Este é o último post do ano

Eu não pretendo escrever mais nada em 2004. A não ser que aconteça algo muito catastrófico. Ou muito revolucionário. E como a partir de agora provavelmente nem terei mais tempo, ainda mais juntando apresentação de Saltimbancos, Obreiros de Natal, viajar pra minha avó, voltar, ir pro Rio, pensar em que raio de ceia eu vou conseguir improvisar com nossas compras pífias - pois é óbvio que elas serão pífias...
Enfim, correria demais e blog de menos. Como sempre.

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Gente, estou trabalhando no Mundo de Beackman!
Tá, forcei.
Gente, estou batendo cartão, usando a internet, jogando Campo Minado e lendo livro espírita enquanto ganho dinheiro por nada no Mundo de Beackman!
E batendo cartão! Batendo cartão! Meu Deus, sempre achei que alguém que faz graduação em Artes Cênicas jamais bateria cartão na vida!

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- Arranjei. Por pouco tempo.
- Um dia...
- Um dia...
- Comprado
- Ainda não deu. Talvez na segunda-feira, se minha programação correr bem.
- Agora em janeiro, agora em janeiro, juro...
- Tô pensando. Mas tá difícil.
- Súbito. Só Súbito.
- Puta que pariu!
- Ainda não descobri, e os presentes foram entregues há duas semanas.. hehehe
- Comprados
- Puta que pariu!
- Puta que pariu!
- Decidi, chamei, ninguém foi. Não perderam nada, acho.
- Não deu. Tomara que ele volte.
- No Rio, se Deus quiser.
- Um dia...
- Gravado e devolvido.
- Puta que pariu!
- Puta que pariu!
- Puta que pariu!
- Ah, não..
- Fiz
- Não fiz. Mas ela é.
- Sempre faço isso. Só não publico.
- É maravilhoso
- Ela tava lá, entende?
- Viu sim, mas só disse isso na segunda-feira.
- Quando eu receber, no fim do mês.
- Ai, nem me lembre da minha turma da Beth Lopes...
- Putz, não deu. Mas eu amo vocês todos.
- Encomendar uma bolsa com a Cris !!!!
- Fiquei sabendo que ele não existe. Sofri.
- Não tinha meu número em preto! Só em rosa! CU!!!!
- Pedir pra Ana fazer uma saia pra mim !!!!
- Putz, não deu...
- Deu
- Hummm.. ano que vem eu decido
- Um dia...
- Um dia...
- Um dia...
- " E dá só com curso primário????"

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Resolvi não fazer promessas nem pedidos na noite de Ano Novo. Quem sabe assim algum dos pedidos anteriores se realiza...

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Alguém usa a palavra Próspero em alguma outra época que não o fim do ano???

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Ah, férias, merecidas férias.
Feliz Natal e Ótimo Ano Novo pra todos!
E quem um dia iria dizer que esse blog viraria o ano...
A vida é mesmo uma caixinha de surpresas.
Devo mudar o template pra 2005???
Ah, vai dar um puta trabalho, os comentários e o contador vão sumir de novo, vou ter que reconfigurar, ah, ninguém merece. Foda-se! Imagem não é nada!
Em 2005 o Imatura, talvez. Mas pândega, ainda, hoje e para sempre, graças a Deus! estará de volta.

Ressaca

Estou num momento vagabunda bêbada arrependida.
Sabe, aquela que enche a cara, dá pro primeiro que aparece, e no dia seguinte, quando acorda e olha pro outro lado da cama, se pergunta: meu Deus, que foi que eu fiz?

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Isso é apenas uma metáfora, ok? A situação é bem diferente disso...

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Afinal, por que, meu Deus, por que, por que eu resolvi perder minhas noites e meus fins de semana em nome dessa "causa"? O que eu ganhei ou vou ganhar com isso, Senhor??

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Queria fazer uma retrospectiva pra publicar aqui. Acho que não vai dar tempo. Qualquer coisa eu publico em janeiro.

Férias!!!

Logo!
Pelamordedeus!

Post-it's

- Arranjar um emprego
- Deixar de ser neurótica
- Praticar Yoga
- Comprar um bíquini novo pro meu Reveillon no Rio
- Cortar três dedos de cabelo
- Ir ao dentista
- Pensar sobre meu PT
- Decidir de quantos projetos vou fazer parte ano que vem
- Ficar mais em casa
- Tentar descobrir quem eu tirei no amigo secreto do Centro
- Comprar os panetones pro trabalho de Natal
- Encontrar um bom motivo pra fazer teatro no Brasil
- Descobrir meu projeto de pesquisa
- Decidir quem eu devo ou não convidar pra Mahagonny
- Assistir A Poltrona Escura
- Ver o filme novo da Pixar antes do fim do ano
- Arranjar uma foto decente pra colocar no ORKUT
- Gravar o CD do Galpão que o Maurício me emprestou
- Pensar nas minhas promessas de fim de ano
- Usar mais esse blog
- Deixar de me preocupar com as crises
- Fazer o post que o Rafa sugeriu com as pérolas da aula do Denny
- Fazer divulgação da apresentação da Helena
- Escrever um post sobre o quanto a Denise Stoklos é maravilhosa
- Divagar sobre o que será de mim daqui a dez anos
- Comentar o Ensaio.Hamlet
- Comentar ter assistido Ensaio.Hamlet ao lado de Karen Müller
- Comentar que Karen Müller nem me viu
- Fazer um book e me agenciar
- Dar o piti oficial do ano com a turma da Beth Lopes
- Separar presentes ou cartões pros mais chegados
- Encomendar uma bolsa com a Cris
- Escrever um e-mail pro Papai Noel
- Comprar aquele sapatinho preto lindo que eu vi na vitrine da loja nova do Anália Franco
- Pedir pra Ana fazer uma saia pra mim
- Mandar um cartão pra Dora
- Ligar pro Victor
- Decidir se fico ou não fico até ano que vem
- Começar a fazer terapia
- Voltar a fazer alongamento diariamente
- Tentar cortar carne vermelha
- Conseguir conciliar regime e chocolate sem resultados catastróficos

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Patético foi isso aqui...
Detalhe na posição do ser humano na foto... o corpo fala...!!!!!

O caso da balança no banheiro

Cheguei ao extremo da minha obsessão por controlar meu peso.

Sim, eu comprei uma balança de banheiro. Brega, tosca e barata como aquela que eu via na casa das minhas tias quando eu era pequena, e elas já eram bem mais velhas e bem mais gordas do que eu. Eu me lembro que naquela época eu pensava -Puxa, deve ser muito ruim ser adulto e gordo e ter que ter uma balança no banheiro pra não engordar mais.
Eu não me considero realmente adulta, não me considero realmente gorda, e consegui ser ridícula o suficiente pra ter uma balança de banheiro. Mas acho que vai ser uma boa maneira de eu parar com minha mania ridícula de ficar uma semana comendo alface pra depois passar a semana seguinte comendo chocolate até voltar a achar que estou gorda e passar mais uma semana só com alface.
Talvez se eu tivesse uma alimentação realmente saudável, se eu realmente cortasse a carne vermelha, se eu realmente parasse com doces e refrigerantes, se eu realmente frequentasse a academia religiosamente, não só eu conseguiria manter meu peso, como teria uma pele melhor e um organismo muito mais saudável, além de diminuir meus sintomas de TPM. Quem sabe eu até pararia com minhas crises de choro ao me olhar no espelho, e poderia voltar a acreditar que as roupas ficam bem em mim, que eu saio bem nas fotos, e etc?
Mulher é mesmo uma merda, não é? É comprovado que qualquer mulher larga qualquer outra coisa que esteja fazendo se aparece alguma outra mulher falando de novos métodos de emagrecimento, novos shampoos tonalizantes, novas coleções de inverno de alguma loja nova. Mulher é um bicho que olha tabelinha no rótulo dos produtos pra descobrir quantas calorias tem. O pior é que com a força do hábito outro dia me peguei lendo a composição de um produto de limpeza. Não me condene! Peguei a embalagem na mão e automaticamente o meu cérebro já se ocupou em verificar se tinha ou não gorduras saturadas...
E não, não, não é culpa da mídia, não é culpa da Gisele Bündchen, não é culpa do mercado que obriga as mulheres a terem medidas como as modelos de passarela, bla bla, bla. Eu não tenho problemas com a Gisele, eu tenho problemas comigo. Eu não quero ter o corpo dela, eu só quero voltar à minha fase magrinha. Isso significa perder os mesmos três quilos que todas as outras mulheres também querem perder. Porque mulher é também um bicho que nunca está satisfeito com nada.
Tudo isso pode ser unicamente reflexo de uma infância de gordinha em que as crianças apontavam seu dedos e riam quando me viam. E eu balançava os braços e fingia não ligar, ou então brigava com elas, ou então me controlava até conseguir o cantinho seguro da minha cama pra chorar. Agora que eu não tenho mais as crianças pra me lembrar dessas coisas, minha própria cabeça doentia se encarrega dessa função. E quando ela aponta pra mim e ri, eu tenho crises de não querer sair de casa por achar que todas as minhas roupas me fazem parecer um balão. Próximo passo: uma semana de alface e controlar o peso na balancinha de banheiro.
Pelo menos ainda não comecei a seguir os regimes da moda, e comer 5 ovos cozidos no café da manhã com meio copo de água morna com dez gotas de limão. Ou a dieta da Lua, do líquido, da proteína, essas coisas que as minhas tias curtem.
Acho que a vida é isso. Um eterno cuspir pra cima e sentir cair na testa.
O que me consola é que consegui comprar a balança pela bagatela de 33 reais e 20 centavos.

The Man I Love

When the mellow moon begins to beam,
Ev'ry night I dream a little dream,
And of course Prince Charming is the theme,
The he for me.

Although I realize as well as you
It is seldom that a dream comes true,
To me it's clear
That he'll appear.

Someday he'll come along
The man I love
And he'll be big and strong
The man I Love
And when he comes my way
I'll do my best to make him stay

He'll look at me and smile
I'll understand
And in a little while
He'll take my hand
And though it seems absurd
I know we both won't say a word

Maybe I shall meet him Sunday
Maybe Monday
Maybe not
Still I'm sure to meet him one day
Maybe Tuesday
Will be my good news day

He'll build a little home
Just meant for two
From which I'd never roam
Who would, would you?
And so all else above
I'm waiting for the man I love

The Man I Love
Written by George Gershwin & Ira Gershwin
(c) 1924

De volta à realidade...

Acho que vou voltar pra Monte Verde.
Acho que vou mudar pra Monte Verde.
Sâo Paulo já me deixou triste, em menos de três horas...

Piada interna nº 004/04

O amor comeu meu palco, minha rotunda, minha coxia.
O amor comeu minha dignidade, minha paciência, meu profissionalismo.
O amor veio e comeu todos os cartazes onde eu escrevera meu nome.
O amor comeu minha lordose, minha escoliose, a dor do meu ciático e nos meus joelhos.
O amor comeu meu diretor, meu operador de luz.
O amor veio e comeu toda a fita adesiva que prendia o linóleo.
O amor comeu minha vassoura, comeu meu barbante e meu papel higiênico.
O amor comeu minha maquiagem, e a nota de 10 reais, na minha calcinha vermelha.
O amor comeu minha rosa, meu transporte, comeu meu porta-malas, minha gasolina.
O amor comeu minha par e minha ímpar, meu elipso e meu PC,comeu meus corredores, meu foco do Chico, meu medo da POLI.

Diva II

Meu Santo Deus, Marília Pera é tudo que há de bom nesta vida!

Diva

Nunca me senti tão linda.
Nunca me senti tão talentosa.
Nunca me senti tão sozinha.

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- Direito. No Largo São Francisco. Primeiro ano.

Juro, juro por Deus que é isso que vou responder pro próximo imbecil que perguntar o que eu estudo e que eu tiver certeza que vai fazer um desses comentários babacas do tipo "Ai, quer dizer que um dia eu vou te ver na Globo? Lembra de mim, hein" se eu disser a verdade.
Putaquepariu!

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Podem jogar pedras. Eu vou continuar achando que o primeiro Kill Bill é bem melhor que o segundo. Ainda que só eu ache isso...

Ih, tem tanto tempo...

