SENHOR.

Pela atenção, obrigada.

Monólogo

2011-02-24T00:31:00.002-03:00

I

Você é bonito, eu disse (desde sempre). Sabia que eu sei um conto seu de cor? Faz muito, muito tempo que eu te conheço, mas você não, o que é uma pena. Ouvi dizer que você vai morar num apartamento no centro, não num daqueles charmosos, num daqueles pequenos mesmo, sem vista pra nada e com uma cozinha ridiculamente pequena. Me chama pra cozinhar lá um dia, eu faço uma massa, sei lá, a gente toma um vinho e todos os outros clichês. Acho que te vi mesmo, de verdade, uma vez só. Parece esquisito? Acho que nosso gosto musical não combina. Eu sei mesmo de cor aquele conto, eu li pela primeira vez quando tinha 16 anos, eu imprimi e guardei, eu lia lia lia o tempo todo. Eu realmente achava que você estava falando comigo, por isso decidi não interromper, nunca.

II

Ando olhando seus retratos. Procuro algo familiar, algo como uma tatuagem primitiva que signifique de algum jeito o meu nome. É possível que eu me apaixone. Eu vou passar uma noite no seu apartamento, vou andar descalça até a cozinha e tomar um belo gole de água fria, direto da garrafa. É possível que você se apaixone quando eu contar que escrevi algumas cartas pra você. E dizer que eu segui seus sinais de fumaça, anonimamente. Eu não vou sentir medo de dizer tudo isso. E você finalmente vai ler aquele conto pra mim.

III

Avise quando chegar. Não se esqueça de colocar na mala o meu presente. Lembra um dia na rodoviária daquela cidadezinha ao sul… Como era mesmo o nome? Você tomava um expresso e tinha acabado de acender um cigarro, então viu numa daquelas lojinhas cafonas um caderninho de anotações e comprou. Você lembra onde ele está? Depois chegou em casa e pensou que a sua namorada não ia gostar mesmo, e guardou. Era pra mim.

IV

Hoje olhei longamente uma frase sua. Só olhei. Ela não dizia nada de importante, mas ela era você, cada palavra um pedaço seu, uma coisa que saiu da sua cabeça, das suas mãos, da sua vida. Eu olhei tanto pra essa sua frase que quase me confundi toda dentro dela, mas você não sabe disso, você não me conhece. Pensei em escrever algo. Não adianta nada, pensei em seguida. Porque você não me conhece e uma frase minha precisaria dizer tanta coisa que não caberia numa frase, nem em muitas… Eu preciso ver você. E você precisa me ver.

Luana Vignon

2011-02-23T12:48:00.004-03:00

O Filho do Ator: Papai, me conta uma história?
O Pai-Ator: Pode ser uma dramaturgia não linear de ações físicas não racionais construída colaborativamente com o intuito de instigar sensorialmente o espectador através não da identificação mas do estranhamento trazendo a possibilidade de múltiplas correlações imagem/som/texto e espaço/tempo/corpo?
Filho: ...
Pai-Ator: Desculpa, filho. História eu não sei.
FIM.

(...)

2011-02-14T02:23:00.004-02:00

Schopenhauer entende que não existem "coisas", antes, existe uma só coisa que determina a existência de todas as outras ou ainda, uma só fonte de onde emanam todas as expressões objetivas de realidade. O próprio ser consciente, um homem, por exemplo, é uma objetivação dessa coisa-fonte-única que o filósofo identificou DOIS OLHOS VERDES como sendo vontade. Mesmo o corpo humano seria uma objetivação da vontade e a percepção física que temos de nós mesmos não se confunde com aquele nós que DOIS OLHOS VERDES percebe esse "nós mesmos".
Vontade - eis o princípio fundamental da Natureza, para Schopenhauer; porém, não Vontades individuais; não vontade DOIS OLHOS VERDES fragmentada em seres diversos. Sob a exuberante diversidade do mundo perceptível existiria uma força diretora única, uma vontade superior, "de caráter metafísico e presente igualmente na planta que nasce e cresce DOIS OLHOS VERDES e nas complexas ações humanas." (Rodrigues Torres Filho, 1980). A essência de todas DOIS OLHOS VERDES as coisas (as coisas em-si) seriam inacessíveis à razão ou ao estado de consciência normal. A mente, é muito mais ampla que a consciência ordinária - ou, o Ego. Na filosofia de Schopenhauer, DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES a consciência trabalha somente com percepções supericiais da mente que, de fato, se extende muito além no terreno do inconsciente, normalmente fechado ao conhecimento. Neste ponto, DOIS OLHOS VERDES Schopenhauer DOIS OLHOS VERDES antecipa as idéias de Freud, como reconheceu o próprio Pai da Psicanálise.
A vontade superior rege o macrocosmo; entretanto, analogicamente, DOIS OLHOS VERDES é a vontade inferior, do Ego, DOIS OLHOS VERDES que predomina no microcosmo. Essa vontade inferior é a vontade dos seres, em especial DOIS OLHOS VERDES dos homens. Schopenhauer é geralmente DOIS OLHOS VERDES apontado como o filósofo do pessimismo. Isso acontece DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES porque, no desenvolvimento de sua teoria sobre "o mundo como representação", a Vontade humana, sempre limitada pela percepção DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES enganosa, não é uma faculdade que pode ser exercida livremente; ao contrário, a Vontade DOIS OLHOS VERDES é uma força que o homem DOIS OLHOS VERDES comum não sabe controlar DOIS OLHOS VERDES e por isso, é controlado por ela. A Vontade deseducada DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES é apenas um querer irracional DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES movido por paixões inconscientes DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES e sempre não saciadas. É um "mal inerente à existência DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES do homem", fonte de dor DOIS OLHOS VERDES constante DOIS OLHOS VERDES pelos DOIS OLHOS VERDES anseios DOIS OLHOS VERDES intermitentes DOIS OLHOS VERDES que são a sua manifestação DOIS OLHOS VERDES(da Vontade DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES) porque não existe satisfação DOIS OLHOS VERDES durável. Todo prazer DOIS OLHOS VERDES é ponto de DOIS OLHOS VERDES partida para DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES novas aspirações e por isso, "viver é DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES sofrer DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES". DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDES DOIS OLHOS VERDESDOISOLHOSVERDESDOISOLHOSVERDESDOISOLHOSVERDESDOIS

2011-02-02T21:06:00.005-02:00

Como alguém que sabe que vai viajar no dia seguinte, arrumei a casa toda. Eu queria ter essa sensação de estar preparada. Enchi minha geladeira, fiz um bolo, preparei comida pra beliscar pelo caminho (ou eu podia deixar uma trilha de penne pelo caminho, uma coisa meio João e Maria, será?), roupa lavada, passada, comprei flores e enchi garrafas com elas e espalhei pela casa. Quero um canto quieto e confortável e conhecido pra quando eu tiver que voltar. Fiz minha mala. Coloquei lá uma coisinha ou outra que eu sei, mal deu pra encher uma necessaire. Coloquei uns livros de referência, não sei viver sem eles. Vou precisar comprar mais durante a viagem. Mais livros e mais coisas pra saber. Talvez pegue emprestado de alguém. Desses que escolheram (?) ir junto comigo. Resolvi ser precavida e coloquei bastante medo, em doses pequenas, pra ir usando pouco a pouco. Medo nunca é o suficiente. No meio da viagem ele sempre acaba e nós temos que renovar nosso estoque de medo.

Amanhã vou passar por essa porta com tsurus pendurados, pegar aquele carro cheio de bichos de pelúcia esquisitos e abrir a primeira página do livro mais comentado de todos os tempos, nessa viagem sem volta que eu escolhi fazer - que eu faria de qualquer jeito, mesmo as condições não sendo as melhores, mesmo o momento talvez não sendo o melhor, é quase uma viagem forçada, quase um exílio de mim mesma. Não há o que fazer.

Viajo e, quando voltar, veja o que sobrou.

Mas vou te escrever, sempre. Cartas sem remetente - se acaso eu esquecer... quem era mesmo que estava escrevendo? Destinatário, remetente, pra quê mesmo? Pra quê mesmo é que se escreve uma carta? O importante é o ato de escrever ou o importante é que, um dia, alguém leia? Pra que, afinal, você faz cada uma das coisas que você faz o tempo todo?

São 21:06 e bate um vento gelado pela janela. Ventinho de pós-chuva, sabe ventinho de pós-chuva no nono andar? Eu não sabia, mas agora eu sei.

Vamos ver o que mais eu vou saber daqui a um tempo.

2011-01-18T16:19:00.002-02:00

Não sou mais que uma peça de roupa num outlet

Da coleção passada

Cheia de pequenos defeitos

Desconto de 70% em relação ao valor normal de mercado (sempre fui dessas, sempre)

Mas se te servir, você vai ter uma roupa que ninguém mais no mundo tem.

Pensa nisso.

Eram os Deuses Roteiristas?

2011-01-17T22:05:00.004-02:00

Eu às vezes tenho a impressão de que a minha vida é um roteiro de um filme. Que Deus escreveu, registrou, e depois não liberou os direitos de filmagem pra ninguém. De modo que eu sou só uma ideia num papel, até que boa, mas condenada a não ser produzida nunca.

Ou ainda: acho- tenho certeza- que você foi lá e comprou os direitos. Just in case, vai que um dia você quisesse filmar.

Só que você não quis.

Pacote completo

2011-01-15T17:34:00.004-02:00

Desse jeito assim, pago à vista, em dinheiro, e 10% de gorjeta dada de bom grado, é muito raro alguém comprar.

Los Hermanos - Último Romance

CENA 01

2011-01-14T00:07:00.006-02:00

FILA DE SUPERMERCADO. NOITE.

Chegam dois meninos, aparentam 12 anos ou menos, obviamente moradores de rua. Olham babando para CADA UMA das barras de chocolate nas prateleiras. "Você comeria uma dessas sozinho?" "Acho que sim." "Eu também." Enfim se definem por uma delas. Colocam em cima do balcão do caixa junto com as moedas que carregam, tantas que fazem muito barulho. O moço do caixa, com a voz num tom automático: "Nota fiscal paulista?""O que é isso, tio?"

FIM.

2011-01-06T19:03:00.002-02:00

It had taken us four hours to get to her house. Two of those were because Mr. Black had to convince me to get on the Staten Island Ferry. In addition to the fact that it was an obvious potential target, there had also been a ferry accident pretty recently, an in Stuff That Happened to Me I had pictures of people who had lost their arms and legs. Also, I don't like bodies of water. Or boats, particularly. Mr. Black asked me how I would feel in bed that night if I didn't get on the ferry. I told him, "Heavy boots, probably." "And how will you feel if you did?" "Like one hundred dollars." "So?" "So what about while I´m on the ferry? What if it sinks? What if someone pushes me off? What if it´s hit with a shoulder-fired missile? There won't be a tonight tonight." He said, "In which case you won't feel anything anyway." I thought about that.

So did I, Oskar. So did I.

Ano Novo, Template Novo

2011-01-04T17:42:00.001-02:00

... PORQUE EU NÃO SOU PALHAÇA.

Eu...

2010-12-26T19:23:00.006-02:00

... mudo de paixão com facilidade...

#fracassadinhofofo

2010-12-23T01:37:00.004-02:00

Estou apaixonada... não consigo mais parar de ler...

As peças do ano

2010-12-21T01:22:00.003-02:00

Encerrada a temporada 2010, como já é de praxe, segue a lista.

- O Ruído Branco da Palavra Noite
- O Homem das Cavernas
- Anatomia Frozen
- Comunicação a uma Academia
- Rainha(s)
- Festa de Familia
- Cats
- Corte Seco
- Embodied Voodoo Game
- O Capote
- As Meninas
- Festa de Separação
- Cinema
- In on It
- Através do espelho e o que Alice encontrou lá
- Paper Macbeth
- A Serpente no Jardim
- Piscina (sem água)
- A Dança Final
- As Troianas - Vozes da Guerra
- As Idéias Sujas de Laura Beckan
- Donka - Uma Carta a Tchekhov
- Policarpo Quaresma
- Lamartine Babo
- Corra como um Coelho
- Santa Joana dos Matadouros
- A Porta
- Tebas

2010-12-16T21:59:00.003-02:00

Passou dois anos beijando outros caras pra esquecer o tal por quem era apaixonada.

Beijou até o próprio cara para tentar esquecer dele.

E aí sim, em pouco mais de quinze minutos, esqueceu pra sempre.

2010-12-12T13:58:00.000-02:00

Trilogia do Amor - parte X (XYZ)

2010-12-06T15:42:00.004-02:00

Porque uma hora tem sempre que acabar...

2010-12-03T00:42:00.003-02:00

Parar para pensar e contar a vida

contar e se contar nela

é escolher caminhos

- e ser por eles escolhido -

no percurso que a memória abre.

É porque algo permanece como lacuna,

lacuna impossível de ser preenchida,

que seguimos pensando e inventando.

2010-11-28T01:09:00.001-02:00

Vai, menino, volta logo pra dentro da minha cabeça, de onde você nunca deveria ter saído.

A gente era tão mais feliz quando você morava lá.

2010-11-21T01:27:00.006-02:00

Não vim aqui hoje escrever um poema, crônica, texto de ficção.

Isso aqui não é inventado, ou romanceado, não é historinha, não é metáfora de porra nenhuma.

Isso é um fato.

É que.

Até os sabonetinhos de gaveta que ele me deu perderam o cheiro.

(Eu nunca vi sabonete de gaveta perder o cheiro. Eles tem algum poder sobrenatural e inexplicável que faz com que o perfume dure pra sempre. O que nem é tão estranho assim, que afinal eles ficam trancados dentro das gavetas, iam perder o cheiro pra quê, pra quem?)

Mas esses perderam.

Como todo o resto.

Era isso.

Desculpas.xls

2010-11-16T20:42:00.006-02:00

Foi a maneira que encontrei de não me perder. Eu já tinha começado a me confundir e usar a mesma desculpa duas vezes com a mesma pessoa. Um erro desses pode custar um amor, um emprego, uma vida.

Agora, já não. Anoto dia, hora, situação, pessoa envolvida e se ela acreditou ou não. Coloquei fórmulas, e a planilha já mostra qual a melhor pra cada momento, dá menos trabalho e, às vezes, até menos culpa. Tecnologia à serviço da manutenção das aparências. E algumas horas a mais de sono tranquilo.

Eu sei que olhando pra ele, sentado ali, naquela mesa de bar, com todo aquele papo sobre a política mundial e a instabilidade da bolsa de valores, fiz uma figa discreta, escondidinha pelo cabelo, e desejei com tanta força que ele fosse uma janela de Firefox! Clicar naquele X acima à direita e ele desaparecer imediatamente, sem prejuízos futuros, sem maiores traumas, sem ter que sacar mais uma das minhas desculpas esfarrapadas.

Camilo estava certo: a vida é mesmo esse eterno descobrir de com quem a gente não trabalha/namora/mora/brinca/conversa/senta na mesa do bar nunca mais. Quase dá pra ouvir a vozinha irritante da mulher do Avast: suas definições de vírus foram atualizadas. Manda pra quarentena, mulher do Avast. Manda mais esse pra quarentena.