Vez em quando a gente passa por aqui pra dar uma satisfação.
Estou aproveitando o tempo normalmente dedicado ao blog pra ler Allan Kardec e, acreditem, tem-me sido bem mais útil.

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238!!!
Um novo recorde!
U-hu!

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Por que, meu Deus, por que tiraram o O.B. com aplicador do mercado??
Aposto que foi algum homem que decidiu. Uma mulher não faria isso!!!
Aliás, o O.B. certamente foi inventado por mulheres. É prático, confortável, mas nem um pouco agradável de ser ver quando está sendo colocado ou tirado.
E digo isso com quase a mesma certeza com que digo que foram os homens que inventaram os corpetes pretos de renda e as cinta-ligas...

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Sou muito fã do Cocadaboa. Esse negócio de Sexkut foi a melhor piada do século! Palmas pra eles.

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" Lentamente, odiando, relutante, eu estava começando a aprender que viver dói." M.F.

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Estréia hoje:

Quando meu Príncipe Chegar...

com Carolina Biagi e Priscilla Carbone
direção de Rafael Truffaut
baseado nos textos A Voz Humana e O Belo Indiferente de Jean Cocteau

Teatro Laboratório ECA-USP - Sala Protótipo
Av. Prof. Luciano Gualberto, travessa J, Cidade Universitária
De 18 de setembro a 10 de outubro
Sábados as 20h e Domingos as 19h
Lotação: 50 lugares- ingressos podem ser retirados uma hora antes
Entrada franca

Mais informações ( e até algumas fotos ) no blog do Grupo Teatro de Auto-Ajuda.

E dizem que a menina que opera o som é linda...!

As crises e o blog voltaram

Estou tão, mas tão em crise que decidi colocar esse troço pra funcionar de novo.Eu não sei o que eu quero, não sei o que eu faço e não sei nem quem sou eu.Alguém pode sugerir por onde eu começo???

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Ah, malditas paixões platônicas que me corroem a alma!!!!!

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Se existe algo que eu busco nessa vida, e já devo ter buscado nas outras, é auto-conhecimento. E se eu busco obviamente é porque eu não tenho. Obviamente é porque eu não consigo controlar as coisas que sinto, não consigo entender minha maneira de ser e puxa, seria muito, mas muito agradável se um dia eu fosse capaz de entender que entender tudo não é necessário.

Mas como eu ainda estou muito longe disso eu fico analisando e teorizando cada passo da minha trajetória, sempre encontrando os mesmos erros. E aí parto pra correção. E aí parto pra enfrentar os medos, os obstáculos e os problemas. E vou me vangloriar: em muitas coisas isso tem dado certo.

Mas existem alguns setores na minha vida que eu não entendo e não vou entender nunca, coisas que eu nunca vou conseguir controlar. Coisas incompreensíveis. Uma maldita saudade que ressurge de vez em quando e que ainda quer me convencer que tem razão. Um medo da solidão terrível, uma vontade de fugir e me esconder em algum lugar que ninguém precisa saber onde é. Confusões mil.

E eu nem deveria estar dizendo isso. Mas estou de saco cheio de não dizer as coisas. E estou de saco cheio de ficar me obrigando a dizer também. Ai, pensar demais faz mal, porra!

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Depois eu aprofundo o assunto. Agora tô com pressa demais e pouco lenço de papel por perto.

Tô sem tempo, sem idéias e sem paciência.
Foda-se esse blog maldito!
Um dia desses, eu volto.

Adoro Olimpíadas!

Serão 16 dias de muita felicidade!
A começar pela cerimônia de abertura, que foi maravilhosa.
Longa, como sempre, mas maravilhosa.

Prêmio Pândego de Qualidade

para Rafael Truffaut

Edital 01/04

1º. Da definição de pândego. Segundo o Aurélio:

pândego adj. 1. Amigo de pândegas. 2. Engraçado e alegre.

Simplificando, pândego é tudo aquilo que você pode dizer, rir e emendar um "ah, pegou, pegou?"

2º. O Prêmio Pândego de Qualidade será a primeira votação online realizada no I&P.

3º. O Prêmio Pândego de qualidade tem a função de eleger, dentre os indicados, aquele que se mostrar mais pândego, em todos os sentidos.

4º. Podem participar todos os visitantes do blog, bastando que os mesmos coloquem suas opiniões no link dos comentários, identificando-se. Não serão aceitos votos anônimos.

5º. Será aceito apenas um voto por pessoa.

6º. A responsável pelo Prêmio, assumidamente imatura, avisa de antemão que, caso a frase com maior número de votos não seja a frase de sua preferência, dará o prêmio para outra frase, uma vez que o blog é dela, e se ela não ganhar leva-a-bola-embora-e-ninguém-brinca.

7º. Podem ser indicados ao Prêmio toda e qualquer frase, vindo de obra musical, conhecida ou não, que possua a característica pandeguice como elemento de grande importância, não sendo impedimento autor, época ou gravadora.

8º. Se o participante recordar algum exemplo de pandeguice não indicado para o Prêmio, mas digno de tal indicação, é favor avisar a responsável para que a lista seja atualizada.

9º. Em caso de empate entre duas frases, será feita uma nova votação apenas entre estas.

10º. Indicados:

(1) Autor: Chico César

"Respeitem meus cabelos, Brancos!(...)

Deixa, deixa a madeixa balançar."

(2)Autor: Zeca Baleiro

"Giorgio (Armani), eu tive um sonho risonho e terno(...)

O medo é a moda desta triste temporada(...)

quero que você me aqueça com sua coleção de inverno"

(3)Autor: Chico Buarque

"Vai me cobrir e me ninar

Menina, me nina, me nina, menina"

(4)Autor: Ivete Sangalo

"Como se eu fosse flor você me rega,

e nesse reggae eu vou a noite inteira"

(5)Autor: Renato Russo

"Agora você quer um retrato do país,

mas queimaram o filme..."

(6)Autor: Chico César

"Sê negão no Senegal deve sê legal"

(7)Autor: Ana Carolina

"E subo bem alto pra gritar que é amor

Eu vou de escada pra elevar a dor"

(8)Autor: Humberto Gessinger

"Acenda uma vela pra Freud Flintstone(...)

Adeus, pink Freud Flintstone(...)

Que o satélite lhe seja leve"

Série Grandes Momentos

Da série GRANDES MOMENTOS DE KAREN MÜLLER:

FG- Bom dia , Karen!
KM- Bom dia! A aula fkhohe huffurdonm coeneiiifoo.
FG- O quê?
KM- A aula hoje é todo mundo comigo. O Z. não vem.
FG- Tudo bem, Karen, mas...
KM- Você não faz aula com o Z. agora?
FG- Não, Karen, eu faço aula de dança, eu tô no terceiro ano...
KM- Ah, é. Esquece, esquece...

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E tem o diálogo inesquecível entre eu e seu Joaquim, no último feriado de Ano Novo:

V- E você, tem namorado?
G- Não, Vô...
V- Já sei, é namorada, né?
G- Vô!!!???
V- Ah, é assim mesmo, tem que gostar de mulhé, mulhé é bom, tá certo, tá certo...
G- ...

Acabou a mamata

Pois é, amanhã recomeçam as aulas e as mesmas só devem acabar em 22 de janeiro.

Realmente, me sinto honrada em ter participado da maior greve da história da USP! Puxa, 63 dias sem fazer porra nenhuma, pros outros reinvidicarem coisas que não mudam nada na minha vida! E agora ainda vou perder meus feriados e minhas férias de janeiro! Ah, como sou feliz!!!!

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E olha que coisa tosca eu achei no site do SINTUSP ( a quem não sabe, Sindicato dos Trabalhadores da USP ):

Comunicamos que hoje, 5ª feira, haverá bingo de frango e peru assado, no Gramado da Reitoria, às 14:00 horas, cuja renda será para o FUNDO DE GREVE.

Hein!!??

Obsessões

Às vezes sinto necessidade de escrever sobre mim. De fazer desse blog algo mais útil que um simples acumulado de piadinhas idiotas mas tão mas tão idiotas que vocês até devem rir pensando em como eu pude publicar algo tão idiota.

Pois, pelo menos em algum aspecto da minha vida eu precisava ser corajosa. Que seja, então, no virtual, que dói menos.

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Eu ando cheia de obsessões ultimamente. A primeira delas é fazer meu joelho melhorar. Porque quando eu estava no auge do meu problema joelhístico, tudo que eu conseguia fazer era chorar, reclamar e achar que nunca mais conseguiria retomar nenhuma das minhas atividades na vida. Então, ao menor sinal de melhora, me transformei em uma louca fissurada em exercícios, que faz uma hora de alongamento por dia, hidroginástica, RPG, quatro cápsulas após o café e duas após o jantar, e fortalecimento do quadríceps com 3 séries de 20 levantamentos de perna com dois sacos de farinha de mandioca torrada amarrados à perna pra somar os 750 g exigidos pela fisioterapeuta, já que , é claro, eu não me dei ao trabalho de comprar tornezeleira.

A segunda obsessão é por contar calorias. Eu até posso comer como uma jamanta e engordar feito um bovino sendo preparado para o abate, mas eu jamais deixarei de contar as calorias que estou consumindo no dia. A não ser, é claro, do bolo de cenoura que estou comendo nesse momento, e como eu mesma fiz, não pude contabilizar as calorias dos ingredientes. Quanta falta faz um rótulo!

A terceira obsessão é pra arranjar um emprego. Mas eu juro que dessa vez é sério! Decisão tomada da última vez em que meu pai gritou na minha cara que o bolso dele não é uma fábrica de dinheiro. E eu saí pra Paulista puta da vida não com ele, mas comigo porque eu sei que no final das contas é óbvio que ele tem razão. E mesmo porque eu ainda não desisti do meu plano de ir morar num lugar civilizado o mais perto possível do centro e o mais longe possível desse lugar estranho cheio de gente feia que é a Zona Leste.

Aliás, sair da Zona Leste é a minha quarta obsessão.

A quinta obsessão não deveria estar nessa lista, afinal de contas ela já é au concour. É a minha obsessão mais antiga, a primeira de todas as minhas obsessões, sem contar, é claro, a de ser a She-ra, porque essa acabou se dissolvendo com o tempo. A obsessão-mor, a obsessão de dez entre dez mulheres solteiras da minha faixa etária, a obsessão que mais me atormenta ultimamente é arranjar um namorado. Aliás, agora que eu parei pra pensar, eu só queria ser a She-ra porque achava que assim ia namorar o He-man. É, eu também não sei o que eu tinha na cabeça pra achar o He-Man sexy, mas eu era criança, eu não tinha bom-senso, eu nem sabia o que queria dizer sexy, porra, dá um tempo!Depois eu tive minha fase Flávio Silvino enquanto assitia Vamp, depois eu tive minha fase Raí e Zetti ( lembram dele? Ah, que sorriso... até as reportagens da época do dopping eu guardei...) na época que o São Paulo foi campeão mundial e eles ainda não estavam tão velhos, nem tão gordos. Em alguma das Olimpíadas eu tive minha fase Xuxa, e deve ter tido mais um ou dois atores de cinema ou novela das oito,e até tiveram algumas pessoas que realmente conviviam e conversavam comigo, vejam só, que curioso!

E cá estou há 21 anos cheia de problemas a resolver e eliminando o mais simples deles que é como seria o final deste texto.

Nascida em 25 de março

Só queria dizer, de uma vez por todas, que eu adoro o Jim Carrey! Em filmes cômicos ou dramáticos, ao contrário do resto do mundo, eu acho ele o máximo. E foi só isso que eu consegui pensar. Desculpem.

Mas alguns filmes são ruins, outros são bons e outros são simplesmente catárticos. E quando vejo um filme catártico, eu esqueço que estou num cinema e depois sou absolutamente incapaz de fazer qualquer crítica sobre ele. O máximo que vou conseguir fazer é um monte de comentários filósoficos sobre o sentido da vida, baseados em minhas experiências traumáticas, etc e tal, e eu até poderia escrever linhas e linhas sobre isso aqui, mas resolvi poupá-los da minha filosofia de boteco e apenas implorar para que vocês assistam Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças pra eu ter com quem debater depois. Ou filosofar. Ou falar bem do Jim Carrey. E do resto.

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Particularmente, detesto esses blogs CTRL+C/CTRL+V. O cara cria um blog e fica colando textos de outras pessoas??? No mínimo estranho...