Mas ainda fico ali. Meu copo com gelo nunca foi tão interessante. Faço cara de simpatia. Quanto desperdício, Deus! Um template tão bonitinho, e pra escrever o quê, ESCREVER O QUÊ?

Devia estar agora na casa velha, selecionando arquivos pra levar, arquivos pra deixar no computador da mamãe, arquivos pra doar pra caridade, arquivos pra jogar fora. Queria me livrar de certas coisas - como se jogando fora os objetos, apagasse as lembranças que ele traz. Mas não dá. É. Parece que não dá pra se livrar das provas quando você cometeu o crime contra você mesmo. Vou ter que pagar por tudo. Não dava mesmo pra formatar isso? Onde eu enfiei mesmo aquele DVD do Eternal Sunshine of the Spotless Mind? Ah, tá aqui. Esse eu vou levar. Tem muita coisa aqui pra levar. Vinte e sete anos pra levar. Dá pra fazer um .zip da casa de 200 metros quadrados pra enfiar num apartamento de 40? Dá pra fazer backup da vida? A gente nunca sabe quando vai dar uma merda e a gente vai perder tudo que tem.

Preciso é botar internet logo naquele apartamento ou essa minha ideia fixa com computador não vai passar nunca.

#seriaum

Caros arianos,

2010-11-14T00:27:00.003-02:00

A vida é curta. Mas nem tanto.
Dá tempo de parar pra pensar mais que 30 milésimos de segundo antes de tomar qualquer atitude.
E de esperar uma semaninha antes de ver o resultado de alguma coisa.
Pela atenção, obrigada.

Trilogia do Amor - parte IX (#fracasso!)

2010-11-12T23:41:00.001-02:00

Porque é Hilda Hilst, pô...

Isso de mim que anseia despedida
(Para perpetuar o que está sendo)
Não tem nome de amor. Nem é celeste
Ou terreno. Isso de mim é marulhoso
E tenro. Dançarino também. Isso de mim
É novo: Como quem come o que nada contém.
A impossível oquidão de um ovo.
Como se um tigre
Reversivo,
Veemente de seu avesso
Cantasse mansamente.

Não tem nome de amor. Nem se parece a mim.
Como pode ser isto? Ser tenro, marulhoso
Dançarino e novo, ter nome de ninguém
E preferir ausência e desconforto
Para guardar no eterno o coração do outro.

Quanto tempo ainda?

2010-11-08T23:23:00.005-02:00

Pra eu me acostumar?
Com a sua cara?
Seu jeito?
Pra não fazer mais esse joguinho de fingir que estou à vontade?
Como se essa fosse mesmo eu, até parece, assim, tão feliz, muito natural?
Pra ver você?
Que tem a minha cara!
Meu Deus, o MEU jeito!
Pra que a gente sinta falta?
Pra que todos digam: Sempre soube! Foram feitos um pro outro!
Ou o clássico: Fui eu que apresentei!
(Mentira, mas nessas horas sempre tem alguém que acredita nisso...)
Aliás, quanto tempo ainda pra contar pra todo mundo?
Quanto tempo ainda pra ter certeza que você é meu?

Falta muito?

Hein!?

2010-11-01T22:30:00.003-02:00

Fica fundada aqui, agora, a Doutrina Fracassionista.
A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Colocados.
Se não há como fugir do fracasso, busquemos o prazer no fracassar.
A superação.
E no futuro contaremos a nossos netos (se um dia tivermos) quão ridícula foi nossa existência.
Passaremos nossos dias vendo vídeos do Charlie Brown.
Ouvindo Los Hermanos.
Fracassando mais, para fracassar sempre.
Amém.

2010-10-29T09:50:00.005-02:00

Isso sim poderia ser chamado Ensino Fundamental I e II.
Bom senso para as meninas.
Bons modos para os meninos.
E o mundo dos relacionamentos amorosos seria muito mais feliz.

2010-10-26T18:22:00.002-02:00

Lado bom de não ter Príncipe Encantado é descobrir que também não tem Lobo Mau.

De resto, só a certeza de que era tudo uma grande, grande mentira.

Sabe?

Patinho Feio, Homem do Saco, Fada do Dente, Amor da sua Vida, Teatro de Grupo, nada disso existe, nada.

NADA!

Vou aderir

2010-10-14T00:56:00.003-03:00

Ele contava com sua transformação em alcóolatra. Isso traz plenitude. O álcool ocupa totalmente o pensamento e dá fim ao desespero: cura. Ele frequentaria então as reuniões dos Alcóolatras Anônimos, contaria a sua trajetória, seria apoiado e compreendido por seres da sua espécie, os quais aplaudiriam sua coragem e sua vontade de recuperar-se. Ele seria alcóolatra, ou seja, alguém que tem uma doença socialmente reconhecida. Os alcóolatras são compreendidos, são cuidados, têm uma consideração médica, humana. Ao passo que ninguém pensa em compadecer-se das pessoas inteligentes: "Ele observa os comportamentos humanos e isso deve fazer dele uma pessoa muito infeliz", "Minha sobrinha é inteligente, mas é uma pessoa muito boa. Ela quer sair disso", "Por um momento, tive medo de que você se tornasse inteligente". Eis o gênero de reflexões bondosas, cheias de compaixão, a que ele teria tido direito se o mundo fosse justo. Mas não, a inteligência é um duplo mal: ela faz sofrer, e ninguém se dá ao trabalho de considerá-la uma doença.

Martin Page in COMO ME TORNEI ESTÚPIDO

pares

2010-10-07T13:40:00.000-03:00

por Luana Vignon

arranquei as ervas daninhas do calendário
coloquei 2 ou 4 coisas no lugar
como um par de olhos grandes me olhando
no primeiro instante em que abro os meus pela manhã
ou um par de chinelos emprestados por um fim de semana inteiro
ou um par de xícaras de café bem forte
ou um beijo
que como todos sabem, precisa de ambos os lábios pra acontecer.

É sim ou não?

2010-10-02T22:42:00.004-03:00

Sabe aquele "teste roschard"? Aquele teste de psiquiatra que mostra uma mancha, um borrão no papel, e tudo que é maluco já pensa em sexo ou morcego? Então, tem a ver. É o seguinte: você pega qualquer história: de amor, no trabalho, o que quiser. Aí você vai afastando essa história, vai botando longe, lá longe, como se fosse uma cadeia de montanhas, lá.... lá no horizonte. Tem uma distância que você coloca as coisas, todas as coisas, qualquer coisa, que elas ficam pequenininhas, só o essencial, como uma sombra, um vulto... e que é de sim ou de não. Tá acompanhando? É simples: tudo em última análise é um sim ou um não. É boa coisa ou é ruim pra você. Isso serve pra tudo. Por exemplo: pensa na tua mulher. Pensou? Agora joga a tua mulher lá longe... cadeia de montanhas lá no horizonte... muito bem. Tá lá? No limite? A última forma? Vê o vulto? O vultinho pequeniniiiiiiinho? É sim ou não? Hein? Sim ou não, rapaz! Sacou!? Pensa no teu trabalho... Jogou o trabalho lá longe! Cadeia de montanhas lá no horizonte... Tá vendo o trabalhinho pequenininho? Sim ou não? Sim-ou-não! Pensa rapaz, pensa. Tudo nessa vida é assim. De tudo pode restar apenas o não ou o sim. O mundo é nosso! Pode olhar. Vai... joga o mundo lá longe pra ver!

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Notar que a vida tá crescidinha
já pode alçar seus próprios vôos
não precisa mais de você.

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(os dois do Michel Melamed)

2010-09-23T13:34:00.000-03:00

Uma paralisação dentro da minha cabeça.
Os sindicatos dos neurônios ligados à carreira, família, bem-estar, futuro, saúde e conhecimentos gerais realizaram na tarde de ontem uma passeata na Zona Sul, lá pelos lados do Bulbo, exigindo maior respeito pela categoria porque ultimamente só tenho usado a parte do cérebro responsável por pensar em Você.
Houve tumulto, mas nenhum ferido.
Parece que Você já fez uma proposta (não o Você de verdade, claro, o Você de dentro da minha cabeça) e espera-se um acordo dentro de alguns dias.
A imprensa sensacionalista busca maiores informações, mas dessa vez eles não vão conseguir não vão conseguir não vão conseguir.

THE REST OF

2010-09-19T22:01:00.001-03:00

Tá, tudo bem, certo, ainda estamos em setembro.
(Há controvérsias. A passagem do tempo pode ser algo bem subjetivo, especialmente em situações de aprisionamento - e coloque-se neste item os pensamentos obsessivos, os regimes não democráticos, os castigos que a gente se impõe - e em situações de ansiedade - no caso de pessoas como eu, todas as demais. Não é de se espantar que exista um fuso horário imaginário - e que nesse momento eu esteja aqui, em São Paulo, escrevendo, enquanto você deve estar em Paris, Londres, Budapeste, Viena, uma dessas cidades aí em que sofrer é artigo de luxo, servida a altos preços nos mais finos restaurantes - divagação das divagações - eu me sento na mesa, frente a você, luz de velas, você pede pra ver o cardápio, reclama de tudo - eu peço logo pra ver a 'carta de sofrimentos' - quero algo tinto, seco, marcante, dizem que a safra de 83 é ótima!)
Ainda, setembro de 2010, pelo menos levando em conta o calendário cristão (e não que você seja muito afeiçoado a qualquer coisa que leve cristão no nome ou a qualquer tipo de regra moral) mas se eu fizesse uma coletânea, THE BEST OF Amores do Ano, não ia ter uma só música que prestasse. Passearíamos por um amontoado de canções esquisitas, algumas com refrão grudento, outras sem refrão algum (e o que será pior?), experimentações musicais sem sentido, todas meio desafinadas, melodias esquisitas, sem poesia nenhuma. Olha, com um pouco menos de sorte, até versões brasileiras malfeitas de clássicos da música brega norte-americana.
Mas, tá, tudo bem, certo, minha vida nunca teve mesmo muita cara de lista da Billboard. É mais curioso e mais sutil, porém, que eu me sinta mais feliz do que no tempo em que minha coletânea do ano era um Single. Que todos os analistas do mundo, todos os fóruns da SongMeanings.net, todas as entrevistas com o próprio autor não seriam capazes de explicar. Talvez tenha sido mesmo questão de inspiração, atordoamento. Eu berrava com toda a força dos meus pulmões o que hoje vejo que nunca passaria de um sucesso estrondoso de uma boy band de um sucesso só. Que gosto musical adolescente sempre foi e sempre será péssimo.
E eu sempre serei uma pessoa 78 rotações nesse mundinho iPod de meu Deus...

Trilogia do Amor - parte VIII (Pataquada!)

2010-09-16T15:58:00.003-03:00

Porque eu roubei da Fabi que roubou da Clarah que roubou do Miguel Esteves Cardoso.

Quero fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática.
Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado. Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo". O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios. Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecoló́gica de camaradagem. A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço. Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá tudo bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo? O amor é uma coisa, a vida é outra.

P.S. Adorei essa palavra, bananóide...

Pagu teria orgulho!

2010-09-09T23:14:00.004-03:00

Daí que você tá lá na sala de espera da sua terapeuta e bate o olho numa revista (véia pacarái) com a seguinte capa:

Desculpem, mas eu VOU grifar. Eu faria muitas outras coisas pra demonstrar tamanha indignidade.

01 - A revista chama Elas & Lucros - A Revista de Finança Pessoais para Mulheres
02 - A matéria de capa é Como Agarrar um Milionário - conheça esta e outras rotas para enriquecer

Quer dizer...

Trilogia do Amor - parte VII (WTF?)

2010-08-24T12:03:00.002-03:00

... porque os astros não mentem. Mentem?

Horóscopo do dia de hoje de acordo com o senhor João Bidu:

Áries No campo sentimental, siga a sua intuição e poderá conquistar uma grande vitória!
Touro Bom astral nos assuntos afetivos. É hora de acreditar no futuro da relação!
Gêmeos O astral revela uma possível vitória nos assuntos do coração.
Câncer Boa sintonia no amor.
Leão No romance, o desejo de ser útil e prestativo vai marcar presença!
Virgem Boas energias para a reconciliação.
Libra A vida conjugal recebe a proteção especial das estrelas.
Escorpião Momentos de prazer e diversão vão estimular a sua vida amorosa.
Sagitário Terá o apoio do par e da família hoje.
Capricórnio O clima é de ótima sintonia entre você e seu par.
Aquário A dois, encontrará o apoio que sempre quis.
Peixes Noite ideal para encontros: há sinal forte de envolvimento.

Campo sentimental, par, amor, a dois, encontros, romance.
Por que cargas d'água todo mundo dá tanta importância pra isso?
Ou sou só eu quem fica achando que tem uma vida amorosa um tanto quanto morosa?

RUN, FORREST, RUN!!!

2010-08-17T01:18:00.003-03:00

Pra alguém que passa a vida esperando, sair finalmente correndo não é vergonha nenhuma.
A grande questão, e a grande inteligência - ou falta dela - está em saber em direção a que se corre.
Eu, por exemplo, tenho corrido cada vez mais pra dentro de mim.
E andado em círculos, sempre.
Se prestar bem atenção, já dá ver a marca dos meus pés na terra.
E as consequentes poças d'água.

Achei que esse dia nunca chegaria!

2010-08-10T12:21:00.002-03:00

Caro(a) cooperado(a),

Após conferência em seu cadastro, constatamos um débito de 19 parcelas referente ao Fad's (Fundo antecipado de despesas), totalizando R$ 285,00.

Conforme deliberado em assembléia geral no dia 20 de fevereiro de 2006, após 18 meses de débito o cooperado entra para o processo de exclusão.

Iniciado esse processo, o cooperado recebe uma correspondência com AR, notificando o valor do débito e tem o prazo de 10 dias úteis para se manifestar, pelo acerto ou continuidade da exclusão. Neste processo de exclusão o débito total deverá ser quitado em até 04 parcelas consecutivas.

Você ainda não está incluido neste processo podendo quitar parte de seus débitos e se manter regular na sociedade dispondo de todos os benefícios oferecidos pela Cooperativa, tais como assessoria jurídica e contábil, auxílio em contratos, seguro de vida, convênios de serviços firmados com a entidade, entre outros.

Pedimos que entre em contato conosco, no setor de atendimento ao cooperado (pelo e-mail atendimento3@cooperativadeteatro.com.br ou pelo telefone 2117-4700), para que seja feita a quitação/negociação de seu débito, de modo que você não entre no próximo processo de exclusão.

Atenciosamente,

Cooperativa Paulista de Teatro

#meexcluiaê

Trilogia do Amor - parte VI (oi???)

2010-08-06T00:32:00.002-03:00

Porque se a Maria Thais disse, deve ser verdade...

Você escolhe o amor?
Ou você dá-se a escolher?