E nem sou muito de astrologia, numerologia, búzios, ou coisas do tipo... mas recebi isso de uma amiga, muitas coisas "bateram", e eu resolvi colocar aqui. Quem concordar, discordar, ou quiser me xingar pela picaretagem, por favor, manifeste-se até o próximo post ou cale-se pra sempre.

Pessoas nascidas em 25 de março ( tipo eu )

Criativo, desonesto, ou uma mistura de ambos? Como sabemos, as pessoas mais criativas também podem ser as mais desonestas, e vice-versa. O valete de paus é a carta da criatividade mental e financeira. São pessoas cheias de energia e produtivas. Possuem mente brilhante, e nesse aspecto estão muito à frente das pessoas comuns. São da Era de Aquário, portanto, não são inteiramente masculinos nem femininos. São avançados e estão na liderança da evolução de nossa sociedade e do mundo.São muito inteligentes e (...) se seu trabalho lhes permite expressar sua criatividade, eles podem apreciá-lo bastante e mantê-lo, ao mesmo tempo usando-o para ganhar muito dinheito.

Apesar de sua grande inteligência, eles podem mostrar-se inflexíveis e propensos a discussões(...). Muitas vezes não conseguem ver que é seu amor ao debate que os faz desentender-se com os outros. Assim, discutem o mais que podem, e apreciam esse exercício mental. Sua mente inflexível às vezes impede-os de ver a verdade, mas também lhes dá a capacidade de terminar tudo o que começam e defender aquilo em que acreditam.(...) Não gostam de trivialidades e impacientam-se com os erros dos outros. Precisam sentir-se respeitados e querem ocupar uma posição na qual possam deixar sua brilhante criatividade à solta. (...)

Pelo lado negativo, podem ser irresponsáveis e até desonestos. Vêem a coisa de pontos de vista tão diferentes que não acham nada realmente errado ou certo. São capazes de explicar quase qualquer coisa, inventando muito depressa uma história perfeitamente verossímil. Mas nem sempre safam-se com essa esperteza, pois a mão de Saturno não deixa de lembrá-los que devem respeitar os limites que os mantém equilibrados e justos. Os problemas começam quando eles passam a acreditar nas próprias histórias, afastando-se um pouco demais da realidade e com isso criando muitas dificuldades.

São essencialmente generosos. Embora gostem muito de discutir, são amorosos e tratam amigavelmente todas as pessoas que conhecem.

Um modo taõ fixo e intelectual de ver a vida pode trazer problemas pra eles, porque nem sempre funciona no campo do amor. No entanto, o carma deles nessa área não é particularmente ruim. Precisa de uma pessoa que, em primeiro lugar, seja sua amiga e que lhe dê uma certa liberdade para ser o que é. Quando consegue isso, é fiel e devotado. Os homens dessa carta são excelentes amantes e as mulheres, ótimas companheiras.

É comum os valetes de paus precisarem lidar com problemas de saúde de uma pessoa amada. Ou então, são eles que têm esses problemas, e isso pode afetar seus relacionamentos. Na maioria dos casos, as doenças são de fundo emocional, causadas por assuntos familiares ou amorosos. 
  

Lugar comum, eu sei, mas...

Ser campeão em cima da Argentina, nos penâltis, depois de empatar aos 47'30" do segundo tempo, mesmo com eles jogando melhor o tempo todo, é bom pra caralho.

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OK, a próxima da lista sou eu. Tá combinado assim?

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Tenho deixado esse blog meio de lado, por dois motivos.
O primeiro é que cheguei a um estágio patético na minha vida em que nada de novo ou interessante acontece.
O segundo é o ORKUT. Maldita tecnologia viciante...

Gente legenda e outras histórias

Algumas pessoas que estão sobre a face da terra são repugnantes.

Um dos piores tipos é a pessoa legenda. Aquela que não se contenta em assistir o filme. Ela precisa comentar. E não se contenta em comentar com o coleguinha da cadeira ao lado. Ela precisa gritar pra que toda a sessão ouça. E não se dá sequer ao trabalho de formular uns comentários engraçados, ou quem sabe inteligentes, que façam você ter uma nova visão do mundo, ou do filme. Eles dizem coisas do tipo: " Ih, ó lá, ele abaixou!" quando a personagem abaixa. " Xi, ficou preso " quando a personagem fica presa. E por aí vai.

Não bastavam as cadeirinhas péssimas, as pessoas que brincam de Flash e acham que fazem animação, a trilha sonora sendo invadida por celulares tocando na fileira de trás, os lanches naturais a 5 reais: eu tinha que encontrar um tipo desses pra estragar o meu Anima Mundi.

Que apesar de tudo foi legal. Deveria ser um pouco mais barato, claro. E o stand das massinhas deveria ter menos fila, porque meu lado criança nunca aprendeu a esperar.

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O Balé da Cidade deveria fazer duos. Apenas duos. Unicamente duos. Porque o resto sempre tem um bailarino com cara de perdido fazendo o movimento atrasado. Ou uma bailarina que se posiciona no lugar errado. Bossa é assim, claro. Não poderia ser diferente. Passou de dois, vira zona, né, amigo?

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Eu tenho 21. Se eu começar a fazer balé clássico a sério hoje, até os 30 eu vou ser uma bailarina mediana. Uma bailarina de duos. Ou não?

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Pessoas, torçam pra Marta ser reeleita. Porque se um homem ganhar essa eleição, a grana que a Prefeitura vai gastar trocando todas as plaquinhas PREFEITA por PREFEITO não vai ser pouca. A mulher não poupou nem o gabinete do Teatro Municipal. Cúmulo do feminismo reprimido. Afe! 

 

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Se a campanha contra Helen Cristina der certo, talvez eu inicie a

MELFI, DÁ LOGO A PORRA DO REAJUSTE SALARIAL QUE OS FUNCIONÁRIOS QUEREM, FILHO DA PUTA!!!

Afinal, seria uma boa voltar a ter aula ainda este ano.

O Chico não merece

Está chegando em São Paulo uma nova montagem da Ópera do Malandro. Grandiloquente até. Uma cara de musical da Broadway, que, vamos combinar, não tem nada a ver com o clima da Ópera. Tudo pra ganhar dinheiro. E o povo vai assistir em massa. Ah, claro que vai. Até eu iria, se não fosse tão longe, e principalmente se não fosse tão caro. Então, coloquei-a na minha lista de peças que eu só vejo se arranjar VIP, ao lado de Chicago e Mademoiselle Chanel. Que eu estou louca pra ver, mas recuso-me. Questão de princípios.
Eu achei que isso era o pior desrespeito que o Chico podia receber. Mas estava enganada. O FAMA vai fazer um programa especial só com músicas de Chico Buarque. Isso sim é doloroso.
Primeiro, porque os caras vão cometer o maior de todos os pecados: vão cantar Chico afinado. Ora, qual é a graça se não podemos ouvir aquela voz rouca e desajeitada berrando ao microfone? Realmente, só quem tem o direito de cantar Chico, além dele próprio, são cantoras do nível Elis/Bethânia pra cima. Se é que existe um acima.
Além do que, os caras vão encher as músicas de U uuuuu aahaa yeahyeah ohohohohuaaaaaeee uuuuuuuh, como eles fazem sempre, deixando todas as músicas com a mesma cara. Sempre as mesmas vozinhas agudas, aquelas mocinhas achando que são a Sandy, que aliás é outra tosca que tem boa voz mas não sabe cantar.
Agora vamos ter que agüentar o outro tiozão cantando Chico no seu estilo sertanejo, a outra subindo o tom todo final de frase, e a outra, ridícula, uma tal de Helen Cristina, que diz que seu estilo é MPB e vai cantar Samba do Grande Amor, leu a letra e disse: " Ah, é estranho, ele fica repetindo Mentira, mentira, mentira a música toda...". Alguém precisa explicar pra ela  que isso se chama poesia. A mesma idiota vai fazer um duo de O Meu Amor, e teve a pachorra de comentar, irônica: " Me beijar o ventre, me beijar o sexo... percebem a profundidade da letra?". Só pra encerrar, as duas acham que ao cantar vão interpretar duas prostitutas, "como na peça". Tão achando que é Folhetim...
Era só o que me faltava... já mataram o teatro, agora estão querendo matar a música popular brasileira. O pobre do Chico já se remexe antecipado no caixão. E a Globo ganhando dinheiro, porque essa porra de programa tem audiência. Vai se fuder!
Por isso, no auge de minha ira, resolvi iniciar a campanha Expulse a Helen Cristina do FAMA. Se cada um votar algumas vezes, a gente faz um favor ao mundo e cala a boca dessa mulher. Aí ela vai pra casa, ouve um pouco mais de Chico, e quem sabe percebe que música não é pra ela. Pecadora!!!!

Reinauguração oficial

As Imaturidades continuam as mesmas,
Mas o Template... quanta diferença!!!!
 
E com essa piada pândega mega ultra manjada, eu considero inaugurado o novo Imatura, sim. E pândega, graças a Deus!
Muito mais moderno, muito mais bonito, muito mais cheio de frescuras. 
E o mais importante de tudo: com a nova tecnologia bloguística, eu posso publicar meus textos justificados!!! Ah, vocês não imaginam como é orgásmico pra mim ver todas essas palavrinhas alinhadas tanto à esquerda quanto à direita. Porque, vocês sabem, eu sou perfeccionista demais pra agüentar os meus textos publicados todos tortos. Vocês não imaginam o quanto eu sofria com aquele espaçamento esquisito, com aquelas palavras cortadas.

O texto tem que ficar bonito! Alinhado! Simétrico! Tem que ser retinho. Dos dois lados. Tem que ser! Tem!!!

Que pensamentos maduros. Credo.

 

Jabá

Ainda está em construção, mas eu já vou anunciando.

Blog do Grupo Teatro de Auto-Ajuda

Porque a Denise Del Vecchio é melhor que a gente...
Mas o nosso site é bem melhor que o dela!

O necessário e o supérfluo

Eu costumo ser uma pessoa fiel. Mas em alguns momentos, não dá.
Você insiste, quer porque quer, chega a ser inconveniente, mas as pessoas teimam em não te dar atenção, em não te ligar, em não te incluir nos programas de sábado a noite.
Não vou citar nomes aqui. Vamos chamar essas pessoas de... Casal L&L.
Pois o Casal L&L se esqueceu de mim.
Então, fui obrigada a ir fazer trabalho de rua na quinta à noite no grupo do Helinho.
E digo mais, viciei. A partir de agora, foi pro centro velho da cidade com chocolate quente e sanduíche, tô indo junto.
Alguém aí tem o telefone do Marcelo Bebê ???

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Nunca comprem carro da FIAT. Ele pode quebrar em São Bernardo as duas da manhã debaixo de chuva, e você terá que ser guinchado. E não digam que a culpa foi minha porque dessa vez o carro não era meu e nem era eu quem estava dirigindo.

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Acabou. Acabou, as ilusões se foram. Eu cheguei a uma conclusão definitiva. O amor eterno não existe.
Meu avô está apaixonado pela enfermeira nova. Desde que ela chegou, ele está mais sadio. É comprovado. Depois de 52 anos de casados, ele está amando outra. Só porque minha avó está de joelho operado. Sempre soube que essa coisa de joelho ruim era impedimento pros relacionamentos amorosos.
Ou talvez sejam as injeções que a enfermeira está dando.
Mas a outra hipótese é mais triste e muito mais bonita.

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Deve ser triste viver no mundo da novela das oito. Você se apaixona pelo gostoso do Gabriel Braga Nunes e aí passam 20, 30, sei lá quantos anos e ele vira o estranho do José Mayer. Pensando melhor, ainda bem que o amor eterno não existe. O tempo faz coisas que até Deus duvida.