2010-08-02T18:00:00.001-03:00

Mas sabe que teve mesmo um momento em que eu achei que tinha conseguido?
Se a palavra QUASE não existisse... eu teria sido feliz. Teria mesmo!
Ontem resolvi ficar acreditando que eu era e, pronto!, hoje estou numa puta ressaca.
Diz que sempre tem um momento em que a gente escolhe. Eu deveria escolher. Eu deveria era ter medo de tudo isso. Eu realmente teria medo da minha vida, se eu já não tivesse tanta certeza que minha vida é inventada.

Ah,

2010-08-01T22:36:00.002-03:00

vai mesmo me dizer que não sabia que tudo que eu escrevo aqui é só pra você ler?

Abstrações na última semana: 27

2010-07-23T18:19:00.004-03:00

Devia ter um manual elencando os sintomas - tendo três ou mais, é sonho. Menos de três, é realidade. Ou vice-versa. Quem é que vai saber, no fim das contas? Quem me dá bula - diagnóstico - reações adversas - posologia - efeitos colaterais?
Se amor fosse remédio, te juro que eu só tomava placebo.
Se você tá lá mas tem a sensação de que você não é você- e se as pessoas que tão lá não agem como deveriam - e se todos agem como se não fossem quem são- se você vê alguém e sabe ou prefere saber que esse alguém é outro alguém - então devia ter certeza absoluta atestado conclusivo jura de pé junto que é sonho - mas não tem.
Mas é como se eu vivesse no sonho dentro do sonho dentro do sonho dentro do sonho dentro do sonho e fossem precisos mil despertares pra enfim acordar na realidade.
Mas é como se alguém me balançasse pelo braço nessa vida real sei lá quantas camadas pra fora dessa e eu conseguisse ouvir o meu nome ecoando pelos cantos - Fernanda - Fernanda - Fernanda - mas a voz é distante e bora ficar aqui que aqui é sonho e eu posso até morrer que morrer em sonho não dói.
Que se eu cair de um penhasco muito alto e me assustar e meus olho se abrirem com força e minhas pupilas dilatadas encararem aquelas paredes úmidas desse quarto que infelizmente ainda é o meu deus como eu gostaria de não estar mais aqui! eu vou deitar de novo e apertar os olhos com força pra voltar pro mesmo sonho que despertar nem sempre vale a pena mas sabe? Não funciona assim.
Eu outro dia senti saudade do tempo em que eu tinha ilusão e não sabia que era só uma ilusão, e também do tempo em que eu tinha um ilusão e já sabia que era ilusão, mas tudo era melhor do que hoje em que nem acreditar na ilusão eu consigo mais.
Sinto saudade de acreditar no que não existe.
Estou chegando a níveis de abstração literalmente surreais.

Qual a importância do Mesário?

2010-07-03T18:26:00.001-03:00

Os eleitores precisam ter certeza de que a eleição e apuração dos votos dar-se-ão de maneira confiável e transparente. Para isto a Justiça Eleitoral conta com uma equipe muito bem preparada de Juízes e servidores que trabalham com esmero a fim de garantir a lisura de todo o processo eleitoral. Além deste pessoal qualificado, conta ainda a Justiça Eleitoral com a tecnologia (vale dizer que a Urna Eletrônica brasileira é admirada em todo o mundo!), que veio trazer agilidade e confiabilidade ao processo eletivo. Mas é preciso ressaltar um ponto muito importante: a “vitrine” da Justiça Eleitoral não é o seu pessoal concursado (Juízes e Servidores), e nem mesmo a sua tecnologia. O contato dos eleitores e sua satisfação com a Justiça Eleitoral dependem da forma educada, instruída e responsável como forem atendido pelos Mesários. Veja só: os mesários são os grandes atores principais neste fantástico longa-metragem da democracia! Os servidores da Justiça e a tecnologia ficam com o prêmio de coadjuvante, enquanto você, mesário, é quem merece o “Oscar” pelo sucesso das Eleições. Por isso a Justiça Eleitoral é tão rigorosa ao escolher os mesários. Ela seleciona os cidadãos mais capacitados, mais honestos, mais íntegros e mais bem preparados para exercer essa função tão importante.
Se você foi convocado pelo seu Cartório Eleitoral, parabéns! Você foi achado apto para esta tão nobre função!

VAI TOMAR NO MEIO DO OLHO DO SEU CÚ, JUSTIÇA ELEITORAL DE MERDA!

Trilogia do amor - parte V (sic)

2010-07-02T13:34:00.004-03:00

Porque esse assunto já deu...

Não lembro direito.
Era algo do tipo eu tava num quarto esperando ele chegar.
Depois de muita espera, ele abriu a porta e ele era gordo, gordo, muito gordo, enorme, imenso.
Ele era realmente muito gordo.
Alguém não identificado disse:
Também, com o espaço que você deixa na sua vida pra ele, só podia ter esse tamanho.
Sonho com lição de moral.
Ora, só me faltava essa.

Trilogia do amor - parte IV (sic)

2010-06-29T23:54:00.003-03:00

Porque o Walt Disney fudeu minha vida...

Deu na Folha:

Folha - Para o senhor, contos de fadas não são benéficos?
Zenon Lotufo Jr.* - Um dos problemas é que se generaliza, como se qualquer dessas histórias tivesse papel positivo. Muitas levam ao conformismo, usam o medo como forma de dominação e apresentam crueldades incríveis.

Até as versões "suavizadas"?
Os contos de fadas sempre foram adaptados às características de cada época. Os irmãos Grimm fizeram isso. Mas há autores que dizem que eles domesticaram os contos, que deveriam voltar a ser como eram. E eram muito cruéis. Não há provas de que a criança se beneficie disso. Esses contos surgiram em uma cultura em que o medo era moeda corrente. Todo mundo vivia com medo.

Hoje, também vivemos com medo...
Sem dúvida, mas é diferente pensar na Europa dos séculos 13 ao 18, com a cultura da culpabilização por meio da religião, as pestes, as guerras, a fome. Os contos de fadas de que estamos falando surgiram nesse contexto e em grande medida reforçavam esse medo para manter a obediência das pessoas. Em geral, culpavam as mulheres e as crianças (quando eram curiosas e desobedientes) pelos problemas.

O fato de ter sempre um final feliz não é positivo?
A mulher e a criança raramente têm um papel ativo no final feliz. Branca de Neve, Bela Adormecida e Cinderela são salvas magicamente. Essa passividade das heroínas tem uma mensagem clara: quem é boazinha, submissa, vai ser salva por um príncipe.

Então não seriam histórias para as crianças de hoje?
As histórias estão aí, ninguém vai suprimir isso. Mas é importante que o adulto que conta a história discuta esses aspectos com as crianças. Outra coisa importante é pensar se são adequadas à idade. Criança muito pequena pode ficar apavorada e não vai entender uma explicação que as contextualize.

Há entre essas histórias as que podem ser benéficas?
Algumas têm uma mensagem claramente positiva. O "Patinho Feio", por exemplo, mostra alguém que é maltratado porque pertence a outro grupo, ajuda a entender o problema da discriminação.

Os contos podem ajudar a criança a elaborar os próprios medos, como perder a mãe ou ser abandonada?
Não há comprovação de que os contos tenham essa função e de que as crianças gostam deles por isso.

E por que continuam fazendo sucesso e atraindo tanto as crianças?
Eu não sei se eles atraem mais as crianças ou os pais. Sempre foram usados como um meio de levar à obediência: não discuta, é assim mesmo. A Chapeuzinho Vermelho é curiosa e desobediente, por isso se dá mal.

Em sua opinião, esses contos não cabem na cultural atual?
Tanto esses contos como muitos super-heróis modernos passam a ideia de um bem completo e um mal completo. Não acho que essa visão maniqueísta faça bem. De uma forma geral, havendo alternativa de uma coisa mais saudável e até mais "contracultural", acho melhor para a criança.