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Existem coisas na vida que são necessárias. De um modo ou de outro, elas passam por você e sua existência passa a ter um sentido diferente. Resumindo, mudam sua vida.
Existem coisas na vida que são supérfluas. Elas passam por você e você sente que elas poderiam muito bem não ter passado, afinal de contas elas não modificaram porra nenhuma. Resumindo, não faria falta.
Pra melhor explicar, vamos a alguns exemplos.
Os Sete Afluentes do Rio Ota. Necessário. A peça é boa pra caralho.
Os Sete Afluentes do Rio Ota ter duração de cinco horas. Supérfluo. Dava pra cortar pelo menos uma hora daquilo tudo. Talvez uma hora e meia.
O cenário. Necessário. Muito bonito.
As mudanças de cenário. Supérfluas. Os caras mudavam o cenário a cada duas falas. Putaquepariu, e eles fizeram isso por cinco horas. Ninguém merece.
Efeito dos espelhos no quinto quadro. Necessário. Lindo, lindo. Valeu o espetáculo.
Magrelo de dois metros dançando butô em cima das pedrinhas. Supérfluo. Ainda mais se isso será repetido mais umas três vezes até o fim do espetáculo.
Ana Beatriz Nogueira vendo a peça na fileira de trás. Necessário. Absolutamente maravilhosa e necessária.
Gorda sentada na poltrona ao lado com o quadril tão largo que levanta o apoio de braço da sua cadeira. Supérfluo. A própria encarnação do supérfluo, em seu sentido mais material.
Maria Luiza Mendonça. Necessário. Você vê aquela mulher em cena e sabe que de hoje em diante terá em quem se inspirar.
Simone Spoladore. Supérfluo. Ela não é nada. Poderia ser facilmente banida da peça. Aliás, poderia ser facilmente banida do Teatro. Eu agradeceria.
Mas o figurino dela, esse sim, extremamente necessário. Fiquei louca pra ter uma roupa daquelas. Aí li que a peça tem apoio da Daslu e imaginei que deve custar os olhos da cara. Daslu é supérfluo. Bota supérfluo nisso.

Fraquíssimo

Alguém aí viu alguma graça no final de Friends?
Aliás, alguém aí viu alguma graça nas últimas três temporadas de Friends?
Os caras nem pra fazer um final manjado, daqueles com cenas de flashback, melhores momentos da série toda, uma coisa assim bem brega.
Bem, eles vão continuar exibindo Friends eternamente, como fazem com Married with Children. Ou Cheers, ou Full House. Essas velharadas todas. Então, continuaremos ouvindo Smelly Cat e vendo as idas e vindas de Ross e Rachel. Os desavisados nem vão perceber que a série acabou.
Já era hora. Estavam ficando todos velhos e gordos. E sem graça.

Eu não nasci pra Fernanda Montenegro

Não, não tenho o poder da Grande Dama do Teatro. Eu não admito ser indicada ao Oscar e perder pra Gwyneth Paltrow. Injustiça e politicagem eu não tolero. Faço barraco mesmo. Me chamem do que quiserem, mas não de idiota. Eu tenho inteligência suficiente pra saber que sou melhor atriz do que uma múmia que estuda na Oficina Teatral Denise DelVecchio. E pra saber que meu espetáculo é melhor que um teatrinho de colégio mal-feito que tem como enredo a mais batida de todas as músicas da mais batida de todas as bandas de rock do Brasil. Então não questionem minha inteligência. Porque se vocês fizerem isso, eu grito marmelada mesmo. Mando tomar no cú e digo que seu prêmio foi comprado. E faço questão de mostrar isso pra todo mundo. Inclusive pra Denise DelVecchio. Eu sou imatura. Cuidado comigo.

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Vovó Mafalda filha da puta, gorda, nojenta, asquerosa, ridícula, estúpida, Velha.
Papai Papudo, vai tomar no cú. Naõ vejo sua peça nem por 1,20.

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E depois da catarse, as informações.
Ganhamos prêmios de Sonoplastia, Iluminação, Direção e Melhor Espetáculo - Júri Popular.
Fomos indicados para Maquiagem, Figurino, Cenografia, Ator e Atriz.
Ou seja, tudo aquilo a que poderíamos ser indicados.
Inclusive o curioso prêmio de Melhor Comunicação, que nem mesmo os jurados sabem pra que serve.
E ainda assim nosso espetáculo não conseguiu ficar em primeiro, nem mesmo em segundo lugar.
Paradoxal, não?
Pois, eu também achei.

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Nunca me senti tão usada em toda minha vida.
Nunca dei tanto piti em toda minha vida.
Nunca senti tanta falta do Camilo em toda minha vida.
Porque só ele compreenderia minha ira e me ajudaria a gritar que aquilo era o enterro do Teatro Brasileiro.

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Gente, eu beijei o Ronaldo Ciambroni na hora de receber o troféuzinho. ARGH!!!

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Nada no mundo pode ser mais cômico que ver o Rafael correr feito uma gazela até o palco aos gritos de " É meeeeeeeu! Dá pra mim!!!! ".
Ai, justiça seja feita, ele merecia.
Rafa, SMACK, te amo!!!
Sensacional.

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Fernanda Gama ( batendo a cabeça contra um cubo ) - Estou puta. Muito puta.
Nem todas as Avenidas Paulistas do mundo poderiam me acalmar.

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E já que estou na catarse, quero aproveitar pra xingar Alessandro, o homem que compensa horas trabalhadas, e Karen Müller, a vaca mãe.

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OK. Passou. Agora vou digitar projetos e procurar Festivais sérios pra participar. Do tipo que dão dinheiro. E semana que vem, voltemos aos posts sobre coisas interessantes. Pra ver se as pessoas voltam a comentar. Adeus!

E vai rolar o FETSA, vai rolar...

Nada como um título pândego para falar de um festival que por si só já é risível.
Senhores, bem-vindos ao universo do 1º FETSA - Festival de Teatro Santo Agostinho.

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28/06 - Segunda-feira

NARRADOR - E vamos contar a história de uma rainha que se chamava Psi..Psi..Psi...o quê?
CORO - Psiquê!!!!(*)

(*) Por CORO, entenda-se um grupo de quatro garotas, vestidas em túnicas de TNT preto arrastando no chão e que por isso mesmo precisavam ser erguidas com as mãos a cada passo que elas tentavam dar, gritando com suas vozes absurdamente agudas num jogralzinho digno de Homenagem da Pré-Escola no Dia das Mães.
Alguém esperava algo além de uma peça chamada Eros uma Vez Psiquê ??? Pândegos até o fim da vida.
Surpreendente mesmo foi descobrir que a Vovó Mafalda é uma das juradas. Eu digo, a personagem.

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29/06 - Terça-feira

Infelizmente, para o Rafael, não pude conferir o espetáculo de hoje, pois estava ensaiando. Não tão infelizmente assim, porque o garoto ao menos pode compensar algumas horas de sono atrasadas. Acredito que ele só acordou na propaganda de DAN TOP e nos gritos de gostosa assim que a atriz entrou. Eu não faria diferente. Afinal, convenhamos, eram " três esquetes cômicas, três comédias curtas e ligeiras, em diferentes estilos, sobre o tema encurralamento". Puxa, alguém além do Wolf Maia ainda monta esquetes cômicas. Resta saber se alguém sabe fazer isso com um mínimo de qualidade.

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30/06 - Quarta-feira

Pegue uma música conhecida. Digamos que seja Faroeste Caboclo. Aquela da Legião que
você, como bom adolescente ridículo, já deve ter cantado milhões de vezes.
Divida-a em partes. Digamos que cada dois versos compõem uma parte. Teremos muitas
partes, tendo em vista que a música tem nove minutos e nenhum refrão.
Crie uma cena para cada uma dessas partes. Você pode fazer associações bizarras, do tipo
tocar a música do Café Seleto em referência a lá chegando foi tomar um cafezinho e
encontrou um boiadeiro com quem foi falar.
Não ligue para a compreensão que as pessoas terão de sua história, não se importe com a
quantidade de clichês em sua encenação e, acima de tudo, seja pândego. Você pode buscar o extremo da pandeguice, colocando uma cena de estupro de Santo Cristo enquanto os atores cantam " quero ver você não chorar, não olhar pra trás nem se arrepender do que faz".
Judie do público. Sempre que eles acharem que você está chegando ao fim da música, volte alguns versos ou repita a cena do duelo final. A cada cinco minutos, mude a luz para que seus atores risquem a cara com batom. Finalize com Ave Maria, um discurso político e o Hino Nacional.
Pronto. Apresente-se no FETSA e você ainda vai ouvir a Vovó Mafalda dizer que seu trabalho está entre a vanguarda e o experimental.

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01/07 - Quinta-feira

Confesso. Deu medo. Achei que seria humilhada, cuspida e chamada de vagabunda. Fui preparada pra rodar a baiana e bater nas crianças. Mas até que o povo gostou. Inclusive a Vovó Mafalda disse que sou uma grande atriz. Fomos comparados até a Bergman e Denise Stoklos. Convencemos tanto como um casal em cena que até acharam que éramos mesmo casados(*). Somos o mais avançado em matéria de experimentalismo. Projetamos nossa voz divinamente, nosso espetáculo é coeso, nossa parte técnica atua muito bem, nossa dramaturgia é ótima, nossa iluminação é linda, nossa experiência é única, nossa comunicação é exemplar, nossa sincronia é excepcional, não temos defeitos, e minha bochecha está com cãibra de tanto sorriso amarelo pra esses jurados sem-noção que certamente não entendem muito de teatro contemporâneo. Talvez nem de teatro moderno. Talvez eles tenham parado em Shakespeare. Ou Eurípedes.
Ah, dane-se. Foi divertido! E agora, eu vou fazer compressas de gelo no joelho e dormir.
Feliz e alimentada, porque meu "regime de urgência" acabou. E eu acho que já perdi os dois quilos. Parabumbumtchi!

(*) Jesus, me ajuda! Tira esse espinho do meu coração!

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02/07 - Sexta-feira

Eu preciso parar de julgar as pessoas pela aparência. Quando vi o diretor da peça de hoje, na reunião, há um mês, achei que ele parecia sensato. Achei até que a peça poderia ser boa. Afinal, golpe de 64, é um tema até interessante, e quem sabe se...
Pois toda a ilusão se dissolveu quando o dito cujo entrou em cena recitando poesias e
ilustrando tudo com as mãos. Canastra? Imagina...
Atores péssimos, história ridícula, clichês, clichês, clichês, e tudo que eu conseguia pensar era: o que eu estou fazendo aqui?
Orgulho mesmo deu da minha mãe vasculhando a bolsa atrás de chiclete pra não dormir.
E enquanto isso, no palco, o cara entrava vestido de anjo, ao som de Enya, e resgatava o jovem morto na ditadura, com direito a saída pelo público e pétalas de rosas caindo do alto.
E minha mãe dizia: " A gente reclama, Fe, mas e quem pagou, hein? " .
E o cara entrava de sunga branca, cheio de groselha, e ficava falando sobre a morte, e bábábá.
E eu pedia desculpas à minha mãe por obrigá-la a passar por aquilo.
E músicas e mais músicas tocando. Elis, Chico, Milton... e aquelas múmias fingindo que sabiam o que estavam dizendo.
Torci para que acabasse. Mas o fim foi o mais terrível.
Os caras levantaram uma faixa: ABAIXO A NOVA DITADURA. DIGA NÃO ÀS DROGAS E AO CRIME ORGANIZADO.
Ai de mim!

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Sim, hoje eu pude comprovar: Fernanda Gama fez a alegria dos adolescentes na noite de quinta-feira. Putaquepariu!!!

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Pessoas, o teatro morreu. O velório será no domingo, as 18h, com apresentação do Ronaldo Ciambroni. Uma pena, não poderei ir. Mas estarei no enterro, as 19:30h, em cerimônia apresentada por Vovó Mafalda, na qual serão entregues prêmios aos assassinos. Eu vendi minha alma ao FETSA. E Baco me cobrará caro por isso.

A massa nos ama !!!

O quê? Você ainda não viu? E está esperando o quê?

AMOR:URGÊNCIA EMOCIONAL
com Fernanda Gama e Gerson Regé
Direção de Rafael Truffaut

" É uma peça. É uma peça pronta " - Janô, descobridor.

" Você melhorou, hein, rapaz? " - Armando Sérgio, sincero.

" Porque, Rafael, você, como diretor, tem fio-terra. Tem gente aqui no departamento que não tem, mas você tem, entende? " - Karen Müller, pândega.

" Eu não sei o que ele fez, mas ficou bom " - Armando Sérgio, desconhecedor dos
princípios que realmente são úteis para a interpretação.

" Ai, bárbaro! Me ensina? " - Silvia Fernandes, doce. Ela ainda não viu, mas certamente diria isso.