Seria o caso de um filme como "Shrek", em que os personagens típicos dos contos de fada aparecem em papéis invertidos em relação aos "bons" e aos "maus"?
Pode ser. O ogro sempre foi o mal e é apresentado de outra forma, como herói. Isso é uma forma interessante de abordar o assunto.

*Zenon Lotufo Jr. é psicoterapeuta.

Trilogia do Amor - parte III

2010-06-25T13:34:00.004-03:00

Porque já é de praxe...

O amor não fabrica os melhores sonhos. O nome disso é delicatessen. #oamoréoutracoisa
O amor não é alguém que fala contigo de hora em hora. O nome disso é locutor da TeleSena. #oamoréoutracoisa
O amor não é algo q vai crescendo, crescendo, te absorvendo. O nome disso é Tampax. #oamoréoutracoisa
O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS. #oamoréoutracoisa
O amor não te leva a lugares inesperados. O nome disso é sequestro relâmpago. #oamor outracoisa
O amor não te enche de esperanças e perspectivas de sucesso. O nome disso é livro de auto-ajuda. #oamoréoutracoisa
O amor não faz tudo fluir melhor por dentro. O nome disso é Activia. #oamoréoutracoisa
O amor não te dá uma nova identidade. O nome disso é serviço de proteção à testemunha. #oamor é outra coisa
O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. #oamoréoutracoisa
O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. #oamoréoutracoisa
O amor não te deixa radiante. O nome disso é acidente de Chernobyl. #oamoréoutracoisa
O amor não renova suas energias e cura seus males. O nome disso é Cogumelo do Sol. #oamoréoutracoisa
O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. #oamoréoutracoisa
Amor não faz seu coração crescer. O nome disso é Doença de Chagas. #oamoréoutracoisa
O amor não é dividir tudo com o outro. O nome disso é comunismo. #oamoréoutracoisa
O amor não dá sentido ao que está diante de você. O nome disso é legenda. #oamoréoutracoisa
O amor não é o maior experimento da vida. O nome disso é ovelha Dolly. #oamoréoutracoisa
O amor não nos deixa mais bobos. O que faz isso é a revista Veja. #oamoréoutracoisa
O amor não é ferida que dói e não se sente. O nome disso é lepra. #oamoréoutracoisa
Mais em naoehamor.

Trilogia do Amor - parte II

2010-06-24T21:05:00.005-03:00

Porque é uma questão de ponto de vista...

Eu ando desacreditada do amor.
Não sei se ele existe.
Depois que você percebe que o amor é também uma doença, fica difícil manter a ideia de um amor capaz de salvar vidas, ou pelo qual valha a pena sacrificá-la. Ele soa mais como uma bela duma mentira em que as pessoas se agarram para ter em quem colocar a culpa por uma vida miserável ou a responsabilidade por uma vida minimamente feliz. Talvez seja mais fácil acreditar nele do que considerar que a vida realmente não tem sentido algum, que as coisas acontecem ao acaso e que a eterna repetição na qual ela se transforma nunca será interrompida pela chegada de alguém que provará que tudo valeu a pena, e tornará sua existência útil, ao menos por um segundo.
Talvez não haja mesmo nenhum motivo pra você estar vivo, simples assim. Talvez você esteja aqui por estar, e não há nada nem ninguém que fará disso algo legítimo. Nem nada nem ninguém reservado pra você, ou que você mereça, e a vida, meu amigo, seja assim mesmo, cruel.
Bom, como eu ia dizendo, ando amarga.
Ontem assisti Letters to Juliet, um filme romântico e previsível como todos os outros filmes românticos e previsíveis. Mas que possui uma aura completamente envolvente porque traz à tona algo que realmente existe: as tais cartas para Julieta.
Quando você imagina que milhares de pessoas vão a Verona todos os anos olhar um balcão de uma casa medieval onde um dia viveu uma tal de Julieta - que é uma personagem que nunca existiu de um cara chamado Shakespeare que muita gente diz que nunca existiu; quando você imagina que essas pessoas, sofrendo por amor, vão até lá escrever bilhetes e cartas e confessar amores por pessoas que provavelmente nem sabem que tais apaixonados existem; quando você imagina que existem voluntários que recolhem estas cartas diariamente e enviam respostas a quem as remeteu, com conselhos e versos e declarações e seja lá o que for que seja capaz de manter viva a ideia do amor pelo mundo - um amor que ninguém sabe o que é ou se de fato existe;
aí tudo soa tão poético, e a possibilidade de acreditar em algo simplesmente porque acreditar torna a vida mais fácil soa tão revolucionariamente artística, e o esforço dessas pessoas em manter uma lenda viva só para que as próximas gerações continuem a acreditar nela soa tão hercúleo, que fica mais fácil entender porque o mundo continua a insistir em algo que, no fim das contas, não se explica.
Que pode ser que seja isso.
Que o amor seja o pacto ficcional mais bonito que existe.
E que se eu estou sem vontade de contar alguma história pra mim mesma hoje, antes de dormir, seja uma outra questão.

Trilogia do Amor - parte I

2010-06-24T00:09:00.002-03:00

Porque bateu saudade...

e porque, no fundo, é sempre verdade.

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.

O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.

O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.

O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.

Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.

O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.

O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.

O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.

O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.

O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.

O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

(João Cabral de Melo Neto, in Os Três Mal-Amados)

2010-06-20T13:29:00.002-03:00

O que eu precisava mesmo era de um brilho no olho.
Algum tão forte quanto o meu.
Me falta alguém pra somar, dividir, multiplicar.
Não vejo mais graça em gente que não vê graça na vida.
Nem em gente que vê graça demais, onde não existe.
Todo o tempo que passei bancando a Frustradinha da Estrela, já não interessa.
Que eu já sei como é - já sei bem - acreditar que se tem um Pra Sempre quando na verdade sempre se teve um Nunca. E continuar acreditando no que não existe, sinceramente, já não interessa.
Muitas coisas já não interessam. Tem as que não entendo, as que ainda não conheço, mas mais do que tudo tem as que não interessam.
E bate a sensação de vazio, típico de gente que dá tudo de si o tempo todo, mais do que deveria, acredita demais, imagina demais, inspira demais, sonha demais. E que cansa das desculpas alheias. Dessas mentiras que você conta pra si mesmo pra fingir que ainda acredita em uma felicidade qualquer que não seja a alheia. Você inventa um mundo pra fingir que ainda é quem você um dia foi. Mas não é mais.
Eu também invento um mundo pra mim. E nesse mundo cabe cada vez menos gente. Já não tem espaço nem pra mim. Mas se eu tento fugir, soa o alarme e alguém sempre me traz de volta.
Pro mundo real.
Onde eu não vejo mais graça.
Qual a graça de um mundo em que ninguém mais se permite sonhar?

sei lá, mil coisas

2010-06-14T20:07:00.007-03:00

Tem a coisa de abrir mão do que não apaixona.

Tem a coisa no filme da Bridget Jones que eu revi ontem - parenteses - o MGM ontem tirou o dia pra exibir comédia romântica, a maioria tinha o Hugh Grant, e ele é realmente muito bom nisso - fecha parenteses - que ela vira pro Hugh Grant e diz: desculpe, mas é que eu ainda estou esperando por algo mais fantástico do que isto.

Tem a coisa de separar o bom e o ruim - as coisas que são pra você e as coisas que não são pra você, simples assim.

Tem uns brinquinhos lindos de pérolas coloridas que eu comprei na 25 de março quinta passada, menina, uma loucura.

Tem a coisa de perceber o que é que te faz levantar toda manhã.