" Acho que você deveria tirar a calcinha " - Gustavo Viggiano, ogro.

" Óóóóóóóóóóótimo!Ótimo! " - Patricia Leonardelli, coruja.

" Porque, eu li que um vezes um é um, então você vai ficar sempre sozinho, entende?" - Karen Müller, inovadora.

" Fernandaaaa! Você é lésbica? Qué ficar comigo? Posso pegá no seus peito? " - Adriana, louca.

" Fernanda, você é atriz. Não que você não tenha que trabalhar. Você tem que trabalhar mais que todo mundo. Mas você é atriz!" - Zebba, estranho.

" Porque tem uma coisa mítica, trágica, técnica, e ao mesmo tempo com coração que eu gosto muito " - Paco Abreu, desgrenhado.

" O operador de luz é lindo! " - Biagi, apaixonada.

" Todo o resto é horrível, joga isso fora, mas você ta ótima, Fe " - Phabulo, falso.

" Porque você tem uma tranquilidade em cena muito legal " - Leo, iludido.

" Adorei, só não gostei daquela parte de ' Segura minha buceta como um pai segura a mão de uma filha ', que horror... " - Amiga do Rafa, puritana.

" Claro que eu vou, vou sim, com certeza " - Muitos, mentirosos.

Confira e dê a sua opinião...

AMOR: URGÊNCIA EMOCIONAL
QUINTA-FEIRA, 01 DE JULHO DE 2004, AS 20H
No I Festival de Teatro Santo Agostinho
Rua Apeninos, 118, Liberdade, (muito) próximo ao Metrô Vergueiro
Ingressos antecipados ( aqueles que o dinheiro vem pra mim) R$ 5,00
Ingressos na bilheteria ( aqueles que o dinheiro vai pra eles) R$ 8,00

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E semana que vem, não percam: todas as tosquices que certamente vão acontecer no Festival estarão publicadas aqui, no Imatura, sim. E pândega, graças a Deus!

F5

Churrasqueira quente. Água gelada.
Churrasqueira quente. Vento gelado.
Churrasqueira quente. Noite gelada.
Garganta inflamada. Ninguém merece.

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Redescobri a torradinha, experimentei as novidades do iogurte desnatado, fiz as pazes com o peixe e briguei com o chocolate. É, amigo, eu tô de regime.

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Eu devo ter algum tipo de fixação por pegar ônibus errado. Algum desejo inconsciente, algo a ver com um espírito aventureiro adormecido, sei lá.

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E como assim a Dori não ganhou o prêmio de Melhor Comediante no MTV Movia Awards 2004??? Que mentira! Ela certamente era a mais talentosa...

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Vergonha?
Vergonha é pensar na maldade e não poder publicar...

Pessoas maduras não sofrem de Amor

Elas não passam seus dias chorando ou imaginando como poderia ter sido.
Ligo ou não ligo? Falo ou não falo? Oh, senhores, esse tipo de pensamento inseguro não circula em cabeças maduras. Elas controlam seus próprios sentimentos.
Se o relacionamento maduro acaba, ele simplesmente acaba. Elas partem pra outro sem rancor, medo, lágrimas ou trauma. Simples assim. Não vão sentir saudades do ex-amor, nem imaginar coisas a respeito. Nem ouvir música de fossa por semanas a fio. Elas sabem que o relacionamento deu o que tinha que dar. Que não poderia ser de outro maneira.
E são pacientes. Ah, paciência é uma virtude madura. São capazes de esperar anos pela chegada de um novo amor, sem ansiedade, sem sofrimento nem solidão. Sem sequer imaginar como ele será e quando chegará. Essa coisa de carência não existe. Eles sabem que serão felizes, e não dependem de ninguém pra isso. Seguros de si, sabem exatamente de tudo aquilo que são capazes. Não há dúvidas, não há porquês, não há cobrança, não se espera demais do outro.
Por isso mesmo que nenhum ser humano maduro sente ciúmes. Porque ciúmes é insegurança. Porque isso de cara-metade, isso de sonhar, de sentir frio no estômago e coração descompassado quando o vê, de ficar trocando juras de amor, cartinhas ridículas, poemas, flores, bombons, chorar de saudade, bah... isso é coisa de criança!
O tempo passou, a pessoa mudou, coisas aconteceram, a vida seguiu outro rumo? Paciência. Maduro que é maduro não sofre de Amor. Se todo problema do mundo fosse esse... maduros tem mais com que se ocupar.
Pois eu me ocupo da minha felicidade. E por vezes, da ausência dela. Eu sou egoísta o suficiente pra querer ser amada. E por isso eu montei a peça mais imatura do ano:

AMOR:URGÊNCIA EMOCIONAL
No I Festival de Teatro Santo Agostinho
R. Apeninos, 118, Liberdade, (muito) próximo ao Metrô Vergueiro
Quinta, 01 de julho, 20h
Reserve logo seu ingresso ( por R$5,00 ) comigo.
Na bilheteria é mais caro. Quem avisa, amigo imaturo é.

Por que, Deus, por que você faz isso comigo sempre?

Deus, você não precisa voltar atrás, você não precisa me consolar, eu só quero que você me explique. Por que, Deus? Por que você faz isso comigo? Tem tanto homem no mundo, porque você só coloca os paranóicos na minha vida? É algo que eu tenho que pagar? Alguma dívida? Me fala, eu juro que eu faço o possível para reparar. Mas, por favor, NUNCA mais coloque um carente psicótico na minha frente. Eu não aguento mais me sentir um bichinho de estimação nas mãos da Felícia. Será que eu não mereço conhecer uma pessoa que não seja de Touro e que não me olhe com cara de bobo? Por que, meu Deus? Com os chatos eu até já me acostumei, mas alguém que fez três anos de terapia porque costumava se apegar fácil demais às pessoas, isso já é um pouco demais. Ninguém merece, meu Senhor. Alguém que diz " Eu gosto muito de você, você gosta de mim ?" no mesmo dia em que você o conhece, não merecia andar solto nas ruas. E " Você nem imaginava que eu era um cara assim tão carinhoso, né ? " não era mesmo o que eu precisava ouvir nesta noite de sexta. O que eu faço? Me tranco em casa e só saio no dia do Juízo? E se for assim, você promete que me manda prum lugar distante dos Homens que Amam Demais Anônimos? Pode ser qualquer lugar, Pai do Céu, qualquer lugar, me deixe arder no fogo do Inferno, mas, por favor, afaste de mim a carência masculina excessiva!!!!!

Aquele garoto que ia mudar o mundo...

Daniel de Oliveira atua como nunca! Marieta dá um show como sempre! E Leandra Leal, de boa, tem que reencarnar ainda umas duas vezes pra conseguir ter a voz da Bebel Gilberto...
Pois Cazuza - O Tempo não Pára é muito bom! É foda. É muito foda. Só porque o Cazuza é muito foda. O cara tinha a mais importante de todas as vontades: a de viver. Ele não tinha medo, ele arriscava, vencia dificuldades, desafios, ele tava pouco se fudendo se errava, tava pouco se fudendo pra todos,batia de frente, se fosse preciso. e isso porque ele teve coragem de assumir coisas que muitos de nós nunca assumimos. O cara era imaturo até não poder mais, defendia suas opiniões, e se mudava constantemente, nunca se arrependia. Esse cara sabia ser ele mesmo. E não me importa aqui o que ele defendia, se era certo ou errado, se ele enchia a cara, se cheirava ou fumava maconha como um condenado ou se catava todas as menininhas e menininhos do Rio de Janeiro. Eu só digo que o cara era feliz porque não sabia o que era o medo. E de repente o cara pegou AIDS, e passou a ter. Medo de viver, medo de morrer, mania de perfeição. Ele que nem sabia o que era tristeza, de repente ficou maduro. De uma hora pra outra, veio a podridão, a doença.
E dói pensar que as pessoas disseram: " É, era bêbado, drogado, homossexual, foi ele quem procurou ". Dói mais pensar que uma dessas pessoas era eu.
Eu já pensei muita merda nessa minha vida e já julguei muita gente. Eu já fui careta demais, já fui chata, e não que hoje eu não seja, mas de repente eu percebi que no mundo ninguém presta. Se a felicidade fosse só pros bons, tava todo mundo na merda. Bom, no fundo estamos todos na merda mesmo.
Eu passei a minha adolescência toda ouvindo sobre causas e efeitos. Sobre ações e reações. Conseqüências e bábábá. Eu concordo. A gente sempre faz nosso caminho na vida, dependendo do que a vida dá, mas dependendo mais do que a gente dá pela vida. Só que me incomoda a frieza com que se vê tudo isso. O cara tá lá sofrendo, e você ainda tem a moral de pensar: " Teve o que mereceu. O semeadura é livre, e a colheita, obrigatória ". Colheita é o caralho! Você por acaso sabe o que o cara passou? Sabe ´a dor e a delícia´ de ser o que ELE é? Sempre uma visão impessoal, sem compreensão, uma visão de cima. Uma visão de quem não erra. Que julga, coloca as pessoas em rótulos, e aí ninguém mais se emociona com o drama de ninguém.
Ninguém merece ser infeliz. Ninguém merece ter seus sonhos roubados, ninguém merece sofrer, nem ser julgado. Pois ele, ele viu os sonhos dele acabarem. Todos. De uma só vez. Ele viu a vida dele indo pro espaço, viu todas as chances sumirem, viu que tudo aquilo que ele gostava já não dava mais pra ele.
E eu penso no que você faz quando percebe que não pode ter nada daquilo que sempre te deixava feliz. Quando a única certeza que você tem é a de que tudo está perto do fim, mais do que você queria, ou esperava. O que você faz quando sua vida é tirada de você?
Pois ele não desistiu. Porque ele era foda demais.
Ele tinha força suficiente pra encarar a vida mesmo quando não tem mais o que ser mudado. E tinha amor à vida e ao palco suficiente pra fazer show mesmo quando tava morrendo.
E tem que ser muito macho pra encarar a vida de frente quando a vida dá as costas pra você. Uau, Cazuza teria muita vergonha desse clichê que eu acabei de escrever. Sinto muito, amigo, mas não tenho sua genialidade. Sempre fui sua fã pelas suas músicas, mas agora sou sua fã por você ser quem você é. E que você tenha piedade dessa gente careta e covarde como eu.

Do feriado

Alguém lembra o que é Corpus Christi além de uma data em que ninguém trabalha?

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Minha avó está cada vez mais imatura. Nesse feriado, ela declarou que quando faz canjica esconde um pouco do leite condensado pra comer sozinha depois. Ainda que a canjica fique sem açúcar. E o que mais se poderia esperar de alguém que transformou a raquete de frescobol da minha tia em tábua de carne? Sem o consentimento dela, óbvio. É um exemplo. Digo e repito: que mulher!

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Minha mãe está comprando a casa vizinha à da minha avó. Já está pensando em reformas, projetos, etc e tal. E já declarou que a suíte é dela, e os outros dois quartos ficam pra mim e pro meu irmão. Quem casar primeiro fica com o maior. Tudo bem, eu nem queria mesmo...

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Mais um 12 de junho se foi. E enquanto vocês, mundanos, trocaram presentes nesta data comercial, fizeram passeios românticos tornando suas vidas ociosas e entregaram-se ao sexo desregrado, pensando apenas em suas necessidades carnais e impregnando-se de fluidos negativos através de suas atitudes impensadas que serão cobradas de vocês mais tarde, eu fui ao centro de São Paulo e pratiquei o Bem. Ai, ai, como é bom ser uma pessoa evoluída...

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Pára tudo e deixa ver se entendi: a Xuxa tem o direito de carregar a tocha olímpica só porque já deu pro Pelé ???

Mas porque cargas d´água você resolveu criar esse maldito blog?

O Imatura, sim. E pândega, graças a Deus! está completando três meses. Sim, meus senhores, Deus foi bom conosco e vencemos a maldição!
Em comemoração, contarei neste momento a história que deu origem a este blog.
Ué...ué... ué... mas se deu origem por que ainda não está publicada?
Porque não! Porque do momento em que eu soube do fato e resolvi criar o blog ao momento em que eu aprendi a utilizá-lo, passaram-se ...digamos...alguns dias, e então eu acabei deixando de lado e guardei-a pra um momento especial. Um momento assim como hoje!
E depois, eu sei que vocês sempre quiseram saber por que motivo, razão ou circunstância eu resolvi perder meu tempo com isso...

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Estava eu às portas do Paraíso aguardando minha prima e o namorado me buscarem para que fôssemos todos juntos e felizes para a casa da minha avó. Acho que foi no Carnaval. Esperei, esperei, eles chegaram, entrei no carro e logo percebi que o pára-brisas estava um tanto quanto trincado. Olhei, nada disse.
- Você percebeu que o vidro está quebrado?
- Percebi, Vi, que aconteceu?
- Foi uma velhinha.
Imaginei uma Velha delinqüente quebrando o carro a guarda-chuvadas. Me pareceu pouco provável.
- Pois é, um dia estávamos dormindo, domingo de manhã, e o porteiro veio nos acordar desesperado.
- Viviane, acorda, pelamordedeus. O seu namorado tá aí? Ele que parou o carro aqui na rua de trás?
Imaginei uma Velha roubando o carro do Fernando. Me pareceu pouco provável.
- Fernaaaandoooo.
- Que é?
- Aquele carro ali atrás é o seu? A polícia quer falar com você.
Imaginei o Fernando seqüestrando uma Velha e a deixando trancada no porta-malas do carro. Me pareceu pouco provável.
- É que aconteceu um acidente.
Imaginei alguém roubando o carro e atropelando uma Velha. Me pareceu pouco provável.
- Que acidente?
- A Senhora do 71 se atirou da janela e caiu em cima do seu carro.
Não, eu nunca imaginei que uma Velha de 70 anos que morava com uma Tia Surda de 90 ia resolver se atirar da janela do seu apartamento, quicar no fio elétrico, quicar de novo no capô do carro do coitado e finalmente chegar ao chão.
E também não imaginei que ela só iria morrer algumas horas depois, no hospital, de hemorragia interna.
E menos ainda imaginei que o seguro do carro não cobre acidentes que envolvem suicídio. Sim, isso mesmo. Algo meio desenho do PicaPau. "Você não está assegurado se se atirar da janela do oitavo andar." Lembram? "Leia a última liiinnnhhhaaa." Não lembram? Maduros!!
- Putz, Vi. Que merda.
- Pior que a família ainda não pagou...nem sei se vão pagar.
- Mas, Vi... alguém avisou a Tia Surda?
Pois avisaram, a família foi até o prédio um dia e saiu carregando-a na cadeira de rodas. Minha prima ainda chegou ao extremo de deixar uma carta embaixo da porta para a família da Velha, dizendo que ela era estagiária, que pagava aluguel, que o namorado estava desempregado, que o conserto do carro ia ficar caro, etc. Mas eles ainda não tinham se manifestado até a última conversa que tive com ela. Na verdade eu não sei como a história acaba.
O melhor de tudo, acho, foi o comentário do meu tio ao saber da história:
- É. Mas o carro dele não tinha nada que estar lá embaixo...

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Imaginei que se eu criasse um blog, e publicasse histórias assim bizarras, seria legal. Me pareceu pouco provável. Mas depois da Velha Suicida de ótima mira, eu não pude duvidar de mais nada.

Oração de São Francisco de Assis

A todas as vacas que se sacrificaram em nome de um ideal: a caridade!
In Memoriam

Senhor, fazei-me intrumento de vossa paz!
Onde houver carne, que eu leve um isopor,
Onde houver churrasqueira, que eu leve o carvão,
Onde houver churrasco, que eu não o ponha num pão,
Onde houver espetinho, que eu leve a farinha,
Onde houver Bixo, que eu leve a paciência,
Onde houver trabalhadores, que eu leve a cortesia,
Onde houver mesas, que eu faça o Delivery!
Senhor, fazei com que eu procure mais
Maltratar o Wander, do que ser maltratado.
Vender, do que a barraca ao lado tiver vendido.
Assar, do que ser assado.
Pois é entregando o espeto que uma ficha se recebe.
Embrulhando pra viagem que se esconde o espeto queimado e
Limpando a grelha que se vive para a vida eterna,
Mú!

A segunda vez é ainda melhor

Ah, nada como empurrar um carro na subida às dez horas de uma gélida noite de sábado.
Ele continua suicidando-se. Ainda vai pagar por isso um dia.

A primeira a gente nunca esquece

Hoje fiz minha primeira chupeta!
Ah, maldito Corsa velho filho da puta!!!
Só não mando você morrer porque é o que você mais faz!

Por que, Deus, por que você faz isso?

Como diria Karen Müller, " esse negócio de passar greve em casa de pijama não dá, entende?" . Pois eu, como uma boa pupila, resolvi aproveitar o período em que a USP está parada e assistir Minha Vida sem Mim lá no Shopping Gay Caneca.
Compro os ingressos, passo no mercado pra comprar uma bolachinha clássica, sento na minha poltroninha e aguardo o início do filme.
E eis que a criatura surge, subindo as escadas. Ele era meu número. Era meu número, na cor que eu queria, em liquidação, e eu ainda podia pagar em duas vezes sem juros no cartão. Ou seja, melhor impossível.
Me chamem de exagerada, mas tudo que minha mente conseguiu formular naquele momento foi: " Meu Deus, é o homem da minha vida! " E eu que nunca acreditei em amor à primeira vista.
- Senta do meu lado! Senta do meu lado! Senta do meu lado!
Ele sentou. Meu Deus, ele sentou! Pára tudo, ele sentou! Na mesma fileira, pulou umas
duas cadeiras, mas eu sei que foi só pra não ficar chato.
Como uma boa Mulher-Disney já fiquei pensando nos nomes dos nossos filhos. Mentira, não cheguei a tanto, mas o cara realmente me interessou. E eu pensei - Foi um sinal. Eu tinha que estar angustiada hoje, pra resolver vir ao cinema sozinha e encontrar com ele. Que homem!
E começam os traillers. Passa o primeiro, passa o segundo. Passa o símbolo da produtora. E antes que passe a primeira legenda ouve-se um sonoro SSHHHH pra que a tiazinha atrás de mim faça silêncio. E eu procuro de todas as maneiras acreditar que o SSSHHH não veio do meu lado direito.
Mas não deu. Ainda mais quando, depois de sei lá quanto tempo de filme e uns leves problemas com o pacote de bolachas ( admito, fiz barulho, mas não tinha abre-fácil e tava escuro, dêem um desconto! ) o 'Príncipe Encantado' me chama de lado e pede pra que eu faça menos barulho com minhas batatinhas, porque eu o estava incomodando. Respondi algo grosso e imbecil do tipo: Não são batatinhas, são bolachas!, e virei meus olhos pra tela bufando.
Afinal, estava provado. Era um Palhaço! Mais um. Nada muito novo, meu coração sempre foi um circo, mas é que essa doeu. Devia ter xingado. Devia ter colocado a mãe dele no meio. Mas não coloquei. E fiquei muito brava comigo por isso.
- Bom, já que não vou beijar, vou aproveitar pra brigar.
Amassei o pacotinho de bolacha pra jogar na minha sacolinha de lixo.
- Mas é uma sem-noção mesmo!
- Escuta, por que você não aluga o filme e assiste sozinho na sua casa? Já que você não sabe conviver com as pessoas e não tem um mínimo de tolerância...
- Isso aqui é um lugar público!
- Isso não me tira o direito de comer bolacha, se eu quiser!
- Ah, mocinha, volta pra sua jaula e fica lá sozinha...
- Ah, tenta ser feliz algum dia na vida...
E ele começou a resmungar coisas incompreensíveis. Ah, sim, eu não mencionei que ele ria
e fazia uns comentários consigo mesmo durante o filme, não é? Pois é. Ainda por cima psicótico.
Eu nem prestava mais atenção ao filme. Pensava coisas do tipo: será que sou eu que estou errada? Mas o lado bom dos Palhaços é que eles sempre se afundam sozinhos. E cinco minutos depois... sim, exatamente. Ele atendeu o celular. E conversou sei lá com quem por alguns segundos. E eu tive um acesso de riso. Devia ter jogado isso na cara dele, mas nem era preciso. O babaca deve ter percebido o papelão que causou. E saiu correndo assim que o filme acabou, antes que as luzes se acendessem, impedindo o meu tão sonhado embate final.
Agora, eu me pergunto: Por que, Deus? Por que você faz isso comigo? Por que me mostra o doce se depois vai tirar da minha boca? É um sinal, Senhor? Pra eu desistir de vez dos
homens, que são todos uns palhaços mesmo? Deus, eu já te disse que eu até queria, mas
não rola, eu não gosto de mulher. Não adianta tentar me covencer do contrário. Então, por que, Deus? Por quê?

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E essa situação toda me faz pensar que eu deveria ser mais mal-educada. Minha mãe fez o trabalho bem demais. Não abriu espaço pra que alguém me estragasse. Acabou com toda a minha rebeldia. Talvez se eu tivesse sido criada pela minha avó, em um apartamento em Campinas, e passasse a infância empinando pipa no ventilador e roubando mangas na fruteira, talvez assim eu fosse hoje uma mulher revolucionária, e seria mais fácil ir contra o sistema e mandar um sujeito desses tomar no cu sem me sentir uma suja. Mas dizer um CÚ, com a(ss)cento, assim bem redondo, de boca cheia, e depois assistir o filme tranqüilamente sem sentir minha bochechas arderem nem pensar no que a tiazinha da fileira de trás está pensando a meu respeito, algo do tipo 'Ai, como é feio mulher barraqueira!'
E talvez assim acabasse esse nó eterno na minha garganta . Das milhares de coisas que eu
deveria dizer e não digo. Mas penso. E pensar me tem feito muito mal. Vou parar com isso até segunda ordem.

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Ah, sim. O filme é bom. Benjamim, que eu fui ver no sábado, é legal também. Recomendo-os.

Celebridade imatura

Não, eu não estou inventando.
Juliana Paes declarou em entrevista a Veja essa semana:

Veja- Há estudos sérios que afirmam que em muitas coisas a mulher de hoje se comporta como suas avós: finge orgasmos, quer casar e ter filhos. Você se enquadra nesse perfil?
Juliana - Acho que sim. Qual o problema de fingir um orgasminho para agradar a seu parceiro? Eu não sou nada feminista. Ao contrário. Acho que mulher dirige pior, que homem tem de abrir a porta do carro, que mulher é sexo frágil.

Uau! Que mulher! Olha que tem que ser muito macho pra assumir que finge orgasmo e sonha em casar nesse mundinho de merda em que as pessoas acham que ser respeitada como mulher é virar homem. Pois não é! Mulher é mulher e pronto. E faz a unha, e sabe fazer bolo, é delicada, vaidosa, tem TPM e chora por qualquer coisa. Essência feminina. E sei que vocês, palhaços, não entendem mesmo dessas coisas.
E isso não quer dizer que eu seja uma dona de casa babaca. Simplesmente acho um absurdo essas feministas malucas que acham que se libertam muito comemorando o 8 de março e queimando sutiã no meio da rua. Um desperdício. Um sutiã da nova coleção da DeMillus tá 79 reais! E é lindo! Não queimem, dêem pra mim!
Assumam, garotas: no fundo, todas vocês, assim como eu, estão esperando pelo Príncipe Encantado. E todas vocês, assim como eu, só encontram o Lobo Mau. É, a Síndrome da Cinderela tá aí. É a Mulher-Disney. E eu adoro os desenhos da Disney.
Não estou falando de revolução sexual. Dêem pra quem vocês quiserem. Claro que acho um absurdo o Islã proibir as mulheres de fazerem tudo. Brigo pela liberdade delas. Mas isso é brigar pelos Direitos Humanos, e não pelo Feminismo. Discordo de mulheres que ganham menos que homens mesmo trabalham muito mais. Acho que o marido tem a obrigação de dividir o serviço da casa e a criação dos filhos. Só quero dizer que as feministas são machistas até o último fio de cabelo. E o fato de eu querer que os homens me respeitem não quer dizer que eu vá deixar de freqüentar o cabeleireiro e a depilação. Coisa de mulherzinha mesmo. Coisas essas que eu adoro.
Ponto pra Juliana Paes. Imatura até o último buraquinho de celulite. Pra ficar como eu só falta perder um pouco de bunda...

Série Grandes Momentos

Um é pouco
Dois é bom
Três... é demais!