Tem a coisa horrorosa da buzina da Copa do Mundo.

Tem a coisa de criança precisar de limite, mesmo as de 30 anos.

Tem a coisa do cachorro que apareceu morto no quintal da vizinha e o menino resolveu descobrir quem matou o cachorro.

Tem a coisa de quais coisas mais importantes você carrega pela vida.

Tem a coisa de amar mais do que deveria, e o grupo que eu tenho frequentado menos do que deveria.

Tem a coisa de pensar quem vai contar as estórias fantásticas no dia em que minha avó morrer.

Tem a coisa da carência e do excesso de açúcar na mente das pessoas e tem cinco barras de Lindt no armário do meu quarto.

Tem a coisa da casa em que eu nasci estar pra vender e um sonho de um apartamento mobiliado perto da Avenida Paulista.

Tem a coisa das ruguinhas começando a querer aparecer em volta dos olhos.

Tem a coisa do princípio de bronquite bem bizarro e preocupante.

Tem a coisa do cara esquisito querendo ser meu amigo no Facebook. De onde essas pessoas surgem?

Tem um mousse de sonho de valsa na padaria da Camilo com a Aúrélia que é uma coisa.

Tem umas lembranças aí.

Tem um perfume de cereja delicioso.

Tem um sorriso lindo, esse menino.

Teria um excesso de caracteres, se isso aqui fosse o twitter.

Silêncio

2010-06-05T22:04:00.002-03:00

...

...

...

...

... o silêncio é o som da espera.

CONTEMPORÂNEO DE QUEM?

2010-05-27T14:47:00.003-03:00

Eu vi no blog da Rafa e é uma citação de um blog de um outro cara - que eu não conheço.
Selecionei um trecho, tem umas partes que eu nem concordo e o texto já é tipo gigantesco...
Bora lá.

Agora meu, o que eu tô angustiado é o seguinte...

CARAAAALHOOOOO, que vergonha de fazer parte desse mundo, meu!!!

A gente cada vez mais a gente empurra as pessoas comuns para longe da arte sabe?!

Pra ir na expo, você precisa saber da vida inteira do cara, tem que aceitar toda aquela MERDA (porque é MERDA mesmo, gente, vamo para de tentar SALVAR esses caras porque não dá, não...).

Vc vai ver um espetaculo de dança...e cadê a dança??

Num tem, porra! Cheguei a ponto de "ver" uma dança onde o cara apagava de verdade a luz e os bailarinos dançavam…e ninguém via...era só a respiração, a "energia".

VAI TOMÁ NO CU, ARTE CONTEMPORÂNEA!!!!

Meu...vc vai escutar música contemporânea...ou é literalmente MUDO ou é um barulho de motor, sabe??? Barulho de serrote cortando banana...barulho de chuva...

VAI TOMÁ NO OLHO DO TEU CU CONTEMPORANEO!!!!

Vai ver teatro contemporâneo????

Ah, fala sério, meu!! Beleza, vamo ser flexíveis, mas meuu deeeeuss! Enfiaram tudo no CU, todo conceito de prazer, de catharsis, de esclarecimento, de purgação, de alegria, de VIDA mesmo!!!! Porra, meu!!! A gente só vê merda, só vê ensebação, PUNHETA MESMO. É um prazer que só rola pra quem faz. E o publico?! Ah, manda ele tomar no cu se ele não entendeu nada...não é pra entender...‘é pra sentir’.

VAI SENTIR TEU CU, FILHA DA PUTA DE ARTE CONTEMPORÂNEA!!!

Fala que hoje não existe mais o signo, que o símbolo foi ultrapassado, e fica o quê no lugar??? A BUCETA DA TUA VIDINHA DE MERDA??? O TEU "SENTIR" NOJENTO??? AS "CORES E AS FORMAS" DA PICA DO DIRETOR??

Tudo isso me lembra muito o Vitor: Teatro contemporâneo de quem? Meu, não é!
Engraçado...

2010-05-17T19:42:00.002-03:00

Tenho alta tendência a ficar obcecada com as coisas, percebo agora.
Não que isso seja uma coisa ruim - quer dizer, até pode ser, sei lá. Mas é que quando eu estou criando alguma coisa, eu preciso viver aquilo muito intensamente até aquilo criar vida própria.
Estou falando de me sentir em uma fase criativa ótima. Textos inteiros surgem na minha cabeça quando estou no ônibus, quando estou dirigindo, quando estou no banho, quando estou comendo, quando estou no cinema. Cenas inteiras. Projetos inteiros. Ideias inteiras. Estou inteira. E adorando as novas descobertas, as novas pessoas, as novas possibilidades. E principalmente descobrindo que o caminho é longo mas é prazeroso.
E que o importante é o caminho. Que não é chegar em algum lugar, mas é o próprio ir até o lugar.
Que o tal teatro não é uma prova de força, é uma prova de resistência. E a habilidade não tem muito a ver com isso, no fim das contas. É mais uma questão de ver quem aguenta até o final - que final?
Talvez seja isso, então, uma grande maratona em que sentir o vento na cara é mais importante que a linha de chegada.
OK, ninguém disse nada sobre os textos inteiros e prontos serem ou não piegas.
Aqui percebemos que sim, eram.
Mas dane-se, só escrevei isso pra justificar que se não escrevo aqui é porque estou ocupada demais escrevendo em outros lugares.

About a girl

2010-05-02T20:25:00.001-03:00

Acabei de ler o livro (em inglês e em versão pocket, obviously, minha nova obsessão) e adorei.
Já gostava do filme, e foi realmente impossível não imaginar o Will com a cara do Hugh Grant.
A história que o livro conta é muito mais profunda, e as resoluções para os personagens são mesmo mais acertadas, mas confesso que eu realmente senti falta do menino pagando o maior mico da vida e arruinando sua vida social cantando Killing me Softly no festival da escola.
Sabe, vocês não tem ideia de quanto esse menino sou eu.
Olha, vocês não tem ideia mesmo.

P.S. Nunca tinha me ligado que o Nick Hornby provavelmente fez uma referência ao Nirvana no título desse livro, porque no filme acho que o Kurt Cobain sequer é citado, ou seja, a adaptação pro filme foi BEM ruinzinha, se formos pensar. Mas eu adoro, anyway.

P.S. 2: Tentei publicar o vídeo aqui, mas não dá mais pra faezr isso. Fica o link:
http://www.youtube.com/watch?v=hKnUCxJvS7s&feature=related

2010-04-29T20:43:00.003-03:00

Certas coisas da vida fazem a gente perceber que aquela história de "tudo tem seu tempo" não é apenas mais um clichê.

Pequenos diálogos entre mãe e filha

2010-04-16T13:56:00.002-03:00

- Minha filha, Godot não vem!!! Sai debaixo dessa árvore e vai pra cama JÁ!
- Ah, mãe, só mais cinco minutos, vai? Por favoooor.

- Larga esse livro, minha filha. Vai pra rua, andar de skate, aprender um pouco de hip hop...
- Quero fazer faculdade pra virar artista, mãe.
- Bom, depois quando não conseguir emprego nenhum como oficineira, não diga que eu não avisei...

- Laura, vai pra sua aula de datilografia AGORA!
- Eu não posso, eu vomitei.
- Toma um DRAMIM e não me enche o saco! E ensina pro teu irmão o que é Torrent, pelamordedeus!

- O Jasão não servia pra você, mãe. Você sabe, homem é tudo palhaço!
- Cala tua boca, menina! Te afogo!

- Mãe, como era mesmo o nome do papai?
- Luis Carlos Prestes, filha. Luis Carlos Prestes.