GRANDES MOMENTOS DE KAREN MÜLLER - Capítulo III

" Karen- Rafael, você tá sabendo da greve? Você quer esse folheto aqui falando sobre isso?
Rafael - Ah, Karen, eu...
Karen- Ah, então, devolve, que nem adianta te entregar isso... " Sem comentários.

" Ah, Rafael, nada acontece por acaso, entende? " dando uma de Mestre dos Magos, após saber do término de ´Dias Felizes´, um dia depois da dupla não conseguir se apresentar na aula dela por falta de tempo

" Porque você tem uma atenção, um trabalho de corpo, Fernanda, que eu acho que você devia ter formação em eutonia. E eu queria alguém pra ficar no meu lugar, sabe. Porque, gente, eu não vou ficar aqui pra sempre, entende? " convicta de que tudo que é bom dura pouco

" Gente, cadê maçã? Quero maçã, gente, não tem maçã, não? " no Dia dos Professores

" Andrea, fala mais devagar, querida! " durante o AIEST, porque, afinal, Karen Müller tem ironia afiada e bom humor!

E ATENÇÃO!!!! FONTES SEGURAS ME TRANSMITIRAM A PÉROLA MAIS RECENTE:

" Gente, porque o departamento é o Patinho Feio do Patinho Feio. E eu também quero meu dia de Cisne, entende?"

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Pessoas, por enquanto, os Grandes Momentos de Karen Müller esgotaram.
Se você tiver alguma pérola ainda não divulgada, por favor entre em contato comigo, terei muito prazer em passar adiante.
E aguardem, que em breve estarão publicados

GRANDES REDUNDÂNCIAS DE VENDRAMINI
GRANDES REVOLTAS DE HUMBERTO
GRANDES METÁFORAS DO SEU ORLANDO ( SIM, ELE, O PAI DO FREEEED, AVÔ DO VITOOOOR )
GRANDES PIADAS DE DEMARCHI
e por aí vai...

Eu resolvi revolucionar a minha maneira de pensar. Resolvi não julgar as pessoas por seus atos. Resolvi que ser diferente, agir diferente, pensar diferente, não faz a pessoa melhor ou pior do que eu. Resolvi me assumir como sou. Meus defeitos, meus problemas, minhas dificuldades. Tentei acabar com a hipocrisia e rompi com meus preconceitos. Procurei afastar minhas idéias repressoras e xiitas. Descobri que ser humano é errar, e acima de tudo assumir seus erros. E então tentei ser mais corajosa. Inovar, abusar, criar. Que cada um tem sua história e seus motivos. Dei espaço pra minha loucura. Resolvi não me prender a valores antigos, rompi meus limites, derrubei barreiras. Ao menos tentei. Me modifiquei. Mas o resto do mundo não fez isso. Agora a diferente sou eu. E eu descobri que estar do outro lado era menos digno mas muito mais confortável.

Che

Diários de Motocicleta.
Tudo de bom.
Faz você ver que o Che Guevara é muito mais que uma figurinha com boina de estrela estampada no bíquini da Gisele Bündchen. Ou um nome pixado nos muros de alguma faculdade da USP por algum bicho grilo pseudo-intelectual que se acha conhecedor da causa. E que a América do Sul é muito mais que o eixo USP-VILA FORMOSA. E que talvez você não faça tanto pelo mundo como você acredita que faz. E nem tenha tanta coragem como você acha que tem.
O filme é ótimo. A fotografia é linda. O ator mais ainda. Só pra não perder o comentário imaturo, com um Che daqueles até eu queria uma Revolução Comunista...

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Pensando por outro lado, se Che não tivesse morrido, será que hoje ele estaria igual ao Fidel? Que medo...

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No filme do Casseta e Planeta descobrem que Che não morreu. Ele na verdade está escondido, e faz fortuna produzindo e vendendo camisetas com sua foto.
Não vi o filme, li isso em algum lugar. Mas achei o máximo. De vez em quando os Cassetas dão uma dentro. Sem trocadilhos pândegos, por favor. Claro que não chega aos pés das piadas deles do tempo em que eram roteiristas do TV PIRATA. Isso sim era programa de humor. Ah, já não se fazem mais piadas pândegas como ultimamente...

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Já eu...

Vou-me embora para Pasárgada
Lá sou amiga do Rei
Lá terei um homem bonito
que não seja canalha ou gay.

Acredite, se puder

No intervalo

G- Prof. Z., você vai começar a aula agora?
Z- Pretendia, por que?
G- A gente queria entrar na aula do J., e fazer uma performance.
Z- Performance?
G- É, coisa simples, a gente só vai entrar, arrancar a roupa dele e vir embora.
Z- Agora?
G- Sim.
Z- Tudo bem, podem ir lá que eu espero.

Depois da invasão

Z- Poxa vida, a gente ficou duas horas aquecendo a voz, e vocês gritam? Precisava gritar pra arrancar a roupa do J. ?
G- A gente tava treinando emissão.

No fim da aula de J.

I- Meu, o que foi aquela intervenção na nossa aula?
G- o que o J. disse?
I- Nada, ele só reclamou de cãibra.
G- Bem feito, ele não deixou a gente arrancar a cueca.

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No Rio Pequeno- Vila Madalena

G- Sabe que eu sempre tenho vontade de vir comer aqui?
V- Nossa, eu também.
G- Vai ver por isso somos amigos.
V- ( com espanto )Oi? Tudo bem?
G- Que foi?
V- Você não percebeu? O motorista passou a entrada.
G- Passou a entrada?
V- Claro, ele tinha que ter virado na rua do Compre Bem, e não nessa.
G- Que absurdo!
C- Ow, motorista, você nunca trabalhou nessa linha?
M- Não.
C- Você não sabe o caminho?
M- Não.
P- Pega um retorno. Volta pra praça. Dá a volta (...)

20 minutos depois

G- Sabe que eu sempre tenho vontade de vir comer aqui?
V- Eu também.
G- Vai ver por isso somos amigos.
V- Você já disse isso hoje.
G- Foi um déja vu.
V- Aqui, motorista. Vira nessa. Vira!
O ônibus todo- Vira! Vira! Vira! Vira! Vira!
( aplausos e comemorações )

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No terminal de ônibus do Metrô

G- Merda, o ônibus está saindo. Vou atravessar a Heitor e pego ele lá na frente.

No ponto de ônibus

G- Oi, o Rio Pequeno passa aqui?
S- Passa.
G- Obrigada.

No Rio Pequeno

G- Puxa, ele não deveria ter virado naquela rua de trás? Talvez ele pegue a próxima travessa.
G- Ou a próxima.
G- Ou a próxima.
G- Ou a próxima.

10 minutos depois

G- Por acaso, esse não é o Rio Pequeno que vai pra USP, é?
C- Não, você devia ter pego a outra linha.
G- E como eu faço pra ir pra USP?
C- Desce depois da ponte, em uns 15 minutos você chega no Portão 2. É meio longe.
G- Ok. Vou mesmo assim. Aí pego um Circular.

No celular

V- Fe, você tá chegando?
G- Tô a caminho.
V- Onde você tá?
G- Não faço a menor idéia.
V- Hein?
G- Eu peguei o ônibus errado. Acho que vou demorar um pouco.
V- Mas você não sabe nem onde tá?
G- Tô... passando por cima do Pinheiros.
V- Tá. Vem logo, que tô aqui sem nada pra fazer, por causa da paralização não tem nem biblioteca, nem NICA, nem Circular.

Na Avenida Jaguaré

G- Ok, desci, agora pego táxi porque entrar pelo portão 2, sem Circular, é procurar ser estuprada.
(...)
G- Ok, não tem ponto de táxi nessa avenida.

Na próxima esquina

G- Oi, você trabalha na CET, né?
E- Sim.
G- Como eu vou pra USP daqui?
E- Não faço idéia.
H- A USP é na próxima ponte. Pega o outro sentido da Marginal, é na próxima.Você tá de carro?
G- Não.
H- Você tá a pé????
G- Sim.
H- Você quer que eu te leve?
G- Como assim???
D- Pode ir, ele é de confiança, não tem problema.
G- Ah... bem... ah, tamo na merda mesmo, vamo aí.

No carro de H

H- Então, você é daqui de Osasco mesmo?
G- Não, sou de São Paulo. Zona Leste.
H- Vixi, isso é longe, não é?
G- Bastante.
H- Afinal, o que é essa tal de USP?
G- ...
H- A gente ouve falar, mas não sabe bem o que é.
G- É uma faculdade estadual.
H- Ah, sim. Você fica aqui?
G- Se puder me deixar naquele prédio lá na frente, aquele iluminado...
H- Prontinho.
G- Obrigado. Você foi um anjo que passou em minha vida.
H- De nada.

Na ECA

G- Mentor... você é o cara!

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Todos os fatos aqui narrados são reais. Os nomes foram omitidos para preservar a integridade dos envolvidos. Algumas frases foram adaptadas para melhor compreensão e entendimento dos leitores.

Série Grandes Momentos

E em comemoração ao meu computador que voltou à vida...

Ela é divertida. Ela é responsável. Ela é politizada. Ela é chefe do Departamento de Artes Cênicas. Ela é a musa da campanha EUTONIA, EU TÔ NESSA!. Ela é o Coelho da Alice no País das Maravilhas. Ela é a inspiração para os

GRANDES MOMENTOS DE KAREN MÜLLER - Capítulo II

" Gente, não sei do Coutinho, gente... " demonstrando a grande comunicação entre os professores do departamento

" Vou ajudar vocês no trabalho de Interpretação com o Armando... é Armando, né? " demontrando a imensa comunicação entre os professores do departamento

" No trabalho em dupla... é dupla? " demonstrando a fantástica comunicação entre os professores do departamento

" O Tó dá Improvisação pra vocês, né? " demonstrando a soberba comunicação entre os professores do departamento

" Gente, não tem enfermaria, não " expulsando da sala os alunos que não tinham condições físicas de trabalhar em aula

" Juliana, você ri demais. Você precisa arranjar um namorado!" demonstrando todo seu lado conselheira sentimental

" Então, que que saiu? " perguntando delicadamente à aluna Tânia qual era o sexo de seu bebê recém-nascido

De onde vieram essas, virão muitas mais...
Mas só outro dia..

Momento crítico

Bom, deveria chamar SAMWAAD - Avenida do Encontro, porque aquilo é comprido pra porra, e falar em rua é um pouco de caridade. É claro que sobra uma mãozinha aqui, um pezinho acolá, um indivíduo fora da linha, mas a gente perdoa porque a galera não é profissional. No geral, o espetáculo é lindo. Essa coisa de misturar samba com dança indiana, com capoeira, com circo, com balé, com etc, deu bem certo. Tirando, é claro, os momentos Vejam-eu-sei-plantar-bananeira! que ocorrem umas duas vezes na uma hora e vinte de duração. É tipo uma coisa meio ONG, assim. Um que vira Dois, o velho que vira novo, sabe? Sei lá, acho que eles pesquisam o Humano...
E já que falamos em espetáculos do SESC Belenzinho, eu vi Shi Zen 7 cuias domingo passado. É tudo! É lindo! É LUME! É assim uma coisa meio Butô, misturado com Oiê-muié-rendera, sabe? Uma pesquisa corporal voltada pro universo do significante e do significado, um lance de energia, entende? Não energia abstrata, mas a sua energia enquanto ser humano-performer-ator-bailarino. Vejam. Nem que seja só pra depois vir jogar na minha cara que aquilo sim é bom e não o que eu faço. Porque , enfim, é verdade. Se eu pudesse fazer o agradecimento deles, eu já tava feliz.

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Alguém precisa explicar pra mim que não é porque meu joelho está doendo menos que eu deixei de ter problemas no joelho.

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Andei tendo umas idéias psicóticas de ligar pro CVV e ler o 4.48 Psicose só pra ver como eles me aconselham. Só não fiz isso por medo de alguém ligar pra lá, dar ocupado e se matar de verdade. Porque aí eu teria de reencarnar como atendente de telemarketing pra resgatar meus débitos e não seria legal.
Por favor, calem-me!

Diálogo interior

- E então, Fe, você é feliz?
- Só cenicamente.