Só por hoje

2010-04-13T13:28:00.003-03:00

Eu pensei bem e resolvi que como um ser humano consciente, cristão, que não faz mal a quase ninguém e tenta pagar quase todas as suas contas em dia, tenho direito a um dia de tristeza profunda por mês. Um dia só, porra. Até quem segue dieta de pontos se permite uma mousse de chocolate, até as modelos magérrimas comem um pastel de queijo, embora vomitem tudo isso depois - e cá entre nós isso é exatamente o que eu pretendo fazer.
Vomitar faz bem, porque não?
Esse sempre foi um blog confessional e de repente, de uma hora pra outra, me deu vontade de transformá-lo num blog de ficção. Diz minha psicóloga que eu deveria escrever ficção, que seria uma boa maneira de encontrar uma finalidade útil pra tanta divagação e tanto pé no mundo da fantasia - porque me veio à cabeça a imagem de uma centopéia nesse momento?
Eu já percebi que tudo o que me resta é uma mente criativa, e como não tenho outra escolha tenho dedicado minhas horas a perceber o que é que dá pra fazer com ela. Então, é isso, fazer ficção de si mesmo. Escrever historinha e fingir que nada disso tá acontecendo com você. Bom, melhor do que escrever historinha pra fingir que TÁ, não é?
Aí penso que quero ir embora, fugir, que quero sumir do mundo e voltar só no dia em que eu já tiver encontrado um jeito de ser feliz, e depois penso que mundo é esse do qual eu tô tentando ir embora, se eu não vivo no mundo há tanto tempo - que porra é ir embora do mundo na minha concepção, é ir ainda mais pra dentro de si?
Falando em concepção, preciso mudar de pílula. A minha já não tá segurando a TPM.
Ah, tá. Um dia de tristeza profunda por mês. Explicado.

Eu vi

2010-04-12T21:54:00.005-03:00

Cinema

e achei lindo pra caralho.

Claro que tem umas "gorduras", como bem disse Carol Pinzan ao fim da peça, mas a ditadura da magreza nem sempre é a melhor solução, tá, e os dois terços finais são de uma beleza TÃO impressionante que eu saí do teatro quase convencida que o Felipe Hirsch já pode morrer que ele já fez a parte dele por aqui.

In on It

cujo índice de gordura corporal é zero. Texto bom, atores bons, direção boa e todo o resto que faz valer super a pena mesmo o Teatro FAAP continuando caro e desconfortável. O Enrique Diaz, pra mim, tá morto, já.

Veria qualquer uma das duas de novo.
Tô dando sorte com a programação teatral da cidade ou meu senso crítico tá meio esquisito?

História sem fim

2010-03-30T14:52:00.004-03:00

Fui assistir Festa de Separação - muito recomendada peça que eu estava louca pra ver.
É meio maluca essa história de celebrar uma separação, celebrar um fim. O ser humano não sabe lidar com as mortes, e estou falando das pequenas mortes do cotidiano. Quando morre a peça que você tava ensaiando, quando morre o emprego, quando morre aquela viagem, quando morre a chance de ficar com aquele cara, quando morre o dinheiro que tava na sua carteira, quando morre 10 reais pra pagar o estacionamento que você achou que era conveniado com o restaurante.
Na infância, sempre contaram pra nós histórias com começo e meio. Histórias sem fim.
Mas a verdade é que tudo começa muito antes e termina muito depois.
Terminar um ciclo. Avaliar o que ficou mas seguir em frente sabendo que seu coração não está mais ali. É preciso ter certeza de onde está seu coração, e isso é algo tão maduro que este texto, esta foto e esta peça não deveriam ser mencionados neste blog.

Crítica da Folha: Vocês vão voltar, né? 4 estrelas

Muito o que dizer ainda sobre este espetáculo que eu quero ver de novo - cara, pra eu querer ver um espetáculo duas vezes, acredite, é bom...
Assunto pra outros posts.

2010-03-25T22:50:00.003-03:00

Eis que, aos 27 anos, ela descobriu as palavras.
Gostou especialmente da palavra NÃO,
se apaixonou pelo EU
virou fã de vez do FODA-SE.
Trocou alguns pontos de interrogação por pontos finais,
alguns pontos finais por vírgulas,
e as exclamações por reticências.
E quando chegou ao fim da página, virou e começou a escrever tudo de novo.

2010-03-21T21:43:00.002-03:00

Porque, de vez em quando, a vontade de dizer alguma coisa é tanta que eu venho até aqui e começo a escrever sem nem saber exatamente o quê, só pra ver se consigo colocar em palavras o que estou sentindo, numas de tentar me entender.
Hoje não deu certo.

2010-03-14T18:20:00.001-03:00

Esse negócio de arrumar a bagunça do coração dos outros, sei lá, não nasci pra isso.
Mentira. Nasci, sim.
Mas preferia não ter nascido.
Preferia mesmo era saber organizar minhas gavetas por cores, saber a diferença entre aquela blusa curinga incrível que todos os estilistas recomendam e aquelas peças cafonas que deveriam mesmo ir pra algum bazar de caridade, ao invés de continuar a encher os armários de sabonetinhos e sair pela rua toda amassada e cheirosa, fingindo que está tudo bem.

Diz que vi por aí

2010-03-10T17:51:00.007-03:00

Tenho visto muita coisa. Quase tudo coisa boa. Feliz. Com preguiça de postar. Picaretearei.

Corte Seco

Crítica da Folha: Improváveis versão gente grande. 4 estrelas.

Embodied Voodoo Game (Grupo Cena 11)

Crítica da Folha:Uns corpos que caem. E caem bem. 3 estrelas.

O Capote

Crítica da Folha: Sutil Cia + circo + sotaque britânico. 4 estrelas.

As Meninas

Crítica da Folha: Poderia chamar As Cadeiras. 3 estrelas.

Cursed

2010-03-07T21:50:00.003-03:00

Era uma maldição bem esquisita essa a que se abatia sobre ela.
Uma espécie de Toque de Midas às avessas, ninguém sabe muito bem de onde surgiu ou quando começou, só o que se sabe é que, invariavelmente, tudo que ela sonhava -dormindo ou acordada- não virava realidade nunca.
Era como tentar riscar de novo um fósforo que já tinha sido riscado.
E quando ela, menina sonhadora que era, percebeu, apelou logo pra técnicas orientais de meditação e em concentrar só pensamentos negativos. Uma síndrome do pânico, pensou, uma depressão, quem sabe, até que cairiam bem.

Cafe Muller World on Facebook

2010-02-24T00:20:00.008-03:00

Ai, ficou tão bonitinho que eu resolvi colocar aqui...
Quero declarar que meu café praticamente faliu por causa dessa reforma. Amigos, o teatro-dança não leva a nada.

2010-02-22T17:19:00.005-03:00

No último dia de Honey, com o cenário desmontado, com as coisas já guardadinhas em caixas, com o banner já enroladinho num canto, com todo mundo já em casa ou sei lá onde, eu fiz questão: subi no palco sozinha, encarei aquelas cadeiras vazias, e fiz um pacto secreto (agora, não mais) com esse tal de teatro. Meu compromisso é com ele, com mais ninguém. Poucas vezes na vida tive tanta certeza. Aquele arrepio que subiu pela minha espinha, eu sei, foi a resposta dele. Nos veremos em breve, ele disse. Eu sei, eu respondi.
A gente fica louco pra entrar em cartaz, entra e fica louco pra sair, sai louco pra voltar.
E agora que eu tô na vibe de me atualizar com a cena teatral paulistana, vai lá:

A Melhor do Fim de Semana

Rainha(s) - Duas atrizes em busca de um coração

A Pior do Fim de Semana

Festa de Família