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Meu computador está com vírus. Ou com pau, ou com problemas ou seja lá que porra está acontecendo com aquela maldita máquina que me tem feito sentir cada vez mais intensamente saudades dos tempos em que eu e meu irmão residíamos no mesmo lar.
O fato é que talvez meus posts comecem a ficar mais raros, até que essa situação se normalize, afinal agora só escrevo da faculdade, e arranjar tempo na faculdade não é algo que se possa considerar fácil.
Isso me provoca certo medo e angústia, afinal de contas este blog está prestes a completar dois meses, o que significa que ele está entrando em período de crise.
Nada na minha vida dura mais que dois meses. Paixões, musculação, namoros, regimes, entusiasmos, cursos de inglês, promessas, fases depressivas, Yoga, tudo parou antes de chegar a esse período de tempo. Espero que o Imatura, sim. vença esse desafio.

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Ultimamente umas das questões que mais atormenta minha personalidade é: Uma pessoa que se forma em Fisioterapia tem mesmo que ficar quatro anos estudando o corpo humano pra aprender a colocar gel no seu joelho e apertar o botão ON/OFF do ultra-som?

Pérolas maduras

Picareta das picaretas, copiei isso lá do HC.
O primeiro que copiar um desses nos comentários, ganha meu ódio eterno.

1. É isso que dá se envolver com alguém mais novo...
2. Você é muito criança (garoto/garota/moleque) ainda...
3. Tenho de profissão o que você ainda não tem de idade...
4. Calma, um dia você vai entender
5. Isso vem com a idade, fique tranqüilo...
6. Pare com infantilidades...
7. Não namoro/caso/tenho rolo com ninguém mais novo...
8. Você nem saiu das fraldas ainda para falar assim comigo...
9. "Mas é uma criança!"

Bonus - Coisas que eu já ouvi:

- Um dia você vai aprender o que é amar...
- Um dia você vai saber o que é sentir saudades...
- Você ainda é muito novinha, mas quando for mais madura vai gostar de Mariah Carey (????? )

Série Grandes Momentos

Como ando sem tempo e sem paciência, resolvi usar de meu lado picareta e publicar algo que já foi divulgado, mas que não poderia deixar de estar aqui, afinal Imaturo que é Imaturo curte os

GRANDES MOMENTOS DE KAREN MÜLLER - capítulo I

" Não tem fada madrinha! " explicando porque o trabalho corporal exige tanto esforço.

" Bom dia, sol, bom dia, lua! " demonstrando seu inexplicável bom humor

" Eu tenho contato direto com Deus" justificando seu desinteresse por freqüentar qualquer Igreja ou religião

" Ah. ensaio a gente pode mudar, né?" encontrando um novo horário para sua aula, que agradasse a todos ( menos a Carol Pinzan, que teve que mudar o dia do seu ensaio ' inútil ' )

" Porque eu sou a Cinderela e a Madrasta comigo mesma " comentando suas grandes descobertas depois de anos de análise

" Quem não faz essa posição de controle até hoje, sinto muito, gente, não faz nunca mais, entende? " demonstrando toda sua didática em sala de aula

" Bem... vira pro outro lado, vira... querida! " me pedindo pra mudar a posição, demonstrando como conhece a fundo nome, idade e dificuldades de cada um dos alunos

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Por hoje, é só. Mas surgirão sempre outros.
Se você não conhece a Karen Müller, avise que eu posso solucionar todas as suas dúvidas.
Beijo pro meu pai, pra minha mãe e pra você.

Pérolas, tosquices e outros dados

Antes que os meus posts comecem a acontecer a cada dois anos, resolvi vir aqui e falar sobre o que anda rolando na Bienal...

PERCENTUAIS

- Em média, 15% das crianças são tímidas, 65% são fofas e 20% são insuportáveis;
- Não importa o que seja, 100% das crianças vai querer ganhar o que você está sorteando;
- Não importa se elas sabem ou não o que você perguntou. No fim, 100% das crianças sempre vai levantar a mão pra responder sua pergunta;
- 90% dos grupos escolares, com uma quantidade de crianças superior a 20, exala odor de cocô;
- Meninos dentuços, loiros e de cabelo tigelinha apresentam probabilidade superior a 99% de serem pragas que vão te atrapalhar na apresentação inteira;
- Mais de 85% das crianças japonesas são fofas;
- 99,9% da Bienal do Livro recebe salário superior ao nosso;
- Das pessoas que trabalham no nosso projeto, 78,5% ficam sem voz no fim do dia;
- Das pessoas que trabalham no nosso projeto, 100% fica sem saco no fim do dia;
- 100% dos adolescentes acha tudo no mundo uma grandissíssima bosta;
- 97,85% das pessoas do nosso projeto considera o Marco Túlio um picareta;
- 56% das pessoas que entram no espaço, desistem antes dos primeiros 4 minutos;
- 60% do grupo levou livros pra casa num sistema de empréstimo eterno.

CULINÁRIA

- Se você fizer um prato com macarrão cru, tinta guache e queijo ralado, em 7 dias ele criará uma crosta preta e branca de bolor;
- Se você passar spray de verniz no queijo que ficará exposto, ele ficará mole e exalará um odor desagradável;
- Se você pendurar linguiças pelo estande, elas produzirão um líquido estranho em 8 dias;
- Se você estiver com fome, o cheiro de pipoca que vem de fora parecerá mais forte;
- A água que fica no camarim nunca será suficiente;
- Não importa o quanto as comidas expostas estejam nojentas, foda-se você porque os produtores picaretas não vão trocar.

DICAS

- Arranje uma galera e divida o táxi, porque o ônibus gratuito é, digamos assim, levemente lotadérrimo;
- Leve comida;
- Vá no banheiro do Auditório aproveitando-se do fato de terem entregue equivocadamente uma credencial de ORGANIZAÇÃO para você;
- Roube livros do seu estande e troque por trufas e café expresso no estande chique do fim do corredor;
- Escolha horários a partir das 5:30h, quando todas as crianças da feira já foram embora e você pode jogar papo fora e tocar violão até as 10h.

PÉROLAS

A bonitinha...

Tio(a): Então, quem responder certo vai ganhar um calendário da Turma da Mônica, tá?
Crianças: EEEEEEE!!!!!!!
Tio(a): Quem foi que inventou a pipoca?
Criança: Eu sei!
Tio(a): E quem foi?
Criança: A Turma da Mônica.

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A preconceituosa...

T: Se a gente estivesse num aldeia indígena, eu poderia pegar esse seu balão e brincar com ele, sabe por quê?
C: Porque índio rouba doce de criança.

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A distraída...

T: Quem inventou a pizza?
C: Os ínnnnnndiiiooooosss.

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A Joselito...

T: Vocês sabem o que os nordestinos trouxeram pra São Paulo?
C: Siiiimmm... O azuuuuuul.

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E a campeã...

T: E além dos portugueses, espanhóis e italianos, que outro povo veio de lá de cima (Europa) e ajudou a construir são Paulo?
C: Jesus Cristo!!!

Enquanto isso, na Imigrantes

Peça nova-velha do Felipe Hirsch.
Novo espetáculo de butô do LUME.
Paixão de Cristo.
Fausto Zero dirigido por Gabriel Villela.
Balé da Cidade.
Alguém tem que Ceder.
Muita coisa boa no CCSP.
Sanwaad- Rua do Encontro.
Benjamim.
Show da Ana Carolina.
Inspetor Geral do Galpão.
Muitos DVDs que eu ainda não aluguei.
E eu lendo um texto ridículo pras crianças da Bienal do Livro.
Com pérolas como: " No Oriente Médio,se correr, o Bush pega e se ficar o Bush come" ou " A cerveja já existia na Antiguidade, por volta de 3000 a.C. Pra você ver que pinguço existe desde que o mundo é mundo. Só não se sabe se o Zeca Pagodinho já fazia propaganda por lá".
Será que essa é a única maneira de uma atriz ganhar dinheiro no Brasil? Mesmo?
Bom, de qualquer modo, passem lá pra me ver... e rir da minha cara!

Machadiana

Hoje quando estava indo pra Acupuntura, passaram por mim uma mãe e suas duas filhas. Uma delas, devia ter lá seus três, quatro anos, passou com sua chupeta na boca e...sua sandália de salto.
Por que chupando chupeta, se de salto? Por que de salto, se chupando chupeta?
Ainda não consegui afastar essa borboleta preta de meus pensamentos...

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Não adianta chorar. Não adianta rezar. Nem mesmo fazer promessa.
Conformem-se. O Big Brother Brasil 4 acabou. Nossas vidas estarão vazias de inutilidades até que surja uma nova Casa dos Artistas.
E o pior. A Cida ganhou. Ela não merecia. O Thiago era muito mais legal. Na verdade, o Buba era o melhor de todos. Tirando as tatuagens de Nossa Senhora Aparecida, claro.
Colocaria uma faixa preta nesse blog indicando meu luto e minha tristeza. Mas eu não sei fazer isso. Então vou apenas retirar o link dos recomendados, e aproveitar para corrigir uma grande injustiça, colocando um link que deveria estar aqui há muito tempo e, algumas pessoas NITIDAMENTE fizeram questão de não me cobrar. ILHA BRASIL. Visitem. É um pouco mais maduro que o BBB, mas ainda assim vale a pena.

Cabeleireira vadia, puta, nojenta, ridícula, maldita, cega, vesga, brega, exploradora, mentirosa, filha da puta, vaca, imbecil, repugnante, ignorante, falsa, cínica, gorda, feia, detestável, fétida, asquerosa!!!! Eu quero que você morra, muito, que você seja mandada embora e não seja recontratada nunca mais, que nunca mais corte um cabelo na vida, que morra de fome numa sarjeta sem nunca mais conseguir emprego, sua grandíssima filha de uma puta!!!!!!

Falando em maturidade,

Eu odeio pessoas maduras.
Ou melhor, pessoas que se acham maduras. Porque madura mesmo, só a minha avó. E olha lá, que de vez em quando ele tem uns acessos de criancice.
E assumo. Odeio quando tenho atitudes maduras. Do tipo deixar de sorrir, e levar as coisas a sério demais. Do tipo comer chocolate não porque é uma delícia, mas porque estou triste. Do tipo parar de sonhar e começar a ficar pessimista. Do tipo ter medo de qualquer coisa que não seja o Escuro. E escrever e ler e se identificar com textos de auto-ajuda que ficam te ensinando a ser feliz, e a viver. Como se fosse preciso. E analisar, e remoer, e se arrepender, e guardar mágoa, e julgar. Ter crise de auto-estima. De auto-confiança. De falta de fé. Odeio saber demais. E pensar demais. E não ver o meu pai como um Super Herói. E não ser sincera sempre. Nem mesmo quando as pessoas me perguntam se está tudo bem. Não quero mais me esconder. Nem chorar por muito tempo. Ou, pelo menos, só chorar quando tiver público. Nem ter vergonha do que eu sou.
Pensando bem, eu sou madura pra caralho.
Imatura é a Vó. Que mulher!!!

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Falando em medo de escuro, acabo de me lembrar que quando pequena eu achava que criança que dormisse depois da meia noite o Bicho Papão vinha buscar. Achava mesmo, sem brincadeira. Não sei porque essa coisa de horário, mas, enfim, eu já formulava minhas teorias.
Meu berço ficou no meu quarto, ao lado da minha cama, até uns cinco anos de idade, quando minha mãe sei lá como livrou-se dele. Eu sempre que tinha medo me tacava pra dentro do berço. Lá eu me sentia protegida. Voltava a ser pequena (?) e esquecia dos problemas.
Porque cargas d´água minha mãe foi se livrar do berço?

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Falando em coisa de criança, lá onde estou fazendo Fisioterapia, entre os aparelhos pra exercícios, no meio de pesos, faixas, bolas, tem um POGOBOL.
Cara, POGOBOL agora é tratamento! Que lindo! Espero que ela me peça pra usar. Se ela não pedir, talvez eu use escondido. A estagiária lá é tosca mesmo, não vai nem perceber.

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Falando em fisioterapia, já comentei que na Clínica você tem que subir dois lances de escada pra chegar na parte de fisioterapia?
Já comentei também que o meu ortopedista disse pra eu evitar escadas, que isso prejudica meu joelho?
Grandes questões da humanidade.

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Falando em grandes questões, alguém poderia me explicar como nunca fizeram uma campanha publicitária de Páscoa com o Slot dos Goonies ?????????